Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...
Анекдот про Вовочку
Вовочка бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И
вернулся, потому что
не хватило денег на автобус.
не хватило денег на автобус.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А я свою на руках ношу!
- А моя не пьёт!
- А моя не пьёт!
Анекдот про Компьютеры
Хотел пойти спать пораньше. Собираясь выключить компьютер,
по инерции
щёлкнула кнопку интернет-браузера. Бля...
щёлкнула кнопку интернет-браузера. Бля...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мужчина, не желаете интимные услуги?
- Да вы что?! Я интеллигент.
- Ну, так к тебе пойдём или ко мне? А хочешь, прямо здесь…
- Да вы что, в своём уме, люди же вокруг?
- Они тоже интеллигенты. Они сделают вид, что ничего не видят.
- Да вы что?! Я интеллигент.
- Ну, так к тебе пойдём или ко мне? А хочешь, прямо здесь…
- Да вы что, в своём уме, люди же вокруг?
- Они тоже интеллигенты. Они сделают вид, что ничего не видят.
Анекдот про Ментов
Теперь полиция есть и в России и в США! Только в Америке
полицейских
называют копами, а в России ментами.
называют копами, а в России ментами.
Анекдот про Знаменитостей
Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек
и там
добьется, что его на х*й пошлют.
добьется, что его на х*й пошлют.
Анекдот про Знаменитостей
- Федорович, с Днем Независимости Гондураса Вас!
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит…
- Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты как со своей девушкой познакомился? Тебе что в ней с
первого взгляда понравилось? Лицо?
- Нет, дело было в метро в час «пик». Её зад сильно прижал мою руку…
- Нет, дело было в метро в час «пик». Её зад сильно прижал мою руку…
Анекдот про Врачей
- Доктор, сколько мне будет стоить эта операция?
- Ну, если всё пройдёт хорошо, то 10000$, а если плохо, то жизни...
- Ну, если всё пройдёт хорошо, то 10000$, а если плохо, то жизни...
Анекдот про Мужчин и женщин
Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без
ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.
Анекдот про Мужчин и женщин
А мы вот вчера всю ночь с моей девушкой смотрели Властелин
Колец в переводе Гоблина, пили пиво и ржали!=)
yyy: Дружище, мож тебе объяснить, чё с ней делать?
yyy: Дружище, мож тебе объяснить, чё с ней делать?
Анекдот про Компьютеры
— Украина таки становится цивилизованной страной.
— С чего ты взял?
— Сегодня нашел во входящих спам на украинском.
— С чего ты взял?
— Сегодня нашел во входящих спам на украинском.
Анекдот про Вовочку
Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает,
отряхивается и говорит:
— Ну все, пи$&ец… Не играть мне на скрипке.
— Ну все, пи$&ец… Не играть мне на скрипке.
Анекдот про Разное
объявление в подъезде: «В связи с большим количством жалоб в
ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет
отсутствовать до пятницы» и снизу приписка детской рукой
«это вам для начала, сц%ки»
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой:
-Хочешь волшебной любви?
-А как это?
-Мы трахнемся и я исчезну.
-Хочешь волшебной любви?
-А как это?
-Мы трахнемся и я исчезну.
Анекдот про Разное
— Мам, а что это у лошадки висит? — спрашивает маленький
мальчик в зоопарке.
— Ничего, сынок, это просто @#$, которым лошадка е#ет другую лошадку, а пальцем показывать — это некультурно.
— Ничего, сынок, это просто @#$, которым лошадка е#ет другую лошадку, а пальцем показывать — это некультурно.
Анекдот про Мужчин и женщин
блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий
знак и врезается в другую машину. Из неё выходит водитель и
грустно спрашивает:
— Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
— Да-а-а!!! И в отличие от тебя — много раз, козёл!!!
— Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
— Да-а-а!!! И в отличие от тебя — много раз, козёл!!!
Анекдот про Разное
Только русский человек на вопрос "Ты Куда?"
отвечает "Щас приду"))))
Анекдот про Мужчин и женщин
Израильская полиция. Идет допрос мужчины, который, по словам
свидетелей, выкрикивал подозрительные лозунги. Мужик
оправдывается:
– Честное слово, никакой я не террорист-смертник! И я вовсе не кричал, что хочу немедленно взорваться, чтобы потом переспать с 72 гуриями! Я просто сказал: «Умираю – хочу тр@%аться!»»
– Честное слово, никакой я не террорист-смертник! И я вовсе не кричал, что хочу немедленно взорваться, чтобы потом переспать с 72 гуриями! Я просто сказал: «Умираю – хочу тр@%аться!»»
Анекдот про Уголовников
Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого
пешехода:
— А ну, отдавай свои деньги!
— Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
— Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
— А ну, отдавай свои деньги!
— Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
— Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
Анекдот про Разное
Из новостей:
— Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая. Но, не найдя гостиницу на 500 тысяч человек, уехал обратно.
— Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая. Но, не найдя гостиницу на 500 тысяч человек, уехал обратно.
Анекдот про Разное
Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна,
что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно
превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно – у
всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза
до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят
грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие
летом горячую воду.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:37
Янукович выпил водки с ветеранами:...
Голосов: 76
-
6:01
Мега жесть! Голосов: 107
-
0:52
Котобудильник Голосов: 133
-
0:37
Что это у тебя с животом? Голосов: 69
-
0:43
Кот наслаждается жизнью по полной Голосов: 95
-
0:25
Жестоко пошутил над девушкой Голосов: 64
-
3:34
Мастер Ци Yanagiryuken против бойца ММА Голосов: 52
-
0:49
аФфицанТ Голосов: 89
-
0:39
Супертанец мистера Бина Голосов: 105
-
3:29
Кот против собаки Голосов: 48
-
1:00
Audi пожелал Mercedes спокойной ночи Голосов: 89
-
2:02
Лучшие модели Playboy 2010. Кто... Голосов: 58
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь