Анекдоты
Сортировать по
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3
месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...
Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо, но у
нее плохая кожа и ей предлагают, что могут взять
трансплантат с задницы мужа.
Операция проходит блестяще. Через некоторое время она
говорит мужу:
- Дорогой, я не знаю, как тебя отблагодарить за то, что ты
сделал для меня!
- Не беспокойся, я получаю массу благодарностей каждый раз,
когда твоя мама целует тебя!
- У меня знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих
детей, взять ипотеку, разбить свою машину и чужую иномарку,
за которую он еще не выплатил 200 кусков.
- С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
- Ага, и на нем повеситься.
Как Вы добились в своем отделе такой высокой
производительности труда? - спрашивает босс менеджера
среднего звена.
- Каждый день приношу в офис газету "Работа
сегодня" и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и
грузчиков.
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку
презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушать
правила.
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Бл@ть
он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет 100
лет!
- А я, доктор? - спрашивает муж.
Молодая жена делится с подругой:
- Ой! Я такая счастливая, такая счастливая. С тех пор как
поженились, мы еще ни разу не поссорились, Хоть бы и второй
день прошел так же.
Едут в купе поезда русский и еврей. Русский веселый, песни
напевает, а еврей все время хмурится и вздыхает.
-Что с Вами, у Вас что-то случилось?
- Да вот еду в командировку, а дома молодая жена...
- Ну и что, у меня тоже молодая жена дома.
- Ну да, я уехал, а вдруг к моей жене придет Рабинович и
начнет приставать, а потом может и переночевать!
- Как переночевать? на дворе белый день!
- Ой! Вы не знаете Рабиновича! Он может переночевать и днем!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женский совет... 1. Важно иметь мужчину, который помогает
дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который
вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и
которому вы нравитесь.
И Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг
друга!
Единороссы решили заменить ленинский паровоз на
путиномедведовский комбайн.
Цензура – она как обрезание: основное вроде бы осталось, но
отношение уже не то...
Анекдот про Знаменитостей
Новости спорта 2012 года. Бесспорным победителем Евро-2012
стал Борис Колесников, выигравший чемпионат с шестизначным
счётом .
Анекдот про Знаменитостей
-Что общего между бывшим министром обороны России Павлом
Грачевым и бывшим министром МВД Украины Анатолием
Могилевым?
- Первого дразнят - Паша Мерседес, а второго - Толя
Кадиллак. Паша Мерседес сильно облажался в Чечне, а Толя
Кадиллак имеет шанс сильно облажаться в Крыму...
После того как Могилев перестал быть министром МВД Украині,
все с интересом следят за судьбой его водителя.
Идут двa пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим нa бутылку, что первое слово моей жены, когдa меня
увидит, будет "лaпочкa".
- Дa ты нa себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Дa я твою жену знaю - ведьмa...
- Спорим!!!
- Лaдно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лaпочкa, открой нaм дверь.
- Лaпочкa??? Дa чтоб ты сдох, собaкa
Рaзговор учителя мaтемaтики и физкультуры в школе для слепых
детей:
-Слушaй, Вaсилий Пaлыч a кaк ты детишек нaучил в футбол
игрaть?
-Все просто, Лaрисa Вячеслaвовнa, я положил внутрь мячa
колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все
просто.
Тут неожидaнно к ним подбегaет нaпугaннaя, с ошaлевшими
глaзaми бaбуля и кричит:
-Это тaм вaши слепые дети игрaют в футбол?
-Дa нaши, a что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пaру минут и они мою корову
зaпинaют н***й...
Надпись на спине байкера: 'Если ты это читаеш, значит моя
телка уже упала.
Жила-была девочка, и была у нее премиленькая синенькая
кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка
начинала душить девочку. Пошла девочка к мамочке и
рассказала ей обо всем. Мамочка выслушала дочку и купила ей
другую кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку
носить десять лет.
цікаві ми хлопці люди-як пиво с одніеї пляшки пити то
"так звичайно буду" а як відкусиш шматок від
"снікерсу" та запропонуеш залишок другу то
"фу ти ж його вже вкусив"
Автор:
DenKo22 ноября´11 11:58
Анекдот про Знаменитостей
- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не
ходи в публичный дом,
потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую
ситуацию, которую нормальный мужчина должен
избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я
тайком все-таки пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам
больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что
у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не
нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных
рыбках не говорю! . .
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую
дверь.
Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!