Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же мочитесь в бассейн!
- Ну, так все же мочатся!
- Да, но с вышки только Вы один!!
- За что?
- Ну, Вы же мочитесь в бассейн!
- Ну, так все же мочатся!
- Да, но с вышки только Вы один!!
Анекдот про Разное
- А давай курить бросим!
- Зачем?
- Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда пить бросим!
- И куда тебе столько денег?
- Зачем?
- Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда пить бросим!
- И куда тебе столько денег?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Анечка, привет! Как дела? Замуж еще не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...
Анекдот про Разное
Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль –
самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в
начале марта. В благодарность… за февраль.
Анекдот про Грузинов
Грузин рассказывает как хорошо у них в деревне...
- Понедельник, один девушка заблудился, мы ее е**ли всем селом.
- Вторник, два девушка заблудился, мы их е**ли всем селом.
- Среда, три девушка заблудился, мы их е**ли всем селом.
- Четверг, какой плохой день, какой плохой день, как я мог заблудится в собственном селе...
- Понедельник, один девушка заблудился, мы ее е**ли всем селом.
- Вторник, два девушка заблудился, мы их е**ли всем селом.
- Среда, три девушка заблудился, мы их е**ли всем селом.
- Четверг, какой плохой день, какой плохой день, как я мог заблудится в собственном селе...
Анекдот про Грузинов
Суд, судят грузина в Грузии за изнасилование.
Судья:
Подсудимый всаньте, ваша версия произошедшего.
Подсудимый:
Ну кароче иду я по пляжу, погода аж сердце кричит, море теплое так и хочется прыгнуть в воду в одежде, вижу мальчик стоит переодевается, попка как два спелых апельсина, на солце переливаются.
Судья:
Вах мальчик виновен...
Судья:
Подсудимый всаньте, ваша версия произошедшего.
Подсудимый:
Ну кароче иду я по пляжу, погода аж сердце кричит, море теплое так и хочется прыгнуть в воду в одежде, вижу мальчик стоит переодевается, попка как два спелых апельсина, на солце переливаются.
Судья:
Вах мальчик виновен...
Анекдот про Мужчин и женщин
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает
семейные трусы. Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Анекдот про Разное
Счастье - это когда тот, кто тебе не подходит, к тебе не
подходит.
Анекдот про Политиков
Пошел Брежнев в Третьяковскую галерею. Идет по залам, а
помощник на ухо шепчет фамилии художников:
П: Левитан.
Б: О! Левитан!
П: Репин
Б: Это Репин!
П: Врубель
Б: Хорошая картина и не дорого!
П: Левитан.
Б: О! Левитан!
П: Репин
Б: Это Репин!
П: Врубель
Б: Хорошая картина и не дорого!
Анекдот про Ржевского
Я не ищу идеалов - просто нужно, чтобы человек меня понимал
и мыл посуду!
Анекдот про Разное
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я
имела ввиду в 24.00, а не в одной туфле и без платья!..
Анекдот про Разное
Из-за преступной халатности работников картинной галереи
картина Казимира Малевича провисела два месяца вверх ногами.
Анекдот про Мужа и жену
- Что за жизнь: - жалуется жена. - мы никуда не ходим: ни в
кино, ни в театр...
- Что ты ерунду говоришь, - отвечает муж.
- А кого я в прошлом году возил в поликлинику со сломанной ногой, не тебя, что ли?
- Что ты ерунду говоришь, - отвечает муж.
- А кого я в прошлом году возил в поликлинику со сломанной ногой, не тебя, что ли?
Анекдот про Разное
Вaс рaсстрaивaет, что вaш ребёнок проводит целый день зa
компьютером?! Вaс беспокоит рaзрушительное влияние окружения
нa ребёнкa?! Вaс волнует будущее вaшего ребёнкa?!
Новопaссит! И отъе%%тесь вы от ребенкa!
Анекдот про Армию
Дежурный по роте дневальному духу:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что-ль генерал?
- Hу я.
- Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что-ль генерал?
- Hу я.
- Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
Анекдот про Мужчин и женщин
После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей
постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою
жизнь. Он взглянул на нее и сказал:
- Ты кто такая, черт тебя побери?!
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...
- Ты кто такая, черт тебя побери?!
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...
Анекдот про Армию
- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.
Анекдот про Разное
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи.
Входит бабулька.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.
Анекдот про Студентов
У людей разных профессий спрашивают о чем они думают, глядя
на кирпич.
Архитектор: Я думаю о строительстве, так как кирпич - отличный строительный материал.
Математик: Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно
равны и параллельны.
Студент военного ВУЗа: Я думаю о бабах...
Его спрашивают: А почему?
Он: А я всегда о них думаю...
Архитектор: Я думаю о строительстве, так как кирпич - отличный строительный материал.
Математик: Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно
равны и параллельны.
Студент военного ВУЗа: Я думаю о бабах...
Его спрашивают: А почему?
Он: А я всегда о них думаю...
Анекдот про Студентов
Сдает абитуриент экзамен по истории.
Ну, естественно, ничего не знает.
Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
Ну, естественно, ничего не знает.
Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
Анекдот про Разное
Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы
пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как
войти, пройдите, пожалуйста, следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь – нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
1. Отойдите от двери на два шага.
2. заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь – нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
Анекдот про Разное
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и
сказала ей, что та может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы!
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы!
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:16
Внезапно!
Голосов: 18
-
0:31
Белка кушает лимон
Голосов: 19
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 18
-
0:32
Завязываем шнурки Голосов: 37
-
0:36
Подвел коллегу Голосов: 30
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 30
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 26
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 13
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 17
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 17
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 23
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь