Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Одессa, стaрый еврейский дворик, рaнне утро. Из окнa
высовывaется еврейкa и орет соседкaм из рaзных окон:
- Розочкa, ты моего Абрaмa не виделa?
- Дa нет, конечно!
- Риммa, мой Абрaшa у тебя?
- Тa чё б он у меня был?!
- Рaхиль, Абрaмa не встречaлa?
- Тa не виделa, a что случилось?
- Дa скaзaл, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!
- А что мы б%%%и?
- А что, спросить нельзя?
Анекдот про Знаменитостей
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице
принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она
разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она
рыцарю, - Каждый
год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
города. А
это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с
себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе
поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой
красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу.
Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?!
Анекдот про Знаменитостей
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но
на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги,
ее вдруг озарило...
Клиент:
с сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой
водой) просушили все и поставили назад. Все запускается, все
гудит и горит но изображения на мониторе нету. Есть ли
какие-нибудь особенности после таких процедур у этих
матерей?
Техподдержка:
Привет. Конечно, есть особенности.
Так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну
целиком, то рекомендуется её распилить на части.
- Моя жена сделала меня верующим.
- Ни фига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.
Анекдот про Мужчин и женщин
Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.
— А где твоя собака?
— Убежала из дому.
— Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо.
Дома было бы лучше.
— Она мой ноутбук разбила, айфон разгрызла, так что ей там
намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.
Анекдот про Секс-меньшинства
Встреча геев прошла на равных с разрывом в одно очко.
Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами..
Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы
потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Карпатский саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (
он и она, обоим за... ). Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите.
Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о
звездах!
- Да я, Анна Петровеа, скромный такой! Ты бы мне дала..., да
я бы и пошел!
Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает
супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни
и в здравии"
- А пароль какой?
— Без пароля
— Не пускает...
— "Без" с большой буквы
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, я беременна!
— Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
— Не мой!
— А чей?
— Мишки Калашникова!
Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из
ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом
и измеряется в метрах.
Анекдот про Знаменитостей
- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом,
что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
— Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если
Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!
- Скажите доктор, мою болезнь вообще можно вылечить, или
обязательно нужно бросить пить?
Анекдот про Знаменитостей
На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса
выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на
молодого пацана за рулём:
— Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
— Да ладно, пап, не злись.
- Алло, милиция?
— Да.
— Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….
— Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку.
Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
Анекдот про Мужчин и женщин
Загадка: Рога имеет, мычит, а молока не даёт. Кто?
детский ответ — Бык
взрослый ответ — пьяный муж из командировки вернулся.
Анекдот про Мужчин и женщин
Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые
женятся...