Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал.
Баба
сделала... Ну, что уж теперь говорить...
- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?
- Он умудрился порезаться бумагой.
- Ну, такое бывает.
- Туалетной бумагой!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка:
- Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся...
- Ты чего такая заведенная?
- Это всё муж... Говорит мне вчера вечером - пойдем в парк!
Ну, я всё, как полагается: каблучищи, сарафан и без
трусов... Пришли в парк - а он на турнике подтянулся и домой
пошли...
К девушке идут свататься 3 парня: 1) Русский 2) Цыган 3)
Чечен 1) Русский принес ромашку, девушка попросила съесть
её, он съел. 2) Идет Цыган с розой, она ему говорит съешь
ее, Цыган ест, плачет и смеется. Девушка его спрашивает: -
Ты чего плачишь? Цыган: - колючки у розы острые. Девушка: -
А почему смеешься? Цыган: - Да потому что Чечен кактус
несет!
Автор:
HELP825 ноября´11 11:58
Анекдот про Мужчин и женщин
Он:
- На чипсы.
Она:
- Не хочу.
Он:
- Почему?
Она:
- Они вредные!
Он:
- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит
по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его
возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "
Анекдот про Мужчин и женщин
- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может
сделать мужику с хуем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может
одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек
съесть!
Анекдот про Мужчин и женщин
- А где тёлки?
- Сейчас приедут, возьми шампанского!
-...
- Они приехали... Б%%%ь - возьми водки!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что
купили именно малиновые презервативы.
Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о
последствиях.
Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и
утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
Анекдот про Мужчин и женщин
Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как
розы и при
этом пахать, как лошади..
Выступает Депутат: Обещаю переобещать обещанное обещание...
Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно
вечером:
- Ты где был?
- У любовницы...
- Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе
на важном совещании.
- Ну, хорошо, я задержался на работе.
- Не ври, опять небось, по бабам шлялся.
Душа хотела петь, а тело - продолжать пить!
Анекдот про Знаменитостей
После того как Чебурашка признался Гене, что на выборах
будет голосовать
за «Единую Россию» - есть чебуреки в Чебоксарах.
А Чебурашки нет!
Анекдот про Знаменитостей
- Пятачок, а ты за кого будешь голосовать?
- Конечно же за "Единую Россию", Винни!
- Ну ты и свинья!
Анекдот про Знаменитостей
- Да подождите вы со своей взяткой, дайте мне быстро и
положительно решить ваш вопрос, - воскликнул чиновник.
“Не вовремя пришел”, - подумал простой человек, - “наверное,
опять
премьер-министр приехал”.
Анекдот про Знаменитостей
В советское время человек сдавал экзамен на
самостоятельность, когда в
первый раз самостоятельно сдавал бутылки. Теперь это стало
экзаменом на
бомжа.
Анекдот про Знаменитостей
Люди в Украине делятся на две группы. Первые - вместо
работы
круглосуточно сидят в интернете и критикуют правительство из
за
маленьких зарплат. Вторые - не имеют интернета и знать не
хотят про
всякие правительства, а вместо этого работают и получают
хорошие деньги,
сэкономленные благодаря первой группе.
Анекдот про Знаменитостей
Еду на "жигуле" в левому ряду, движение не ахти.
Вдруг с правого ряда
меня подрезает "мерс" с мигалкой, вылетает на
встречку и несется по ней,
очертя дурную башку. И превращается в груду железа, налетев
на КамАЗ.
Черт! А ведь на той машине мог быть и я. Завтра же
увольняюсь и
устраиваюсь водителем грузовика.