Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Голосовать за "Е**ную Россию" - это примерно как
мастурбировать под
одеялом.
Минимум 50% делают это, но хрен кто признается.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что с тобой, Сёма? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты, наверное, их убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли,
как я
возмущён.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились две подруги. Одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его "Как сильно ты меня любишь" - а
он, подумав, говорит:
"Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво,
причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка
нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик - пустишь
струю - такой кайф!!!
Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" - ну я и
обиделась.
- Слушай, давай напьемся с горя.
А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну,
взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали
искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли
захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!
Анекдот про Знаменитостей
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге
появляется какой-то мужик. "Клиент! ", - подумал
чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много
заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в
очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00
была у меня!
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли..
На днях сказал жене:
- Всё! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак,
собрала шмотки и
уехала...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение?
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, подарите мне свою фотографию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за
конфетами лазить.
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень
безопасности: - Почему ездите без ремня? Водитель: - А вы
что, не рады?
Автор:
HELP85 декабря´11 10:48
У Горбачева и Обамы много общего:
- оба президенты,
- оба хотели как лучше,
- у обоих черное пятно на голове,
- оба имели новую политику в Афгане,
- оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?..
Встречаются два друга:
- Ты кем работаешь?
- Мокрыми делами занимаюсь!
- Киллер, что ли?
- Да нет, промышленный альпинизм и мойка окон!
Автор:
Ate5 декабря´11 0:08
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина автоматически становится богиней, если мужчина ей
нужен только для того, чтобы вкусно его накормить и заняться
с ним сексом
Автор:
Ate5 декабря´11 0:07
Шеф запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в
рабочее время...
Автор:
Ate5 декабря´11 0:06
Анекдот про Мужчин и женщин
Поправка в Семейный кодекс: «Если мужчина уходит от женщины,
то сперва должен найти себе замену».
Автор:
Ate5 декабря´11 0:04
Объявление: «Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели
будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем
отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было
так обидно».
Автор:
Ate5 декабря´11 0:01
- А у тебя какая машина?
- У меня две. Обе, правда, мамины - швейная и стиральная...
Автор:
Ate5 декабря´11 0:00
Закон тюбика: «Из пустого тюбика зубной пасты всегда можно
выдавить еще немного пасты, которой хватит, чтобы почистить
зубы». Следствие из закона тюбика: «Пасты будет хватать до
тех пор, пока вы не купите новый тюбик».
Автор:
Ate4 декабря´11 23:59
Бабушка сколько раз повторять мой планшет не доска для
нарезки овощей!!!!!)
Вовочка иди есть а то кто-то доест крошки вместо тебя!!!)
ув. Дед Мороз , возможно в прошлом году я не правильно
написал слово Порше......
- Батюшка, я не пью, не курю, не изменяю мужу, работаю без
выходных... Скажите - правильно я живу?
- Правильно, дочь моя... вот только зря!
Вовочка спрашивает у родителей:
- А что такое минет?
Мама стеснительно:
- Это когда пенис в рот берут...
Отец:
- Вот дура тупая! Не берут, а дают! Сына, блин, растим!