Анекдоты
Сортировать по
Эликсир вечной молодости изобретался уже не раз, но каждый
раз изобретали уносили его секрет с собой в вечное детство.
Разговаривают два украинца. Один на жизнь жалуется, а второй
ему говорит:- Помнишь притчу про двух лягушек? Они попали в
жбан с молоком, одна сразу отчаялась и утонула, а вторая
барахталась, пока не сбила масло, оттолкнулась от него и
выпрыгнула. Это как раз наш случай, главное не сдаваться и
не терять надежду!
Второй недоверчиво: - А ты уверен, что из того дерьма, в
котором мы по уши, удастся сбить масло?
Стою вчера в пробке у метро «Каширская». Слева подкатывается
«Ока». Грязная, тонированные стекла и т.п. А на задней двери
по грязи пальцем выведено «Сушеный кадиллак — просто добавь
воды»
Экскурсовод в музее показывает римскую статую: «Мы называем
эту фигуру Победитель. Как видите, у воина не руки, нет ноги
и разбита голова, но выглядит он впечатляюще».
— Если это Победитель, -заметил солдат-экскурсант,
-интересно, что осталось от побежденного.
— Ща на экзамене в вожатской школе спрашивают: ваш пионер
застрял головой в заборе, ваши действия?
— Ты конечно ответил «поржать»?
— Гы Угу… Потом они спросили, «не, ну это понятно, а
потом?»… Я говрю: позову других вожатых, пусть тоже
поржут…
— Детей тебе не дадут…
Анекдот про Мужчин и женщин
Нам, мужчинам, сложнее: с одной стороны хочется, чтобы все
красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны —
дочерей надо научить совсем другому.
— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— Так разумная же.
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе.
Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает:
Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой
сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!
Анекдот про Мужчин и женщин
Свидание в парке.
Он: Девушка, можно вашу ручку?
Какая изящная…
(достает банку огурцов)
… А достань дяде огурчик?
— Как хорошо вы владеете Фотошопом?
— Вот мое портфолио.
— Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это –
класс. Поздравляем, вы нам подходите на должность
финансового директора!
Водка — это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла
вторая, третья…
Анекдот про Мужчин и женщин
- аааааа!! это КОНЕЦ, СВЕТА!!
- да я поняла, Саш! Убери только его от моего лица.
Анекдот про Мужчин и женщин
На остановке стоит шикарная девушка, а рядом два парня, один
другому (завистливо):
- Еб...т же ее кто-то...!
Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну, я бы не отказался...
- Так я щас позвоню, он и тебя вые...ет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и
поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья
девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в
воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил
перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно?
Лекция в сельскохозяйственном институте. Профессор говорит:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти
совокуплений.
При этих словах студентка Иванова ехидно смотрит на студента
Петрова и спрашивает:
- Профессор, я правильно услышала: до 12-ти?
- Да.
- Будьте добры, повторите это для студента Петрова!
Профессор:
- Бык-производитель за сутки может совершить до 12-ти
совокуплений.
Студент Петров спрашивает:
- Скажите, профессор, а он эти совокупления совершает с
одной коровой или с двенадцатью?
- Конечно, с двенадцатью.
- Будьте добры, повторите это для студентки Ивановой!
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... !
Бл@ть, он её действительно жарит звони в милицию!!! Быстро!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Любимaя моя...!!
-Былa бы любимaя, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогдa ты былa бы Единственнaя, a тaк - Любимaя...!!
Урологическaя оперaционнaя. Лежит больной, подготовленный к
оперaции. Рядом молоденькaя сестричкa. Входит хирург с
вымытыми рукaми, в стерильных перчaткaх.
- Сестрa, попрaвьте член. Хм... А теперь больному!
Анекдот про Знаменитостей
- Скaжи мне, что ты читaешь, и я скaжу тебе, кто ты!
- Интересно... Я вот читaю Гомерa, Плaтонa, Сокрaтa...
- Пи...дун ты, Коля!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Нa верхней полке купейного вaгонa едет мужик.
Вдруг нa стaнции в купе входит дaмa. Онa нaчинaет достaвaть
водку, зaкуску и со смaком все это употребляет. Мужик
думaет, что неплохо бы и беседу зaвязaть, и нaчинaет:
- Милaя дaмa, кaк вaс хоть звaть-то?
- А чо меня звaть - щaс выпью, зaкушу, и сaмa зaлезу!
Анекдот про Знаменитостей
- Хватит! Хватит Б%%%ь! - кричала блондинка в маршрутке,
забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"
Анекдот про Мужчин и женщин
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы
давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было
одинаковым…
Анекдот про Рыбалку и охоту
Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает
без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет
признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую
помощь.
— Мой друг умер! Что мне делать?, — в панике кричит он
трубку.
На том конце отвечают:
— Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь,
что он действительно мертв.
В ответ — тишина, затем — выстрел. Охотник снова берет
трубку и говорит:
— О-кей, что делать дальше?