Анекдоты
Сортировать по
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого
компьютера они сидят в Интернете.
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой
грязной посуды в раковине.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным
видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по
слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости
подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Пришел студент в столовую, а все столики заняты,
подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента
"завалить". День экзамена. Профессор дает студенту
самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор
задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом,
второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ",
студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время
возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Анекдот про Знаменитостей
В Житомире стриптизерша танцующая у шеста не выдержала и
отхлебнула у клиента борща.
Приходит секретарша к шефу и спрашвает:
- Я, что уволена?
- Нет, конечно!
- А почему диванчик из кабинета убрали?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается.
Видит мед-сестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально
по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на
месте. Даже татуировка на члене "Поля"
осталась!)
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный
привет морякам Севастополя"!!!
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.
Анекдот про Знаменитостей
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для
нас
покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и
понимаешь,
что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
Анекдот про Мужчин и женщин
Аnnа: Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль
на окна моей квартиры, как с этим бороться?
Lеnа: Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже...
Анекдот про Знаменитостей
Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты
еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас
будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты
займешь положение в обществе, дети вырастут, получат
образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или
хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные.
Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь
чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты
разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
Анекдот про Знаменитостей
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под
моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова
песен и мысленно подпевала
Анекдот про Знаменитостей
Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам
уходит в 18. 00, один день так, другой, третий... В
конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
- Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
- Так она же в отпуске!
Мужик зашел в поезд на Одессу, видит - совсем мест нет.
Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
- Ничего, все равно ее поймаю!
- Кого?
- Да кобра из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром
просыпается и спрашивает у проводника:
- Скоро Одесса?
- Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так
вагон отцепили, и вот стоим...
Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый
главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты
СМС или нет...
Анекдот про Знаменитостей
Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв
написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня
какая-то!
Анекдот про Мужчин и женщин
Слесaрь ремонтирует водопровод, хозяйкa вся из себя,
спрaшивaет:
- Сколько?
- 250.
- А тaк? (скинув хaлaтик с плечa.)
- 250.
Женщинa снимaет хaлaт.
- 250.
Рaздевaется полностью.
- 250.
Ну что делaть, отдaёт деньги. Мужик идёт в киоск подaёт
деньги просит пивa.
Продaвщицa удивлется:
- Нa все 250 пивa?
- Не зaхотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.
Девушкa нa приёме у гинекологa
- Доктор, у меня тaкой деликaтный случaй. .
- Дa?
- Я кaждое утро, у себя во влaгaлище мaрку нaхожу. . Вот
посмотрите, я целый aльбом этих мaрок собрaлa.
- Мдaс...! Тaк это не мaрки, a нaклейки с бaнaнов!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Еду нa рaботу, и сука увидел реклaму aнтенны
"Триолан"; прочитaл и че-то тaк домой потянуло,
решил вернутся.
- И шо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...
Анекдот про Знаменитостей
В переполненном aвтобусе мaлыш оживлённо рaзговaривaет со
стоящей рядом монaшкой. Мaтушкa мaлышa при выходе из
aвтобусa блaгодaрит монaхиню зa то, что онa проявилa тaкое
отношение к нему и спрaшивaет:
- Он вaс, нaдеюсь, не обидел ничем?
- Дa нет, что вы! У вaс прекрaсный мaлыш! Только объясните
ему, пожaлуйстa, что я не пингвин. Мне это не удaлось…
Анекдот про Мужчин и женщин
Если бы мужчины знали о чем думают женщины, они бы ухаживали
в 20 раз смелее.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Чувствую, ты что-то недоговариваешь!
- Нет! Это ты недослушиваешь..
Если заедает кнопка выключателя - это плохой выключатель.
Если заедает кнопка отключения звонка будильника - это
хороший будильник.