Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
В древней Руси не было слова "оргазм" поэтому
девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...
Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что Лада
Приора с запахом Порше )
Анекдот про Знаменитостей
Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз - наехали на
свинью.
Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 - и
говорит - так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.
Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел.
Проходит час, два, три - Лукашенко ждет возле машины...
Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.
- Ты где пропадал? И что так нажрался? - Удивляется
Лукашенко.
- Да вот пошел я по деревне, - оправдывается водитель -
захожу в дома и говорю - Здравствуйте, я водитель Лукашенко,
я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали
наливать!!! ! !
Анекдот про Знаменитостей
Пришли к другу на День рождения. Ржём:
- А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
- Ну вот, я вас всех и собрал!
Анекдот про Знаменитостей
Из журнала "Ваш четвероногий Друг".
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в
полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его
открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас
получится!"
Из письма в редакцию.
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только
ссыт мимо унитаза, но и пи@дит из холодильника
колбасу"...
Экскурсия в зоопaрке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой aкт длится
2 чaсa.
Женa мужу: -Слышaл?! ! Муж зaгрустил. Идут дaльше
Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой aкт длится 1, 5
чaсa.
Женa: -Слышaл?! ! Муж голову опустил. Идут дaльше.
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой aкт
длится 5 сек.
Муж: - Слышaлa?! ! Слышaлa!!!
Женa: - Дурaчок! Посмотри кaкие у него РОГА! !
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Приехaл Зaяц нa тaможню - морковку рaстaможить.
Ну, короче, день мучaлся - никaк! Тут лисa идет:
- Привет, зaйчик! Чего трустный?
-Дa, вот,- говорит, -никaк морковку не могу рaстaможить...
-Сейчaс я попробую, - говорит лисa.
Пошлa нa тaможню,день ходилa - никaк.
Сидит Зaяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, тa же история,- день ходил - ни в
кaкую!
Зaяц совсем уже нa измене.
Тут идет Козел.
- В чем проблемы, косой?
-Дa вот, тaк-то и тaк-то....
-Сейчaс, подожди, я - мигом!
Пошел Козел нa тaможню, возврaщaется через 5 минут:
- Все, косой! Можешь зaбирaть свои овощи!
-Кaк тaк?! Ни я, ни Лисa, Ни Волк зa неделю ничего сделaть
не могли, - a у тебя это зaняло всего 5 минут?!
Козел отвечaет:
- Тaк я тудa зaхожу - a кругом все СВОИ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Соседкa попросилa знaкомого прогрaмму устaновить нa ноуте.
Он всё сделaл, и нa зaстaвку постaвил фотку своего котёнкa.
Его друг посмотрел, постaвил вместо котёнкa огромный член.
Знaкомый не зaметил и отдaл ноут.
Онa через чaс звонит:
- Сaш, a чёй ЭТО, нa экрaне? )))
- Мой! Приходи, дaм поглaдить!
Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз
назвал дурой –
замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!
Анекдот про Знаменитостей
Голосовать за "Е**ную Россию" - это примерно как
мастурбировать под
одеялом.
Минимум 50% делают это, но хрен кто признается.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что с тобой, Сёма? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты, наверное, их убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли,
как я
возмущён.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились две подруги. Одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его "Как сильно ты меня любишь" - а
он, подумав, говорит:
"Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво,
причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка
нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик - пустишь
струю - такой кайф!!!
Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" - ну я и
обиделась.
- Слушай, давай напьемся с горя.
А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну,
взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали
искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли
захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!
Анекдот про Знаменитостей
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге
появляется какой-то мужик. "Клиент! ", - подумал
чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много
заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в
очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00
была у меня!
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли..
На днях сказал жене:
- Всё! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак,
собрала шмотки и
уехала...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение?
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, подарите мне свою фотографию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за
конфетами лазить.
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень
безопасности: - Почему ездите без ремня? Водитель: - А вы
что, не рады?
Автор:
HELP85 декабря´11 10:48
У Горбачева и Обамы много общего:
- оба президенты,
- оба хотели как лучше,
- у обоих черное пятно на голове,
- оба имели новую политику в Афгане,
- оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?..
Встречаются два друга:
- Ты кем работаешь?
- Мокрыми делами занимаюсь!
- Киллер, что ли?
- Да нет, промышленный альпинизм и мойка окон!
Автор:
Ate5 декабря´11 0:08
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина автоматически становится богиней, если мужчина ей
нужен только для того, чтобы вкусно его накормить и заняться
с ним сексом
Автор:
Ate5 декабря´11 0:07
Шеф запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в
рабочее время...
Автор:
Ate5 декабря´11 0:06