Анекдоты
Сортировать по
На Крайнем Севере вышивкой бисером украшали шубы, унты,
головные уборы, оленью упряжь, солнцезащитные кожанные
очки...
Вырезка из текста"-Очень изобретательны были наши
прабабушки. Среди огромного разнообразия нарядных безделушек
встречаются удивительные предметы. Щёточки и чехлы на мел,
чехольчики на зубочистку (!), чернильницу, перочистку и
карандаш, ошейник для любимой собачки, подстаканник,
кружевные воротники, пасхальные яйца, шахматные доски и
многое-многое-многое другое."
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В
голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню куда точно
положил деньги! Помню одно - на уровне глаз.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял!
Деньги в итоге нашлись. Под холодильником!
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла,
как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю
штраф гаишнику наличными.
- Вань, а поехали в парк на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим : от неё
тошнит не меньше, но это абсолютно бесплатно.
Объяснительная записка прораба Сидорова
Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии
построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с
оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести
старую постройку во дворе, очистить место под детскую
площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными
молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие
доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а
запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро
бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела
муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не
справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь
личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу
аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая
9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой
нашли табличку с надписью: "Сию часовню в XVI веке
поставил холоп Ванька Хлюстов, дрянно и ленно её строил, за
что был бит плетьми по приказу боярина Жаркова".
Автор:
Павел4 декабря´11 17:49
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы
хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?!
Анекдот про Знаменитостей
- Хочу быть дворником, когда вырасту. - Почему? - Тогда
целый день буду на улице гулять...
Cписок блюд, которые я умею готовить:
пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром,
кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая
гадость...
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки: - Я
два антивируса установила... - Вы бы ещё Сталина с Гитлером
в одной комнате заперли!
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Давайте определимся сразу - я вам нужна для ровного счета
или для полного счастья?
- Ну що ж, можу вас привітати, в вас зародилося нове
життя!
- Лікарю,... та що ви, я ж мужик!!!
- А глистам без різниці!
У житті нормальної людини буває три перехідних віки.
На першому він переходить з молочних сумішей на шипучі
напої.
На другому він переходить із шипучих напоїв на міцні.
На третьому він переходить з міцних напоїв на валідол.
- Чому жінок не беруть в армію?
- Тому що по команді лягай, вони падають на спину.
Идет семинар. Строгий преподаватель мрачно смотрит на
аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, мы почти все с нее начинали...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Нет, нет, мужики. Мне не позволяет пить вера.
- Мусульманин что-ль?
- Да нет, у него жена Вера. 105 кг. Рельсоукладчица.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги
все-таки лучше брить...
— Сынок , а ты кем хочешь стать? — Садовником! — А еще?
— Чистильщиком бассейнов! — А еще? — Сантехником!
— Мать! Похоже он нашёл ту кассету!
Если в метро девушку похлопать по попе, то:
- 9% из них повернутся и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скажут: "Ты что, дурак?";
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не
стоит.
Парфюмерный отдел. Подходит мужичок:
- Одеколончик "Тройной" есть?
- Да.
- Ящик, будьте любезны.
- Наверное, к свадьбе готовитесь?...
Вовочка, опоздав, врывается в дверь, учитель спрашивает,
почему опоздал? Вовочка говорит:
- Понимаете, там такая пурга, я шаг сделаю - меня сдувает на
два назад...
Учитель:
- Так как же ты до школы дошёл?
- Я плюнул на всё и пошёл домой!
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое разговаривают.
- Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один: ни
черного, ни белого. В другой, третий - то же самое.
- Ну и что же ты?
- Взял красного.
Говорят, "каждый человек кузнец своего счастья".
Люди! Отберите у меня наковальню! А то я какую-то х%йню кую.
Автор:
vetto4 декабря´11 9:32