Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Деревня.. зaходит мужик в сaрaй... a тaм лошaдь лежит при
смерти... он тaк подумaл-подумaл и решил что нaдa её кончить
покa не померлa... рaскaзaл об этом жене... a свинья все это
слышaлa... и тaк тихо говорит лошaди, типa когдa хозяин
зaйдет ты из последних сил, бегaй резвись во всю... ну мужик
с ножом зaходит, смотрит a лошaдкa то скaчет.. ржет, мужик
довольный... рaскaзaл об этом.. прaзник... и на рaдостях
зaрезaли свинью.
Анекдот про Мужчин и женщин
Как привлечь внимание мужчины зная, кто он по гороскопу?
Овен - глубокое декольте и минет;
Телец - глубокое декольте и минет;
Близнецы - глубокое декольте и минет;
Рак - глубокое декольте и минет;
Лев - глубокое декольте и минет;
Дева - глубокое декольте и минет;
Весы - глубокое декольте и минет;
Скорпион - глубокое декольте и минет;
Стрелец - глубокое декольте и минет;
Козерог - глубокое декольте и минет;
Водолей - глубокое декольте и минет;
Рыбы - глубокое декольте и минет.
Овен - глубокое декольте и минет;
Телец - глубокое декольте и минет;
Близнецы - глубокое декольте и минет;
Рак - глубокое декольте и минет;
Лев - глубокое декольте и минет;
Дева - глубокое декольте и минет;
Весы - глубокое декольте и минет;
Скорпион - глубокое декольте и минет;
Стрелец - глубокое декольте и минет;
Козерог - глубокое декольте и минет;
Водолей - глубокое декольте и минет;
Рыбы - глубокое декольте и минет.
Анекдот про Алкашей
Изобрели новый парашют. Но испытать его никто не решался.
Подошли к алкашу:
- Пойдешь новый парашют испытывать?
- Не-а.
- А за ящик водки?
- Да не вопрос.
Посадили его в самолет, парашют прицепили. Взлетел самолет, прыгнул алкаш, дернул за кольцо-парашют не раскрылся.
- Так, с парашютом обманули. Посмотрим, как с водкой...
- Пойдешь новый парашют испытывать?
- Не-а.
- А за ящик водки?
- Да не вопрос.
Посадили его в самолет, парашют прицепили. Взлетел самолет, прыгнул алкаш, дернул за кольцо-парашют не раскрылся.
- Так, с парашютом обманули. Посмотрим, как с водкой...
Анекдот про Врачей
На приеме у уролога.
- А скажите-ка, голубчик, как часто у вас происходят мочеиспускания?
- Доктор, вот уже второй год я живу под девизом - ни капли на работе.
- А скажите-ка, голубчик, как часто у вас происходят мочеиспускания?
- Доктор, вот уже второй год я живу под девизом - ни капли на работе.
Анекдот про Наркоманов
Сидит нарик в лесу и жрёт Волчьи ягоды. К нему подходит
сердобольная девочка и говорит:
- Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды?
Нарик, нехотя отрываясь:
- Иди отсюда девочка, волки себе другие ягоды найдут.
- Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды?
Нарик, нехотя отрываясь:
- Иди отсюда девочка, волки себе другие ягоды найдут.
Анекдот про Знаменитостей
- Доктор у меня мания преследования, вот уже 40 лет за мной
ходит толпа народа!
- А как вас зовут?
- Моисей...
- А как вас зовут?
- Моисей...
Анекдот про Врачей
Пациентка заходит в рентген-кабинет для снимка груди.
Врач:
- Раздевайтесь...
Пациентка:
- По пояс?
Врач:
- Ну, если у вас грудь ниже пояса, то...
Врач:
- Раздевайтесь...
Пациентка:
- По пояс?
Врач:
- Ну, если у вас грудь ниже пояса, то...
Анекдот про Знаменитостей
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Равви, одолжи мне стул, а то брат заехал на денёк.
Раввин говорит:
- Знаю я тебя давно, Хаим. Хороший ты еврей и всегда приходишь в праздники на службу. Но я вижу у тебя в кармане торчит бутылка водки, а ведь ты сейчас в доме Господнем. Выйди за дверь, вылей водку, вернись, тогда и поговорим о стуле. Еврей вышел за дверь и тут же зашел:
- Не могу вылить, равви. Полбутылки куплено на деньги брата.
- А ты выйди, вылей свою половину, зайди и я дам тебе стул. Еврей вышел, немного постоял на улице изашел снова.
- Ну, что, вылил таки? - спрашивает раввин.
- Да я бы с радостью, только половина брата - сверху.
- Равви, одолжи мне стул, а то брат заехал на денёк.
Раввин говорит:
- Знаю я тебя давно, Хаим. Хороший ты еврей и всегда приходишь в праздники на службу. Но я вижу у тебя в кармане торчит бутылка водки, а ведь ты сейчас в доме Господнем. Выйди за дверь, вылей водку, вернись, тогда и поговорим о стуле. Еврей вышел за дверь и тут же зашел:
- Не могу вылить, равви. Полбутылки куплено на деньги брата.
- А ты выйди, вылей свою половину, зайди и я дам тебе стул. Еврей вышел, немного постоял на улице изашел снова.
- Ну, что, вылил таки? - спрашивает раввин.
- Да я бы с радостью, только половина брата - сверху.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил
волк водки, обратно бежит. На встречу лиса:
- Куда бежишь, серый?
- Да за водкой медведь посылал.
- Давай лучше водку выпьем.
- А медведю что я скажу?
- Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: "Где водка?" Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю. Ну, выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
- Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
- Ну, что вылупился - тебя ж спрашивают!
- Куда бежишь, серый?
- Да за водкой медведь посылал.
- Давай лучше водку выпьем.
- А медведю что я скажу?
- Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: "Где водка?" Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю. Ну, выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
- Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
- Ну, что вылупился - тебя ж спрашивают!
Анекдот про Знаменитостей
Абрам собирается переходить дорогу. На светофоре загорается
зеленый свет. Абрам стоит. Затем загорается красный свет.
Абрам не двигается. Снова загорается зеленый свет. Абрам -
без движения.
К нему подходит Мойша:
- Абрам, что же ты не переходишь?
Абрам поворачивает к нему заплаканное лицо:
- Ну, не верю я им, не ве-е-е-рю!
К нему подходит Мойша:
- Абрам, что же ты не переходишь?
Абрам поворачивает к нему заплаканное лицо:
- Ну, не верю я им, не ве-е-е-рю!
Анекдот про Разное
- Это всего лишь трудности, и с ними надо уметь справляться.
Трудности
закаляют характер человека.
- И укрепляют желание выпить.
закаляют характер человека.
- И укрепляют желание выпить.
Анекдот про Политиков
- Владимир Владимирович, а почему Вы решили вернуться в
Кремль?
- Да за державу обидно!
И подумав добавил: И за скипетр!
- Да за державу обидно!
И подумав добавил: И за скипетр!
Анекдот про Знаменитостей
Если начальник курит в своём кабинете, он упускает время,
чтобы
вздрючить подчинённых в курилке.
вздрючить подчинённых в курилке.
Анекдот про Разное
Заморил червячка. Теперь на рыбалку идти не с кем.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина:
В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет
В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино - игра только пальцами.
В 70, как дирижер - только дает указания.
В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет
В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино - игра только пальцами.
В 70, как дирижер - только дает указания.
Анекдот про Знаменитостей
- Сын Медведева снимался в Ералаше!
- Ну и как он, как актер?
- Талантливый, в отца пошел.
- Ну и как он, как актер?
- Талантливый, в отца пошел.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего
гражданина.
Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул
свой палец, чтобы я лизнула.
Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул
свой палец, чтобы я лизнула.
Анекдот про Знаменитостей
- Рабинович, вы в пост голодаете?
- Конечно да! Завтракаю и до обеда голодаю.
- Конечно да! Завтракаю и до обеда голодаю.
Анекдот про Мужчин и женщин
Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет
иное значение...
Анекдот про Знаменитостей
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил
наказание или
отменил своё решение?
отменил своё решение?
Анекдот про Вовочку
- Вовчик-сынок, ты уже большой, и у меня к тебе серьезный
разговор.
- Слушаю тебя, папа!
- Пора поговорить о порнографии, - сказал я, включая компьютер.
- Мммм... А в чем дело?
- Как? Ну как?!?!?! Тебе удалось обойти все эти фильтры и firewall, что
твоя мать ничего не заподозрила?
- Слушаю тебя, папа!
- Пора поговорить о порнографии, - сказал я, включая компьютер.
- Мммм... А в чем дело?
- Как? Ну как?!?!?! Тебе удалось обойти все эти фильтры и firewall, что
твоя мать ничего не заподозрила?
Анекдот про Политиков
Янукович вызывает своих министров и говорит: "Вот у нас
есть компании
Укргаз, Укрнефть, Укрэнергосбыт, Укрхимпроект... Не понимаю, к чему такие сложности?
Давайте объединим их в одну и назовём УкрВСЁ!
Укргаз, Укрнефть, Укрэнергосбыт, Укрхимпроект... Не понимаю, к чему такие сложности?
Давайте объединим их в одну и назовём УкрВСЁ!
Анекдот про Студентов
- Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет - логика,
который вела
блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: - Вопросы есть? Я
конечно же доблестно поднял руку и зарядил: - А правда, что логика и
женщины вещи не совместимые?
- И чем дело кончилось?
- Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.
блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: - Вопросы есть? Я
конечно же доблестно поднял руку и зарядил: - А правда, что логика и
женщины вещи не совместимые?
- И чем дело кончилось?
- Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов
Голосов: 10
-
1:13
Отдай пустышку Голосов: 15
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём Голосов: 18
-
1:01
Драка на футбольном поле Голосов: 11
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 20
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 24
-
6:42
Басурманин у русского царя Голосов: 26
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 18
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 16
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 13
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь