Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- У жены сегодня день рождения. Просто не знаю, что ей
подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Но дата-то не круглая...
Анекдот про Мужчин и женщин
В отличие от сапера среднестатистический мужчина ошибается
два раза.
Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй
раз.
Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шл@ха, виски и
побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он
же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает
его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что
попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: -
При@бок, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено
и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика
выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для
нелетающего ты слишком вы@бистый!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в
городе не было..
Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
— Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь
на пидараса?
— Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.
Автор:
Пьерро5 декабря´11 12:52
Анекдот про Мужчин и женщин
Если мужчина 4 раза сходит налево, то по законам геометрии
он обязательно вернётся домой.
Анекдот про Знаменитостей
После просмотра нового фильма "Высоцкий" стало
тревожно на душе. А вдруг настоящего Медведева уже давно
нет, и его играет Безруков?!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала"
или "не успела".
Анекдот про Мужчин и женщин
– Девушка, купите мне мороженое, пожалуйста!
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир. Я его с детства уважаю.
Надпись на могилке: "Спроси меня, как похудеть на 15
килограмм за десять дней!"
Более чем уверен: птицы, ищущие где бы нагадить, летят с
фоткой моей машины.
То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи.
По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...
Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор –
маленькому мальчику:
– Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик – прокурору:
– Кто бабушку убил – тот и пришел.
Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей
машине летнюю резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из
шиномонтажа через 10 секунд.
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление:
– Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и
чего-нибудь пожрать.
Когда заверяют, что беспокоиться не о чем, то чаще всего
действительно беспокоиться уже поздно, а пора паниковать.
На скользком крыльце количество культурных людей резко
сокращается...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мамо, я буду виходити заміж.
- За кого?
- За Миколу, мого однокласника.
- Рано про таке думати – тільки в десятий клас перейшла.
- Мамо, це вигідно!
- Як то?
- Будуть одні книжки на двох.
Жили поруч атеїст і віруючий. Віруючий кожен день постійно
молився, а атеїст мав на увазі. Hо в атеїста було все –
красива дружина, машина, діти здорові, а у віруючого –
навпаки суцільні проблеми.
І ось говорить віруючий під час чергової молитви:
– Боже! Ну чому все так несправедливо? Він же навіть в тебе
не вірить, а у нього все класно, а я щодня молюся і мені в
житті не везе. Чому?
Голос з неба:
– Сусід твій правильно живе, а ти тут клянчиш щось кожен
день і спокою мені не даєш!
– Чому, коли дорожчає нафта, ростуть ціни на всі товари?
– Тому, що зараз всі роблять з нафтопродуктів.
Швидко та якісно:
– Відбілюємо зуби;
– Видаляємо родимки;
– Фарбуємо волосся;
– Міняємо пігментацію шкіри.
Фірмове обладнання (Adobe Photoshop 7.0)
Чому одні люди товсті, а інші – тонкі, хоча їдять одні й ті
ж макарони? Тому що одні їдять їх вздовж, інші впоперек.