Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит
объявление:
"Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки
пейте её, чтобы я тоже мог жить! "
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит русский полярник к чукче, и говорит:
- Чукча! Займи сто грамм золота до будущей зимы?
Ну чукча дал золота. Проходит год. Снова полярник приходит к
чукче:
- Извини чукча! Не получилось у меня с золотом, займи еще
сто грамм?
Чукча добрая душа дал ему еще сто грамм.
Через год смотрит чукча, опять к нему полярник чешет.
И говорит жене:
- Видишь полярник идет? Сейчас опять золота просить будет!
Ты скажи ему что я на дальних пастбищах.
А сам под кравать залез.
Приходит полярник и спрашивает жену чукчи:
- А где чукча?
Жена:
- На дальних пастбищах однако.
Полярник:
- Я ему тут долг принес, ну ладно.
Достал бутылку водки, выпили и в кровать!
Лежит чукуча под кроватью и думает:
- Русского надо убивать!
- Жене морду бить!
- А я, лох однако, на дальних пастбищах!
Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
Анекдот про Знаменитостей
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит
интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и
вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами
в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках
морду, ехидно спрашивает:
- И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а
ванильное пирожное?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно, нет, просто я увидел медсестру.
-Папа, а аист маме уже принёс братика?
-Нет.
-Ааа!! Значит не зря я около роддома пугало поставил!
Человек всегда верит в чудо… А особенно, когда нажимает на
банкомате кнопку "Запрос баланса".
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним
решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан
пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает
чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега
быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не
использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены
допрашивали мужей где презервативы?
Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
- Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь
компанию?
- Ты что - совсем охренел? Четыре часа утра!
- Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через
полтора.
Погладил свою собаку Жучку - она радостно завиляла хвостом,
погладил
тёщу - она ужаснулась: "Ты что, совсем охуел?!".
Ну и кто из них сука?
- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое
дело!..
Анекдот про Знаменитостей
- Я не ищу в жизни лёгких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?
Анекдот про Мужчин и женщин
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась,
сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от
страха задрожал и затаился…
Анекдот про Знаменитостей
5 декабря. На центральную площадь города выходит мужик с
видеокамерой и плакатом “Я голосовал за “Единую Россию”. Тут
же на него налетает толпа и начинает со всей дури мутузить.
Избивает руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру,
выплевывает на землю зубы, улыбается и произносит в камеру:
“А фам слабо?!”
Анекдот про Знаменитостей
Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов,
потом придумал водку, потом придумал еще много всего
полезного, но его уже никто не слушал...
Анекдот про Знаменитостей
— Как распознать истинного меломана?
— Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной,
припадает к замочной скважине: ухом!
Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как
килька в банку, день потратили, накосили полный багажник,
курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста
гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего
столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят,
не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из
них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное
количество людей, и не тормознет. На этом история о
наркоманах заканчивается. История про Гаишника: Осень, весь
день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за
весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот
на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине -
НИКОГО...
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной
потери сил, а
оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы?
Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, ...УБЬЮ!
Анекдот про Знаменитостей
Центр Москвы - самое удивительное место на планете. Только
здесь можно
увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком,
означающим
неопытного водителя.
Анекдот про Знаменитостей
В ЮАР ограблены трое журналистов из Европы. Теперь
журналисты ЮАР оборудованы по последнему слову техники!
- Фу-ф, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал!
- А почему не днём?
- Ну на своём-то огороде я днём буду выкапывать.
Анекдот про Мужчин и женщин
У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного
цвета...
кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий
мне
хлопот....... Ну на фига зазвонил будильник??
Анекдот про Знаменитостей
Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку 20 гривен,
садитесь на стул.
Задача: взять эти 20 гривен.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете
деньги.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять
задницу!