Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Студентов
Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
- Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
- Да.
- Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
- Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
- Конечно, с двенадцатью.
- Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента Петрова и спрашивает:
- Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
- Да.
- Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
- Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с одной коровой или с двенадцатью?
- Конечно, с двенадцатью.
- Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!
Анекдот про Вовочку
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... ! Бл@ть, он её действительно жарит звони в милицию!!! Быстро!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... ! Бл@ть, он её действительно жарит звони в милицию!!! Быстро!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Любимaя моя...!!
-Былa бы любимaя, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогдa ты былa бы Единственнaя, a тaк - Любимaя...!!
-Былa бы любимaя, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогдa ты былa бы Единственнaя, a тaк - Любимaя...!!
Анекдот про Врачей
Урологическaя оперaционнaя. Лежит больной, подготовленный к
оперaции. Рядом молоденькaя сестричкa. Входит хирург с
вымытыми рукaми, в стерильных перчaткaх.
- Сестрa, попрaвьте член. Хм... А теперь больному!
- Сестрa, попрaвьте член. Хм... А теперь больному!
Анекдот про Знаменитостей
- Скaжи мне, что ты читaешь, и я скaжу тебе, кто ты!
- Интересно... Я вот читaю Гомерa, Плaтонa, Сокрaтa...
- Пи...дун ты, Коля!!
- Интересно... Я вот читaю Гомерa, Плaтонa, Сокрaтa...
- Пи...дун ты, Коля!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Нa верхней полке купейного вaгонa едет мужик.
Вдруг нa стaнции в купе входит дaмa. Онa нaчинaет достaвaть водку, зaкуску и со смaком все это употребляет. Мужик думaет, что неплохо бы и беседу зaвязaть, и нaчинaет:
- Милaя дaмa, кaк вaс хоть звaть-то?
- А чо меня звaть - щaс выпью, зaкушу, и сaмa зaлезу!
Вдруг нa стaнции в купе входит дaмa. Онa нaчинaет достaвaть водку, зaкуску и со смaком все это употребляет. Мужик думaет, что неплохо бы и беседу зaвязaть, и нaчинaет:
- Милaя дaмa, кaк вaс хоть звaть-то?
- А чо меня звaть - щaс выпью, зaкушу, и сaмa зaлезу!
Анекдот про Знаменитостей
- Хватит! Хватит Б%%%ь! - кричала блондинка в маршрутке,
забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"
Анекдот про Мужчин и женщин
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы
давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было
одинаковым…
Анекдот про Рыбалку и охоту
Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает
без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет
признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую
помощь.
— Мой друг умер! Что мне делать?, — в панике кричит он трубку.
На том конце отвечают:
— Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв.
В ответ — тишина, затем — выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит:
— О-кей, что делать дальше?
— Мой друг умер! Что мне делать?, — в панике кричит он трубку.
На том конце отвечают:
— Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв.
В ответ — тишина, затем — выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит:
— О-кей, что делать дальше?
Анекдот про Мужчин и женщин
— Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро
через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным
гоготом.
— Это в Москве так?
— Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
— Это в Москве так?
— Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сегодня видел, как ворон и чайка дрались за кусочек хлеба у
помойки. А вокруг мялись голуби и старательно делали вид,
что интересуются скорее зрелищем
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
— Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!
— Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Служебная записка
Прошу запретить дизайнеру ХХХХХ приходить на работу в обуви типа «шпильки с каблуком 12 см» (и др, им подобным), а также обязать одевать верхнюю одежду менее открытого типа (без декольте, и других элементов, открывающих тело) ввиду того, что указанный тип обуви визуально меняет пропорции её тела, что, в свою очередь, очень отвлекает меня от работы. Когда дизайнер ХХХХХ заходит в мой кабинет с целью обсудить те или иные производственные вопросы и подходит ко мне — я нахожусь в очень неудобном положении в связи с тем, что её рост 165 + каблуки (12 см) а мой, 185 ( — сидя) открывает для меня такое поле обзора, которое мешает мне слушать то, что она мне говорит.
Прошу запретить дизайнеру ХХХХХ приходить на работу в обуви типа «шпильки с каблуком 12 см» (и др, им подобным), а также обязать одевать верхнюю одежду менее открытого типа (без декольте, и других элементов, открывающих тело) ввиду того, что указанный тип обуви визуально меняет пропорции её тела, что, в свою очередь, очень отвлекает меня от работы. Когда дизайнер ХХХХХ заходит в мой кабинет с целью обсудить те или иные производственные вопросы и подходит ко мне — я нахожусь в очень неудобном положении в связи с тем, что её рост 165 + каблуки (12 см) а мой, 185 ( — сидя) открывает для меня такое поле обзора, которое мешает мне слушать то, что она мне говорит.
Анекдот про Политиков
Минздрав опытным путем установил, что убивает не курение, а
воровство в здравоохранении.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: — Просто я очень шумно хожу. Боюсь что разбужу щас
всех.
: Он: — Попробуй перекатывать стопу с носочка на пяточку и все будет хорошо!
: Она: — Да нет, ты не понял, наступаю я тихо
: Она: — Я, когда хожу, о стены бьюсь…
: Он: — Попробуй перекатывать стопу с носочка на пяточку и все будет хорошо!
: Она: — Да нет, ты не понял, наступаю я тихо
: Она: — Я, когда хожу, о стены бьюсь…
Анекдот про Разное
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у
вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на
стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо
всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят
вас дельными советами.
Анекдот про Разное
Моя мама работает в детском доме который называется
«Полярная звезда» и как то раз у них сбежал ребенок.Так вот
звонят они значит в милицию и говорят
— Здраствуйте это вас с полярной звезды беспокоят
-… долгое молчание и голос с другого конца-б#ять вы б еще с Марса позвонили!
— Здраствуйте это вас с полярной звезды беспокоят
-… долгое молчание и голос с другого конца-б#ять вы б еще с Марса позвонили!
Анекдот про Мужа и жену
Один из комментов к рецепту блюда, похожего на мюсли, со
странным названием — «Корм для мужчин»:
— Спасибо, муж остался очень доволен, я тоже, ночевала на лестничной клетке.
— Спасибо, муж остался очень доволен, я тоже, ночевала на лестничной клетке.
Анекдот про Новых русских
Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
— Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу
— сто тысяч долларов, племяннице — свой шестисотый «Мерседес».
А моему сыну, считающему, что главное богатство — это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.
— Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу
— сто тысяч долларов, племяннице — свой шестисотый «Мерседес».
А моему сыну, считающему, что главное богатство — это честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.
Анекдот про Разное
Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»…
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»…
Анекдот про Разное
Интеллигентным человеком может считаться лишь тот, кто может
отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от
Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от
суки… А суку от порядочной женщины.
Анекдот про Разное
Босс спрашивает подчиненного:
— Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы?
Подчиненный:
— А про огород, слыхали?
— Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы?
Подчиненный:
— А про огород, слыхали?
Анекдот про Ментов
Досрочно закончился международный конкурс фокусников,
иллюзионистов и престидижитаторов. Победителем стал сержант
ППС Сидорчук, проверивший документы у председателя жюри А.
А. Акопяна. При личном досмотре «лица кавказской
национальности» у того не только исчезли не только все
наличные из кошелька, но и штамп о московской регистрации из
паспорта. А когда Акопян не согласился с результатами
досмотра, в потайном внутреннем карманчике его трусов
обнаружились два грамма героина. Продолжение конкурса
ожидается через 2-5 лет в зависимости от приговора суда.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:31
Как быстро вытряхнуть кетчуп
Голосов: 41
-
0:23
Афоня vs Black Eye Peas Голосов: 46
-
0:38
Гигантский пазл накрыл целую площадь Голосов: 13
-
1:12
Фанат отжигает Голосов: 36
-
0:10
Пацан аж потерялся Голосов: 69
-
10:44
Наркоман Павлик - Суй (11 серия) 2 часть Голосов: 65
-
0:41
Забавная футбольная реклама Голосов: 54
-
1:46
18 человек в туалете Голосов: 29
-
6:07
случай на дороге в НГ Голосов: 48
-
1:04
Леня Космос жжет Голосов: 41
-
0:11
Прыжок на Buggy Голосов: 41
-
0:59
Сексуальная монашка в бикини Голосов: 65
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь