Анекдоты
Сортировать по
Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый
главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты
СМС или нет...
Анекдот про Знаменитостей
Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв
написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня
какая-то!
Анекдот про Мужчин и женщин
Слесaрь ремонтирует водопровод, хозяйкa вся из себя,
спрaшивaет:
- Сколько?
- 250.
- А тaк? (скинув хaлaтик с плечa.)
- 250.
Женщинa снимaет хaлaт.
- 250.
Рaздевaется полностью.
- 250.
Ну что делaть, отдaёт деньги. Мужик идёт в киоск подaёт
деньги просит пивa.
Продaвщицa удивлется:
- Нa все 250 пивa?
- Не зaхотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.
Девушкa нa приёме у гинекологa
- Доктор, у меня тaкой деликaтный случaй. .
- Дa?
- Я кaждое утро, у себя во влaгaлище мaрку нaхожу. . Вот
посмотрите, я целый aльбом этих мaрок собрaлa.
- Мдaс...! Тaк это не мaрки, a нaклейки с бaнaнов!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Еду нa рaботу, и сука увидел реклaму aнтенны
"Триолан"; прочитaл и че-то тaк домой потянуло,
решил вернутся.
- И шо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...
Анекдот про Знаменитостей
В переполненном aвтобусе мaлыш оживлённо рaзговaривaет со
стоящей рядом монaшкой. Мaтушкa мaлышa при выходе из
aвтобусa блaгодaрит монaхиню зa то, что онa проявилa тaкое
отношение к нему и спрaшивaет:
- Он вaс, нaдеюсь, не обидел ничем?
- Дa нет, что вы! У вaс прекрaсный мaлыш! Только объясните
ему, пожaлуйстa, что я не пингвин. Мне это не удaлось…
Анекдот про Мужчин и женщин
Если бы мужчины знали о чем думают женщины, они бы ухаживали
в 20 раз смелее.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Чувствую, ты что-то недоговариваешь!
- Нет! Это ты недослушиваешь..
Если заедает кнопка выключателя - это плохой выключатель.
Если заедает кнопка отключения звонка будильника - это
хороший будильник.
Эликсир вечной молодости изобретался уже не раз, но каждый
раз изобретали уносили его секрет с собой в вечное детство.
Разговаривают два украинца. Один на жизнь жалуется, а второй
ему говорит:- Помнишь притчу про двух лягушек? Они попали в
жбан с молоком, одна сразу отчаялась и утонула, а вторая
барахталась, пока не сбила масло, оттолкнулась от него и
выпрыгнула. Это как раз наш случай, главное не сдаваться и
не терять надежду!
Второй недоверчиво: - А ты уверен, что из того дерьма, в
котором мы по уши, удастся сбить масло?
Стою вчера в пробке у метро «Каширская». Слева подкатывается
«Ока». Грязная, тонированные стекла и т.п. А на задней двери
по грязи пальцем выведено «Сушеный кадиллак — просто добавь
воды»
Экскурсовод в музее показывает римскую статую: «Мы называем
эту фигуру Победитель. Как видите, у воина не руки, нет ноги
и разбита голова, но выглядит он впечатляюще».
— Если это Победитель, -заметил солдат-экскурсант,
-интересно, что осталось от побежденного.
— Ща на экзамене в вожатской школе спрашивают: ваш пионер
застрял головой в заборе, ваши действия?
— Ты конечно ответил «поржать»?
— Гы Угу… Потом они спросили, «не, ну это понятно, а
потом?»… Я говрю: позову других вожатых, пусть тоже
поржут…
— Детей тебе не дадут…
Анекдот про Мужчин и женщин
Нам, мужчинам, сложнее: с одной стороны хочется, чтобы все
красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны —
дочерей надо научить совсем другому.
— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— Так разумная же.
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе.
Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает:
Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой
сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!
Анекдот про Мужчин и женщин
Свидание в парке.
Он: Девушка, можно вашу ручку?
Какая изящная…
(достает банку огурцов)
… А достань дяде огурчик?
— Как хорошо вы владеете Фотошопом?
— Вот мое портфолио.
— Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это –
класс. Поздравляем, вы нам подходите на должность
финансового директора!
Водка — это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла
вторая, третья…
Анекдот про Мужчин и женщин
- аааааа!! это КОНЕЦ, СВЕТА!!
- да я поняла, Саш! Убери только его от моего лица.
Анекдот про Мужчин и женщин
На остановке стоит шикарная девушка, а рядом два парня, один
другому (завистливо):
- Еб...т же ее кто-то...!
Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну, я бы не отказался...
- Так я щас позвоню, он и тебя вые...ет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и
поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья
девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в
воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил
перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно?