Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Саша, мы не подходим друг другу...
- Тоже считаешь, что ты меня недостойна?
- Тоже считаешь, что ты меня недостойна?
Анекдот про Разное
Британские ученые провели опыты с алкоголем:
- Водка со льдом вредит почкам
- ром со льдом вредит печени
- джин со льдом вредит сердцу
- виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, лед невероятно вреден!
- Водка со льдом вредит почкам
- ром со льдом вредит печени
- джин со льдом вредит сердцу
- виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, лед невероятно вреден!
Анекдот про Разное
Если вы высокая, красивая, голубоглазая блондинка - не
приходите на пляж! Дайте шанс другим!
Анекдот про Армию
Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 (!) символов в слове. Для примера приводилась фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".
- "32-ой е@ни по
этому х@ю"...
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 (!) символов в слове. Для примера приводилась фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".
- "32-ой е@ни по
этому х@ю"...
Анекдот про Разное
Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет сзади парень
спрашивает: Мягкая? Я: Мягкая, мягкая -А то, я в прошлый раз
взял и всё до крови истёр! Я: – Что так часто пользуетесь?
поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со
смеху не упала…
Анекдот про Разное
Дочка , ты что пила??!
- мааам, ты чего?? с чего взяла такое ??
- ну во-первых с кем ты ругаешься в комнате??
- с братом!
- ты одна в семье....а во-вторых, я папа...
- мааам, ты чего?? с чего взяла такое ??
- ну во-первых с кем ты ругаешься в комнате??
- с братом!
- ты одна в семье....а во-вторых, я папа...
Анекдот про Мужа и жену
Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в
халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает
под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого!
Подсаживается к жене, обнимает за плечи и сочувственно
так:
- Стареем...
- Стареем...
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются во дворе три кошки и рассказывают о проведённой
ночи. Первая:
- Ко мне вчера дворовый кот пристал, всю ночь меня не отпускал, жаль только всё в одной позе.
Вторая:
- А меня сиамский обхаживал. С восточными манерами, разные позы... в общем всё классно!
Третья:
- А я с сибирским познакомилась. Так он мне всю ночь рассказывал как он на севере яйца себе отморозил.
- Ко мне вчера дворовый кот пристал, всю ночь меня не отпускал, жаль только всё в одной позе.
Вторая:
- А меня сиамский обхаживал. С восточными манерами, разные позы... в общем всё классно!
Третья:
- А я с сибирским познакомилась. Так он мне всю ночь рассказывал как он на севере яйца себе отморозил.
Анекдот про Студентов
На экзамене студент выходит отвечать билет.
Ректор: - Ну что?
Студент: - Коньяк.
Ректор: - Коньяк - это ХОРОШО.
Студент: - Нет, коньяк - это ОТЛИЧНО!
Ректор: - Ну что?
Студент: - Коньяк.
Ректор: - Коньяк - это ХОРОШО.
Студент: - Нет, коньяк - это ОТЛИЧНО!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему
как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил - вот и еда.
- Ну, просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему маленькому другу и говорит:
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил - вот и еда.
- Ну, просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему маленькому другу и говорит:
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
Анекдот про Разное
Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за
стеной:
- Может еще по сто грамм?
- Давай...
- Еще по двести?
- Давай по двести...
Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея: - Нет... Гномики гантельки поднимают.
- Может еще по сто грамм?
- Давай...
- Еще по двести?
- Давай по двести...
Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея: - Нет... Гномики гантельки поднимают.
Анекдот про Разное
Новостная рассылка:
16:53 Новые беспорядки в Йемене;
16:24 Формирование нового правительства Ливии затягивается;
14:43 На юге Англии выселяют кочевников;
14:14 Десятки тысяч японцев требуют закрытия АЭС;
Такое ощущение, что кто-то не может наиграться в Цивилизацию...
16:53 Новые беспорядки в Йемене;
16:24 Формирование нового правительства Ливии затягивается;
14:43 На юге Англии выселяют кочевников;
14:14 Десятки тысяч японцев требуют закрытия АЭС;
Такое ощущение, что кто-то не может наиграться в Цивилизацию...
Анекдот про Мужчин и женщин
- У меня жена такая стерва...
- Так разведись.
- Не могу, она мне жизнь спасла!
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.
- Так разведись.
- Не могу, она мне жизнь спасла!
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.
Анекдот про Разное
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и
есть...
Анекдот про Разное
Макияж, маникюр, эпиляции... А в детстве, чтобы стать
красивой, достаточно было повязать на голову бант!
Анекдот про Разное
Встречаются на лестничной площадке два ленивых кота. Один
другого спрашивает - чего это ты вчера так орал. Да
понимаешь, отвечает второй, сел на окурок, а встать лень
было...
Анекдот про Разное
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17
суток, но продукция все равно куда-то пропадает.
Анекдот про Врачей
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы азбуку учила.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы азбуку учила.
Анекдот про Разное
Клептоман - человек, который постоянно находит вещи до того,
как их кто-то потерял.
Анекдот про Мужа и жену
- Саш, тебе уже хватит, домой пора!
- Катя, я трезвый,прекрасно все контролирую...
- Я Лена!
- Катя, я трезвый,прекрасно все контролирую...
- Я Лена!
Анекдот про Разное
В супермаркете продавец через весь зал кричит кассиру:
- Кать! Пробей мужчине печень.
- Кать! Пробей мужчине печень.
Анекдот про Разное
Звонок по телефону:
ххх: Привет! Че делаешь? Че грустный?
ууу: Хай! Да с женой поругался
ххх: Че так?
ууу: Да заявила что я не представляю как ей тяжело, что я не могу поставить себя на ее место и тп.
ххх: И че теперь?
ууу: Теперь предложил поменяться надень местами: она сейчас на кухне пытается кран починить, который утром свернула, а я лежу на диване, хаваю тортик и читаю женские форумы...
ууу: Типа страдаю, что меня не понимают...)
ххх: Привет! Че делаешь? Че грустный?
ууу: Хай! Да с женой поругался
ххх: Че так?
ууу: Да заявила что я не представляю как ей тяжело, что я не могу поставить себя на ее место и тп.
ххх: И че теперь?
ууу: Теперь предложил поменяться надень местами: она сейчас на кухне пытается кран починить, который утром свернула, а я лежу на диване, хаваю тортик и читаю женские форумы...
ууу: Типа страдаю, что меня не понимают...)
Анекдот про Разное
Я не понимаю расистов, какая разница какого цвета человек,
главное чтобы он был белым.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов
Голосов: 10
-
4:50
Штирлиц Голосов: 83
-
0:34
Антигравитационный стол Голосов: 13
-
3:15
Принцип работы финансовой системы Голосов: 23
-
1:11
Собаки встречают своих хозяев Голосов: 16
-
6:42
Басурманин у русского царя Голосов: 26
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 16
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 12
-
1:07
Никакая зараза не пристанет! Голосов: 23
-
2:22
Идиот на Porsche Cayenne Голосов: 80
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём Голосов: 17
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь