Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Едут в купе поезда русский и еврей. Русский веселый, песни
напевает, а еврей все время хмурится и вздыхает.
-Что с Вами, у Вас что-то случилось?
- Да вот еду в командировку, а дома молодая жена...
- Ну и что, у меня тоже молодая жена дома.
- Ну да, я уехал, а вдруг к моей жене придет Рабинович и начнет приставать, а потом может и переночевать!
- Как переночевать? на дворе белый день!
- Ой! Вы не знаете Рабиновича! Он может переночевать и днем!
-Что с Вами, у Вас что-то случилось?
- Да вот еду в командировку, а дома молодая жена...
- Ну и что, у меня тоже молодая жена дома.
- Ну да, я уехал, а вдруг к моей жене придет Рабинович и начнет приставать, а потом может и переночевать!
- Как переночевать? на дворе белый день!
- Ой! Вы не знаете Рабиновича! Он может переночевать и днем!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женский совет... 1. Важно иметь мужчину, который помогает
дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
И Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
И Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!
Анекдот про Политиков
Единороссы решили заменить ленинский паровоз на
путиномедведовский комбайн.
Анекдот про Политиков
Цензура – она как обрезание: основное вроде бы осталось, но
отношение уже не то...
Анекдот про Знаменитостей
Новости спорта 2012 года. Бесспорным победителем Евро-2012
стал Борис Колесников, выигравший чемпионат с шестизначным
счётом .
Анекдот про Знаменитостей
-Что общего между бывшим министром обороны России Павлом
Грачевым и бывшим министром МВД Украины Анатолием
Могилевым?
- Первого дразнят - Паша Мерседес, а второго - Толя Кадиллак. Паша Мерседес сильно облажался в Чечне, а Толя Кадиллак имеет шанс сильно облажаться в Крыму...
- Первого дразнят - Паша Мерседес, а второго - Толя Кадиллак. Паша Мерседес сильно облажался в Чечне, а Толя Кадиллак имеет шанс сильно облажаться в Крыму...
Анекдот про Ментов
После того как Могилев перестал быть министром МВД Украині,
все с интересом следят за судьбой его водителя.
Анекдот про Мужа и жену
Идут двa пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим нa бутылку, что первое слово моей жены, когдa меня увидит, будет "лaпочкa".
- Дa ты нa себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Дa я твою жену знaю - ведьмa...
- Спорим!!!
- Лaдно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лaпочкa, открой нaм дверь.
- Лaпочкa??? Дa чтоб ты сдох, собaкa
- Спорим нa бутылку, что первое слово моей жены, когдa меня увидит, будет "лaпочкa".
- Дa ты нa себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Дa я твою жену знaю - ведьмa...
- Спорим!!!
- Лaдно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лaпочкa, открой нaм дверь.
- Лaпочкa??? Дa чтоб ты сдох, собaкa
Анекдот про Разное
Рaзговор учителя мaтемaтики и физкультуры в школе для слепых
детей:
-Слушaй, Вaсилий Пaлыч a кaк ты детишек нaучил в футбол игрaть?
-Все просто, Лaрисa Вячеслaвовнa, я положил внутрь мячa колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожидaнно к ним подбегaет нaпугaннaя, с ошaлевшими глaзaми бaбуля и кричит:
-Это тaм вaши слепые дети игрaют в футбол?
-Дa нaши, a что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пaру минут и они мою корову зaпинaют н***й...
-Слушaй, Вaсилий Пaлыч a кaк ты детишек нaучил в футбол игрaть?
-Все просто, Лaрисa Вячеслaвовнa, я положил внутрь мячa колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожидaнно к ним подбегaет нaпугaннaя, с ошaлевшими глaзaми бaбуля и кричит:
-Это тaм вaши слепые дети игрaют в футбол?
-Дa нaши, a что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пaру минут и они мою корову зaпинaют н***й...
Анекдот про Разное
Надпись на спине байкера: 'Если ты это читаеш, значит моя
телка уже упала.
Анекдот про Разное
Жила-была девочка, и была у нее премиленькая синенькая
кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка
начинала душить девочку. Пошла девочка к мамочке и
рассказала ей обо всем. Мамочка выслушала дочку и купила ей
другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку
носить десять лет.
Анекдот про Алкашей
цікаві ми хлопці люди-як пиво с одніеї пляшки пити то
"так звичайно буду" а як відкусиш шматок від
"снікерсу" та запропонуеш залишок другу то
"фу ти ж його вже вкусив"
Анекдот про Знаменитостей
- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не
ходи в публичный дом,
потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!
потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам
больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .
Анекдот про Разное
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую
дверь.
Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!
Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!
Анекдот про Знаменитостей
В антикварной лавке:
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика ХVI?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика ХVI?
- Предки, мадам.
- Чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши.
Анекдот про Знаменитостей
Объявление в подъезде. "Сверлю бетонные стены."
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "
Анекдот про Ментов
Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает
познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе.
Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает
познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе.
Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.
Анекдот про Компьютеры
1: Ооо, и как же тебя зовут, Танкисточка?
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка : )
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА, мля!!
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка : )
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА, мля!!
Анекдот про Знаменитостей
Из жизни:
Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах.
За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15, а
у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры"
Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах.
За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15, а
у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры"
Анекдот про Армию
- Але, это база?
- Вы не туда попали. Это pакетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!
- Вы не туда попали. Это pакетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!
Анекдот про Знаменитостей
Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
Анекдот про Разное
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи
исчезают.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:45
Случай на паромной переправе
Голосов: 8
-
1:56
Неудержимые из России Голосов: 44
-
4:38
Удивительные люди 2013 / People are... Голосов: 72
-
0:30
Сексуальный Harlem Shake от девушек... Голосов: 59
-
1:21
Не волнуйтесь, она жива и здорова Голосов: 27
-
0:20
Дальние броски Голосов: 15
-
0:14
Вот что значит расти с двумя... Голосов: 47
-
Незлобин - все беды из-за телевизора Голосов: 34
-
0:37
Как раздуть костер бутылкой Голосов: 20
-
0:11
Укус змеи Голосов: 27
-
0:25
Подорваный пингвин Голосов: 62
-
5:29
+100500 - Сиськи Голосов: 64
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь