Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

К украинцу приезжает в гости его друг - житель Средней Азии. Жена хозяина предлагает гостю:
- Махмуд, может, стаканчик самогоночки?
- Вообще-то я аскет.
- Ой, извини, Аскет, может, стаканчик самогоночки?
 Голосов: 20 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:44

Анекдот про Разное

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала,
как провести лето, но годы уже не те.
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:42

Анекдот про Разное

Деревня.. зaходит мужик в сaрaй... a тaм лошaдь лежит при смерти... он тaк подумaл-подумaл и решил что нaдa её кончить покa не померлa... рaскaзaл об этом жене... a свинья все это слышaлa... и тaк тихо говорит лошaди, типa когдa хозяин зaйдет ты из последних сил, бегaй резвись во всю... ну мужик с ножом зaходит, смотрит a лошaдкa то скaчет.. ржет, мужик довольный... рaскaзaл об этом.. прaзник... и на рaдостях зaрезaли свинью.
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:41

Анекдот про Мужчин и женщин

Как привлечь внимание мужчины зная, кто он по гороскопу?
Овен - глубокое декольте и минет;
Телец - глубокое декольте и минет;
Близнецы - глубокое декольте и минет;
Рак - глубокое декольте и минет;
Лев - глубокое декольте и минет;
Дева - глубокое декольте и минет;
Весы - глубокое декольте и минет;
Скорпион - глубокое декольте и минет;
Стрелец - глубокое декольте и минет;
Козерог - глубокое декольте и минет;
Водолей - глубокое декольте и минет;
Рыбы - глубокое декольте и минет.
 Голосов: 33 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:40

Анекдот про Алкашей

Изобрели новый парашют. Но испытать его никто не решался. Подошли к алкашу:
- Пойдешь новый парашют испытывать?
- Не-а.
- А за ящик водки?
- Да не вопрос.
Посадили его в самолет, парашют прицепили. Взлетел самолет, прыгнул алкаш, дернул за кольцо-парашют не раскрылся.
- Так, с парашютом обманули. Посмотрим, как с водкой...
 Голосов: 21 
Категория:  про Алкашей
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:39

Анекдот про Врачей

На приеме у уролога.
- А скажите-ка, голубчик, как часто у вас происходят мочеиспускания?
- Доктор, вот уже второй год я живу под девизом - ни капли на работе.
 Голосов: 12 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:38

Анекдот про Наркоманов

Сидит нарик в лесу и жрёт Волчьи ягоды. К нему подходит сердобольная девочка и говорит:
- Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды?
Нарик, нехотя отрываясь:
- Иди отсюда девочка, волки себе другие ягоды найдут.
 Голосов: 41 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:37

Анекдот про Знаменитостей

- Доктор у меня мания преследования, вот уже 40 лет за мной ходит толпа народа!
- А как вас зовут?
- Моисей...
 Голосов: 11 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:37

Анекдот про Врачей

Пациентка заходит в рентген-кабинет для снимка груди.
Врач:
- Раздевайтесь...
Пациентка:
- По пояс?
Врач:
- Ну, если у вас грудь ниже пояса, то...
 Голосов: 10 
Категория:  про Врачей
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:36

Анекдот про Знаменитостей

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Равви, одолжи мне стул, а то брат заехал на денёк.
Раввин говорит:
- Знаю я тебя давно, Хаим. Хороший ты еврей и всегда приходишь в праздники на службу. Но я вижу у тебя в кармане торчит бутылка водки, а ведь ты сейчас в доме Господнем. Выйди за дверь, вылей водку, вернись, тогда и поговорим о стуле. Еврей вышел за дверь и тут же зашел:
- Не могу вылить, равви. Полбутылки куплено на деньги брата.
- А ты выйди, вылей свою половину, зайди и я дам тебе стул. Еврей вышел, немного постоял на улице изашел снова.
- Ну, что, вылил таки? - спрашивает раввин.
- Да я бы с радостью, только половина брата - сверху.
 Голосов: 19 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:35

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса:
- Куда бежишь, серый?
- Да за водкой медведь посылал.
- Давай лучше водку выпьем.
- А медведю что я скажу?
- Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: "Где водка?" Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю. Ну, выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
- Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
- Ну, что вылупился - тебя ж спрашивают!
 Голосов: 34 
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:34

Анекдот про Знаменитостей

Абрам собирается переходить дорогу. На светофоре загорается зеленый свет. Абрам стоит. Затем загорается красный свет. Абрам не двигается. Снова загорается зеленый свет. Абрам - без движения.
К нему подходит Мойша:
- Абрам, что же ты не переходишь?
Абрам поворачивает к нему заплаканное лицо:
- Ну, не верю я им, не ве-е-е-рю!
 Голосов: 8 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:34

Анекдот про Разное

- Это всего лишь трудности, и с ними надо уметь справляться. Трудности
закаляют характер человека.
- И укрепляют желание выпить.
 Голосов: 6 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:33

Анекдот про Политиков

- Владимир Владимирович, а почему Вы решили вернуться в Кремль?
- Да за державу обидно!
И подумав добавил: И за скипетр!
 Голосов: 7 
Категория:  про Политиков
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:32

Анекдот про Знаменитостей

Если начальник курит в своём кабинете, он упускает время, чтобы
вздрючить подчинённых в курилке.
 Голосов: 7 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:31

Анекдот про Разное

Заморил червячка. Теперь на рыбалку идти не с кем.
 Голосов: 8 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:29

Анекдот про Мужчин и женщин

Мужчина:
В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет
В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино - игра только пальцами.
В 70, как дирижер - только дает указания.
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:28

Анекдот про Знаменитостей

- Сын Медведева снимался в Ералаше!
- Ну и как он, как актер?
- Талантливый, в отца пошел.
 Голосов: 8 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:27

Анекдот про Мужчин и женщин

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина.
Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул
свой палец, чтобы я лизнула.
 Голосов: 15 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:26

Анекдот про Знаменитостей

- Рабинович, вы в пост голодаете?
- Конечно да! Завтракаю и до обеда голодаю.
 Голосов: 7 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:26

Анекдот про Мужчин и женщин

Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение...
 Голосов: 10 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:25

Анекдот про Знаменитостей

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или
отменил своё решение?
 Голосов: 14 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:24

Анекдот про Вовочку

- Вовчик-сынок, ты уже большой, и у меня к тебе серьезный разговор.
- Слушаю тебя, папа!
- Пора поговорить о порнографии, - сказал я, включая компьютер.
- Мммм... А в чем дело?
- Как? Ну как?!?!?! Тебе удалось обойти все эти фильтры и firewall, что
твоя мать ничего не заподозрила?
 Голосов: 37 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК16 октября´11 17:24
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь