Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого
превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.
Анекдот про Знаменитостей
Знаете, самые длинные и увлекательные путешествия вместе с
друзьями начинаются обычно со слов:
- Пацаны! Стойте! Я знаю короткую дорогу…
Анекдот про Знаменитостей
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что
сколотил скворечник.
Чем ближе кобра, тем очковее...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему про девушек говорят, что их покоряют?
- Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем
на Эверест.
Брак- это два человека. Один из которых всегда прав, а
другой - муж)
Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру,
жалуется подруге на своего кота:
- Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и
ковёр тоже.
- Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
- У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!
.. на даче:
- а откуда столько клубники?
- нормальным женщинам ухажёры цветы дарят, а мне то два
ведра навоза, то 140 кустов клубники...
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:
- Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но
учти, что лодку я взял напрокат всего на час.
Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться.
Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
- Мойша, скажите, таки зачем мне жениться на хромой
девушке?
- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке.
Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в
больницу, и начнется... Передачи, конфеты, подарки, цветы
медсестрам и врачам... Да еще все равно не вылечат, хромой
останется. А тут уже все готовое!
- Алло, да, это я. Что делаю? Смотрю кино! Ну почему сразу
порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и
шестерых сантехников...
Здравствуйте, с вашего номера звонили мне.
- Угу.
- Вы звонили?
- Нет.
- А кто?
- Не знаю, нас тут много.
- Вы организация какая-то?
- В некотором роде. Мы тюрьма.
Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, намекнула, что хорошо бы купить в
аптеке «что-нибудь к чаю»... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А разве есть варианты?
- Он припер гематоген!
Объявление в рубрике знакомств: «Мужчина 62/172/80, в
последнем расцвете сил...»
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина дала объявление в газету в раздел «Знакомства»:
«Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной до 30 лет, высоким,
голубоглазым шатеном, без вредных привычек, умеющим со
вкусом одеваться».
Через неделю в ее дверь звонят. Она открывает, на пороге
стоит мужик неопределенного возраста, с мутным взглядом,
лысый, в грязнющей телогрейке и пьяный в хлам:
- Ты давала объявление в газету?
- Я...
- Так вот, я пришел сказать, чтобы ты на меня не
рассчитывала!
Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили?
- Нет, еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, понятно?
Девушка заказывает обед в «Макдоналдсе»:
- Мне... пожалуйста... один биг мак, чизбургер, биг тейсти,
сандвич, картошку побольше, м-да... да, потом кисло-сладкий
соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом
пирожок, мороженое, чикенмакнагетс. Да, чуть не забыла, и
пепси лайт, я на диете!
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за
женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за
машинами, но это не значит, что как только она ее догонит,
то сразу сядет за руль.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока
они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным
пивным животом - и все еще будут думать, что они красивы.
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!
- Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет.
- А в партии зеленых?
- Нет.
- Тогда наверните ее лопатой!
- Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».
Не «Титаник», конечно, но надежда есть.