Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Армию
Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
Анекдот про Знаменитостей
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит
интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и
вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами
в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках
морду, ехидно спрашивает:
- И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?
- И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно, нет, просто я увидел медсестру.
- Конечно, нет, просто я увидел медсестру.
Анекдот про Вовочку
-Папа, а аист маме уже принёс братика?
-Нет.
-Ааа!! Значит не зря я около роддома пугало поставил!
-Нет.
-Ааа!! Значит не зря я около роддома пугало поставил!
Анекдот про Разное
Человек всегда верит в чудо… А особенно, когда нажимает на
банкомате кнопку "Запрос баланса".
Анекдот про Армию
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним
решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан
пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает
чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Анекдот про Алкашей
Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
- Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
- Ты что - совсем охренел? Четыре часа утра!
- Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.
- Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
- Ты что - совсем охренел? Четыре часа утра!
- Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.
Анекдот про Тёщу
Погладил свою собаку Жучку - она радостно завиляла хвостом,
погладил
тёщу - она ужаснулась: "Ты что, совсем охуел?!". Ну и кто из них сука?
тёщу - она ужаснулась: "Ты что, совсем охуел?!". Ну и кто из них сука?
Анекдот про Алкашей
- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..
Анекдот про Знаменитостей
- Я не ищу в жизни лёгких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?
- Лечишь зубы у проктолога?
Анекдот про Мужчин и женщин
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась,
сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от
страха задрожал и затаился…
Анекдот про Знаменитостей
5 декабря. На центральную площадь города выходит мужик с
видеокамерой и плакатом “Я голосовал за “Единую Россию”. Тут
же на него налетает толпа и начинает со всей дури мутузить.
Избивает руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на землю зубы, улыбается и произносит в камеру: “А фам слабо?!”
Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на землю зубы, улыбается и произносит в камеру: “А фам слабо?!”
Анекдот про Знаменитостей
Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов,
потом придумал водку, потом придумал еще много всего
полезного, но его уже никто не слушал...
Анекдот про Знаменитостей
— Как распознать истинного меломана?
— Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине: ухом!
— Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине: ухом!
Анекдот про Наркоманов
Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как
килька в банку, день потратили, накосили полный багажник,
курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста
гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего
столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят,
не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из
них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное
количество людей, и не тормознет. На этом история о
наркоманах заканчивается. История про Гаишника: Осень, весь
день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за
весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот
на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине -
НИКОГО...
Анекдот про Мужа и жену
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной
потери сил, а
оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, ...УБЬЮ!
оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, ...УБЬЮ!
Анекдот про Знаменитостей
Центр Москвы - самое удивительное место на планете. Только
здесь можно
увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим
неопытного водителя.
увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим
неопытного водителя.
Анекдот про Знаменитостей
В ЮАР ограблены трое журналистов из Европы. Теперь
журналисты ЮАР оборудованы по последнему слову техники!
Анекдот про Разное
- Фу-ф, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал!
- А почему не днём?
- Ну на своём-то огороде я днём буду выкапывать.
- А почему не днём?
- Ну на своём-то огороде я днём буду выкапывать.
Анекдот про Мужчин и женщин
У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного
цвета...
кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне
хлопот....... Ну на фига зазвонил будильник??
кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне
хлопот....... Ну на фига зазвонил будильник??
Анекдот про Знаменитостей
Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку 20 гривен, садитесь на стул.
Задача: взять эти 20 гривен.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете деньги.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу!
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку 20 гривен, садитесь на стул.
Задача: взять эти 20 гривен.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете деньги.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу!
Анекдот про Знаменитостей
Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.
Анекдот про Знаменитостей
Знаете, самые длинные и увлекательные путешествия вместе с
друзьями начинаются обычно со слов:
- Пацаны! Стойте! Я знаю короткую дорогу…
- Пацаны! Стойте! Я знаю короткую дорогу…
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:45
драка в верховной раде видео...
Голосов: 58
-
0:48
Как озвучивают порнофильмы Голосов: 133
-
2:29
Жестокая шутка над девушкой Голосов: 215
-
0:43
Классная реклама Casio Голосов: 71
-
2:13
Голая женщина застряла в мусоропроводе Голосов: 73
-
2:08
Снег закатывают под асфальт Голосов: 71
-
2:32
Брюнетка за рулем! Жесть! Смотреть...
Голосов: 68
-
9:37
В Киеве гаишники применили силу... Голосов: 137
-
2:27
пьяные бантики Голосов: 85
-
1:19
УРАЛ - настоящий внедорожник Голосов: 137
-
0:53
Минет в авто Голосов: 113
-
0:30
Секс на капоте Голосов: 252
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь