Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
— Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро
через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным
гоготом.
— Это в Москве так?
— Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно
перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и
декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сегодня видел, как ворон и чайка дрались за кусочек хлеба у
помойки. А вокруг мялись голуби и старательно делали вид,
что интересуются скорее зрелищем
Жена мужу:
— Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Служебная записка
Прошу запретить дизайнеру ХХХХХ приходить на работу в обуви
типа «шпильки с каблуком 12 см» (и др, им подобным), а также
обязать одевать верхнюю одежду менее открытого типа (без
декольте, и других элементов, открывающих тело) ввиду того,
что указанный тип обуви визуально меняет пропорции её тела,
что, в свою очередь, очень отвлекает меня от работы. Когда
дизайнер ХХХХХ заходит в мой кабинет с целью обсудить те или
иные производственные вопросы и подходит ко мне — я нахожусь
в очень неудобном положении в связи с тем, что её рост 165 +
каблуки (12 см) а мой, 185 ( — сидя) открывает для меня
такое поле обзора, которое мешает мне слушать то, что она
мне говорит.
Минздрав опытным путем установил, что убивает не курение, а
воровство в здравоохранении.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: — Просто я очень шумно хожу. Боюсь что разбужу щас
всех.
: Он: — Попробуй перекатывать стопу с носочка на пяточку и
все будет хорошо!
: Она: — Да нет, ты не понял, наступаю я тихо
: Она: — Я, когда хожу, о стены бьюсь…
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у
вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на
стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо
всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят
вас дельными советами.
Моя мама работает в детском доме который называется
«Полярная звезда» и как то раз у них сбежал ребенок.Так вот
звонят они значит в милицию и говорят
— Здраствуйте это вас с полярной звезды беспокоят
-… долгое молчание и голос с другого конца-б#ять вы б еще с
Марса позвонили!
Один из комментов к рецепту блюда, похожего на мюсли, со
странным названием — «Корм для мужчин»:
— Спасибо, муж остался очень доволен, я тоже, ночевала на
лестничной клетке.
Анекдот про Новых русских
Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
— Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему
домашнему врачу
— сто тысяч долларов, племяннице — свой шестисотый
«Мерседес».
А моему сыну, считающему, что главное богатство — это
честный труд и здоровье, я завещаю садовую лопату, свою
спортивную шапочку и кеды.
Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»…
Интеллигентным человеком может считаться лишь тот, кто может
отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от
Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от
суки… А суку от порядочной женщины.
Босс спрашивает подчиненного:
— Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи,
ямайку, или карибы?
Подчиненный:
— А про огород, слыхали?
Досрочно закончился международный конкурс фокусников,
иллюзионистов и престидижитаторов. Победителем стал сержант
ППС Сидорчук, проверивший документы у председателя жюри А.
А. Акопяна. При личном досмотре «лица кавказской
национальности» у того не только исчезли не только все
наличные из кошелька, но и штамп о московской регистрации из
паспорта. А когда Акопян не согласился с результатами
досмотра, в потайном внутреннем карманчике его трусов
обнаружились два грамма героина. Продолжение конкурса
ожидается через 2-5 лет в зависимости от приговора суда.
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3
месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...
Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо, но у
нее плохая кожа и ей предлагают, что могут взять
трансплантат с задницы мужа.
Операция проходит блестяще. Через некоторое время она
говорит мужу:
- Дорогой, я не знаю, как тебя отблагодарить за то, что ты
сделал для меня!
- Не беспокойся, я получаю массу благодарностей каждый раз,
когда твоя мама целует тебя!
- У меня знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих
детей, взять ипотеку, разбить свою машину и чужую иномарку,
за которую он еще не выплатил 200 кусков.
- С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
- Ага, и на нем повеситься.
Как Вы добились в своем отделе такой высокой
производительности труда? - спрашивает босс менеджера
среднего звена.
- Каждый день приношу в офис газету "Работа
сегодня" и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и
грузчиков.
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку
презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушать
правила.
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Бл@ть
он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет 100
лет!
- А я, доктор? - спрашивает муж.
Молодая жена делится с подругой:
- Ой! Я такая счастливая, такая счастливая. С тех пор как
поженились, мы еще ни разу не поссорились, Хоть бы и второй
день прошел так же.
Едут в купе поезда русский и еврей. Русский веселый, песни
напевает, а еврей все время хмурится и вздыхает.
-Что с Вами, у Вас что-то случилось?
- Да вот еду в командировку, а дома молодая жена...
- Ну и что, у меня тоже молодая жена дома.
- Ну да, я уехал, а вдруг к моей жене придет Рабинович и
начнет приставать, а потом может и переночевать!
- Как переночевать? на дворе белый день!
- Ой! Вы не знаете Рабиновича! Он может переночевать и днем!