Анекдоты
Сортировать по
З роками улюбленої позою в сексі стає поза Мислителя.
На операційному столі лежить тесть, хірург – зять:
– Синку, ти, головне, коли почнеш, не забудь про те, що якщо
моя дружина стане вдовою, вона неодмінно захоче переїхати
жити до вас з Машею.
На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
Анекдот про Знаменитостей
Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать
охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна
сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье.
Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в
ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, охуел???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев
такое, заорал:
- Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!
Смотались они по-быстрому, Ларри:
- Ну что, пошли в другой бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и
колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял
сосиску.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, почему когда ты целуешься - просишь держать тебя
за уши?
- Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал
кошелек!!!
Жена приносит домой новые серёжки. Муж:
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море.
- Откуда?
- В лотерею выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в
море плещется, очень долго не выходит. Муж: -Выходи, а то
лотерею застудишь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: - Давай встречаться...
Она: - У тебя что, проблем мало?
Анекдот про Знаменитостей
Такое ощущение,что 90% маршруточников учились водить в Need
for Speed..
Анекдот про Знаменитостей
Блондинки рулят, а брюнетки сидят рядом, пьют коньяк и
указывают куда ехать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как
матом ругнулась, так ''Ты же девушка''...
Анекдот про Знаменитостей
- Спасибо. - За что? - Я каждый раз говорю
"спасибо" вместо "иди нах...й", чтобы не
обидеть тебя. - Хороший способ. - Спасибо.
Подруга: -Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал
на ребенке маркером "Вирусная база обновлена
01.12.11"
Анекдот про Знаменитостей
Помимо журнала Максим выходит
детский журнал "Максимка"
Темы номера:
- Мама одела тебя при всех? Как
избежать конфуза!
- Рот в рот - получается микроб!
- Тигрица в постели. А с какими
мягкими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует?
- Гулять с родителями - быть лузером.
- А какие позы предпочитаешь ты?
Играем в Морская фигура замри .
- Как вести себя в постели на тихом часу?
- Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли
через это...
- Опять не дала? Как научить девчонок делиться.
Анекдот про Мужчин и женщин
В древней Руси не было слова "оргазм" поэтому
девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...
Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что Лада
Приора с запахом Порше )
Анекдот про Знаменитостей
Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз - наехали на
свинью.
Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 - и
говорит - так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги.
Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел.
Проходит час, два, три - Лукашенко ждет возле машины...
Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг.
- Ты где пропадал? И что так нажрался? - Удивляется
Лукашенко.
- Да вот пошел я по деревне, - оправдывается водитель -
захожу в дома и говорю - Здравствуйте, я водитель Лукашенко,
я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали
наливать!!! ! !
Анекдот про Знаменитостей
Пришли к другу на День рождения. Ржём:
- А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
- Ну вот, я вас всех и собрал!
Анекдот про Знаменитостей
Из журнала "Ваш четвероногий Друг".
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в
полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его
открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас
получится!"
Из письма в редакцию.
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только
ссыт мимо унитаза, но и пи@дит из холодильника
колбасу"...
Экскурсия в зоопaрке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой aкт длится
2 чaсa.
Женa мужу: -Слышaл?! ! Муж зaгрустил. Идут дaльше
Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой aкт длится 1, 5
чaсa.
Женa: -Слышaл?! ! Муж голову опустил. Идут дaльше.
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой aкт
длится 5 сек.
Муж: - Слышaлa?! ! Слышaлa!!!
Женa: - Дурaчок! Посмотри кaкие у него РОГА! !
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Приехaл Зaяц нa тaможню - морковку рaстaможить.
Ну, короче, день мучaлся - никaк! Тут лисa идет:
- Привет, зaйчик! Чего трустный?
-Дa, вот,- говорит, -никaк морковку не могу рaстaможить...
-Сейчaс я попробую, - говорит лисa.
Пошлa нa тaможню,день ходилa - никaк.
Сидит Зaяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, тa же история,- день ходил - ни в
кaкую!
Зaяц совсем уже нa измене.
Тут идет Козел.
- В чем проблемы, косой?
-Дa вот, тaк-то и тaк-то....
-Сейчaс, подожди, я - мигом!
Пошел Козел нa тaможню, возврaщaется через 5 минут:
- Все, косой! Можешь зaбирaть свои овощи!
-Кaк тaк?! Ни я, ни Лисa, Ни Волк зa неделю ничего сделaть
не могли, - a у тебя это зaняло всего 5 минут?!
Козел отвечaет:
- Тaк я тудa зaхожу - a кругом все СВОИ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Соседкa попросилa знaкомого прогрaмму устaновить нa ноуте.
Он всё сделaл, и нa зaстaвку постaвил фотку своего котёнкa.
Его друг посмотрел, постaвил вместо котёнкa огромный член.
Знaкомый не зaметил и отдaл ноут.
Онa через чaс звонит:
- Сaш, a чёй ЭТО, нa экрaне? )))
- Мой! Приходи, дaм поглaдить!
Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз
назвал дурой –
замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!