Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Поправка в Семейный кодекс: «Если мужчина уходит от женщины,
то сперва должен найти себе замену».
Автор:
Ate5 декабря´11 0:04
Объявление: «Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели
будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем
отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было
так обидно».
Автор:
Ate5 декабря´11 0:01
- А у тебя какая машина?
- У меня две. Обе, правда, мамины - швейная и стиральная...
Автор:
Ate5 декабря´11 0:00
Закон тюбика: «Из пустого тюбика зубной пасты всегда можно
выдавить еще немного пасты, которой хватит, чтобы почистить
зубы». Следствие из закона тюбика: «Пасты будет хватать до
тех пор, пока вы не купите новый тюбик».
Автор:
Ate4 декабря´11 23:59
Бабушка сколько раз повторять мой планшет не доска для
нарезки овощей!!!!!)
Вовочка иди есть а то кто-то доест крошки вместо тебя!!!)
ув. Дед Мороз , возможно в прошлом году я не правильно
написал слово Порше......
- Батюшка, я не пью, не курю, не изменяю мужу, работаю без
выходных... Скажите - правильно я живу?
- Правильно, дочь моя... вот только зря!
Вовочка спрашивает у родителей:
- А что такое минет?
Мама стеснительно:
- Это когда пенис в рот берут...
Отец:
- Вот дура тупая! Не берут, а дают! Сына, блин, растим!
На Крайнем Севере вышивкой бисером украшали шубы, унты,
головные уборы, оленью упряжь, солнцезащитные кожанные
очки...
Вырезка из текста"-Очень изобретательны были наши
прабабушки. Среди огромного разнообразия нарядных безделушек
встречаются удивительные предметы. Щёточки и чехлы на мел,
чехольчики на зубочистку (!), чернильницу, перочистку и
карандаш, ошейник для любимой собачки, подстаканник,
кружевные воротники, пасхальные яйца, шахматные доски и
многое-многое-многое другое."
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В
голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню куда точно
положил деньги! Помню одно - на уровне глаз.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял!
Деньги в итоге нашлись. Под холодильником!
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла,
как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю
штраф гаишнику наличными.
- Вань, а поехали в парк на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим : от неё
тошнит не меньше, но это абсолютно бесплатно.
Объяснительная записка прораба Сидорова
Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии
построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с
оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести
старую постройку во дворе, очистить место под детскую
площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными
молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие
доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а
запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро
бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела
муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не
справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь
личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу
аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая
9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой
нашли табличку с надписью: "Сию часовню в XVI веке
поставил холоп Ванька Хлюстов, дрянно и ленно её строил, за
что был бит плетьми по приказу боярина Жаркова".
Автор:
Павел4 декабря´11 17:49
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы
хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?!
Анекдот про Знаменитостей
- Хочу быть дворником, когда вырасту. - Почему? - Тогда
целый день буду на улице гулять...
Cписок блюд, которые я умею готовить:
пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром,
кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая
гадость...
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки: - Я
два антивируса установила... - Вы бы ещё Сталина с Гитлером
в одной комнате заперли!
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Давайте определимся сразу - я вам нужна для ровного счета
или для полного счастья?
- Ну що ж, можу вас привітати, в вас зародилося нове
життя!
- Лікарю,... та що ви, я ж мужик!!!
- А глистам без різниці!
У житті нормальної людини буває три перехідних віки.
На першому він переходить з молочних сумішей на шипучі
напої.
На другому він переходить із шипучих напоїв на міцні.
На третьому він переходить з міцних напоїв на валідол.
- Чому жінок не беруть в армію?
- Тому що по команді лягай, вони падають на спину.