Анекдоты
Сортировать по
Природа обділила жінку у фізичній силі, тому жінка досконало
оволоділа мистецтвом психологічного насильства
Сусіде, це у тебе вчора ввечері в курнику півень так голосно
кричав? - Це я його на зимовий час переводив
Цікаво, чому у всіх дитячих лікарнях висять малюнки з
Айболитом? Він же ветеринар!
Як кажуть у народі: в таку погоду, навіть облавтодор асфальт
не буде класти.
З появою вдома маленької дитини процес прибирання у кімнаті
починає нагадувати гру в тетріс, в якій рівень складності
збільшується з кожним місяцем.
Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов. Такого
экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!
Анекдот про Знаменитостей
Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не
возьмет.
- Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд
ещё не пришел.
Приходят в бассейн три старушки. Очень долго и быстро
плавают, все удивляются. Первая выходит из воды, на вопросы
отвечает:
- В молодости я была рекордсменкой Европы по плаванию.
Вторая старушка на вопросы отвечает:
- В молодости я была рекордсменкой Мира по плаванию.
Через некоторое время, когда третья старушка выходит из
воды, её спвают:
- Как же это так, что вы лучше рекордсменки Мира
плаваете?
- В молодости я работала проституткой в Венеции.
- Папа, неженатый мужчина называется женихом?
- Да.
- А как называется женатый мужчина?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий
со скоростью25 километров в час. Он садится в свою машину,
останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых
женщин с широко открытыми глазами.Та, что за рулем,
сконфуженно спрашивает: "Мы же ехали с рекомендованной
скоростью: двадцать пять километров в час!"Пытаясь не
рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не
рекомендованная скорость, а номер шоссе.Несколько
смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за
то,что указал ей на ошибку." Но прежде чем ехать,
скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, -говорит он. -
Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не
сказали ни слова"." Не волнуйтесь, они сейчас
придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.- Просто мы
только что съехали с шоссе номер 200.
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает
под кирпич,трижды пролетает на красный свет, мчится по
встречной полосе,проскакивает между двумя грузовиками... За
ней милиция, сирены, мигалки,наконец машину прижимают к
обочине. Женщина останавливает мотор испрашивает мужа,
который, полумертвый, сидит рядом:- Ну что, прошла уже
наконец твоя икота?
Как по манере вождения определить - женщина за рулем или
девушка? Девушка шарахается от соседних машин, а женщина -
прижимается.
Машина, за pулем которой сидела женщина, проехала на красный
свет светофора. Инспектор ГАИ догнал ее и потребовал
документы:- Как? Да вы, оказывается, учительница pусского
языка?! Я столько лет ждал этого момента! Беpите pучку,
бумагу и пишите сто pаз подpяд: "Я никогда больше не
буду нарушать плавила дорожного движения..."
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины - водители! Будьте вежливы на дорогах! Пропускайте
автомобиль с женщиной за рулем! Тогда вероятность того, что
она въедет именно в ваш багажник, значительно ниже!
Анекдот про Мужчин и женщин
На заправочной станции служащий обращается к женщине за
рулем:- Мадам, прежде чем заправляться, выключите,
пожалуйста, мотор.- А он у меня и так выключен. Это дрожит
мой инструктор.
Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть
только авто, на переднем пассажирском которого сидит еще и
ее разговорчивая подруга.
Гаишник останавливает иномарку, за рулем которой женщина.-Вы
почему по свистку не остановились?-Да не слышала я вашего
свистка!-Так и запишем - превысила скорость звука.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина за рулем пытается припарковаться.Включает заднюю
передачу, жмет на газ... БУМ! Бьет сзади стоящую машину...
резко включает первую скорость... и со всего маху врезается
во впереди стоящую машину... К женщине подходит полицейский:
- Мадам! Паркуемся на слух?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты ее все таки поцеловал?
- Поцеловал...
- И какова была реакция?
- Положительная. Вассермана...
-Вчера ходила по магазинам...
- Шопинг?
- Нет! Зыринг!
- Расскажи мне о себе.
- Ну, я ленивая и курю. Дальше лень рассказывать, пойду
покурю...
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
— Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?
— Я кивал...
Жизнь-сука, и у неё снова течка !