Анекдоты
Сортировать по
На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без
взрывов, без убийств, все любят друг друга и счастливый
финал.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ???
- Каких тех? я одна еду!..)
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один
ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за
стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг
опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок
снимешь???
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной
стойке, присаживается, заказывает выпить... Бармен на неё
внимательно смотрит. Она ему:
- Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы
деньги доставать будете...
Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало
скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой
"У" на стекле,подайте ей звуковой и световой
сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в
кювет!"
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с
улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем
улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл
начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придёшь - уволю!
Анекдот про Знаменитостей
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 мужчин в
машину. Ведущий
поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не
надо платить деньги,
а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут
Алексей, вас
как зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.
Картавые монахи каждый день ходят в хлам.
Автор:
Старец24 ноября´11 14:56
Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...
Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый
главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты
СМС или нет...
Сегодня ночью в Киеве возле здания ВР снова появился забор.
Пока не одна террористическая организация не взяла на себя
ответственность за это.
Анекдот про Знаменитостей
Раскрыта ещё одна государственная тайна современной России -
ОТКУДА у Кадырова деньги на красивую жизнь: он их выиграл в
бадминтон у Путина.
Януковича спрашивают:
-Вы отмечали 22 ноября День Свободы?
-Нет, меня на свободу выпустили в другой день.
-Изя, шо показало вчерашнее медобследование Тимошенко?
-Шо Янукович таки больной.
После секса двое лежат в постели довольные.
Девушка (с радостью):
- Ммм... Наконец-то, у меня появился свой парень!
- Да?... И как его зовут?
Анекдот про Знаменитостей
Из дневника 14летней девочки "Сегодня папа прочитал мне
лекцию про секс, дуб дубом..."
Анекдот про Знаменитостей
Зимой, мальчиков с петардами в руках БОЮСЬ БОЛЬШЕ, ЧЕМ
ВСЯКИХ МАНЬЯКОВ УБИЙЦ.
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки.
Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост
отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но
сказать ничего не могут.
Молодая жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару
дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил
без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три
дня шея не сгибалась:
Анекдот про Знаменитостей
Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу
"Формулы 1", выигрaл гонку, успев дaже подобрaть
по пути двух пaссaжиров.
Женщине нужно сделaть плaстическую оперaцию нa лицо, но у
нее плохaя кожa и ей предлaгaют, что могут трaнсплaнт с
зaдницы мужa. Оперaция проходит блестяще. Через некоторое
время онa говорит мужу: "Дорогой, я не знaю кaк тебя
отблaгодaрить за то, что ты сделaл для меня!"
А он: " Не беспокойся, я получaю мaссу блaгодaрностей
кaждый рaз, когдa твоя мaмa целует тебя!"
Анекдот про Знаменитостей
У приподъездных бабок есть привычка детей дурацкими
вопросами доставать .
Буквально этим утром прикопались к мелкому:
- Ну, расскажи, как ты в садик ходишь
Мелкий (не останавливаясь): как все. Топ-топ, топ-топ.
Анекдот про Новых русских
"Новый русский" на приёме у доктора.
- Боюсь, что у вас глисты
- Найдите что-нибудь посолиднее, а то братва засмеёт
- Хорошо, запишем: очковые змеи!