Анекдоты
Сортировать по
— **ясе, а где обои?
— Вчера вечером ремонт захотели сделать.
— Ну а почему только половину ободрали?
— Трава закончилась…
Письмо из детского спортлагеря: Дорогие родители, живу я
хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную
щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие
женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках
Х. Где Ж – жилплощадь, П – потребность, Х – хозяйство. А то,
о чем подумали Вы – это идеальная!
Автор:
HELP821 ноября´11 10:52
Анекдот про Знаменитостей
— Ой, какой прикольный смайлик!
— Девочка, это — автопортрет Ван Гога.
Анекдот про Мужчин и женщин
«А ты, случаем, не ведьма?» ;)
— Ну, может, и ведьма ;)
— Ведьма, наколдуй мне кучу денег!
— Кучу, говоришь?.. (Задумчиво) Ну, кучу-то, пожалуй,
наколдую… А вот с деньгами — извини, пока не умею.
«Что? Где? Когда?»:
— Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера
были в ночном клубе?
— Да.
– Танцевали с блондинкой?
– Ну.
— А потом увезли ее к себе домой?
– Точно…
— А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела
сначала за моим столом?
– Нет…
— Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз
через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или
гидрофильностью? Обоснуйте ваш ответ.
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища,
оставляя после себя города, библиотеки, университеты и
театры.
Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино
«Алмаз» на берегу ласкового Черного моря! После
увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на
нудистский пляж!
-Так вы до сих пор по пословицам живете да?
Да я давече в окно смотрю - баба с возу слезла, и кобыла
реально улыбнулась!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов
занимаются друг другом. На верхней полке храпит
командированный.
Слышны звуки:
- "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
через минуту опять:
- "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
через некоторое время снова:
- "... , чья же это попонька?"
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия
командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, блять - Говорю по буквам: - Инна! Наталия!
Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бл@, кто эти люди????
Анекдот про Знаменитостей
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что
у первого нифига не выйдет..
Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет
кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал
Анекдот про Рыбалку и охоту
Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он
подсекает
и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он
снимает русалку
с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу
клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом
банка..."
Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница
говорит ему:
- Ну, Вовочка, скажи мне, как по-немецки будет "лягушка
прыгала по болоту"?
Вовочка подумал и отвечает:
- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп,
дер шлеп!
Место действия – алкомаркет. Действующие лица: два
профессионала-консультанта (К) и подвыпивший респектабельный
дядечка (Д).
Д: - Здррасьте, у вас есть коньяк Неписсуха?
К: - Какой-какой коньяк???
Д: - Ну, Неписсуха, его же все знают...
К: - Более 4 лет работаем, ни разу не слышали...
Д: - Да вон же он!!!
И достает со стойки бутылку Hennessy XO
Анекдот про Мужчин и женщин
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской
парой, которая отмечает свою бриллиантовую свадьбу. Тут он
слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом
в то же самое место где они это сделали в первый раз 70 лет
назад.
Полицейский решает пойти за ними просто для того, чтобы
увериться, что старики в порядке.
Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет ее к
забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно
диким горячим сексом невиданной мощности совершенно
непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом
подходит к ним и заикаясь спрашивает в чем их секрет.
- Деточка, 70 лет назад этот забор не был электрическим.
Анекдот про Знаменитостей
Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.
Анекдот про Секс-меньшинства
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен
говорит:
- Куда тебе целую бутылку - упьешься ведь?
- Да горе у меня! Узнал, что мой младший сын голубой!
На другой день он опять заказывает бутылку. Бармен:
- А сегодня у тебя что?
- Узнал, что и средний сын тоже голубой.
На третий день заказ повторяется. Бармен:
- Кто сегодня?
- Старший сын... и он тоже...
- Ну и семейка у вас! Так у вас хоть кто-нибудь с бабами
спит?
- Да... жена.
Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18
лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают
только до 7 лет?..
Ад. Сатана подходит к нововичку и говорит: Ты наш юбилейный
посетитель. Можешь сам выбрать себе наказание.
Мужик давай бегать, искать что бы получше. Заходит в 1ю
комнату, там старик весь ободранный поднимает булыжник в
гору и стоит ему только подняться на самый верх булыжник
падает. Мужику не понравилось заходит во 2ю, там парнишку
хлыстами бьют 20 человек. Мужику и это не понравилось.
Заходит в 3ю комнату, там очаровательная блондинка сосет у
дряхлого, измученного старика. Мужик сатане говорит: вот это
хочу!
Сатана подходит к этим двоим, нагинается к блондинке и
говорит: Твои мучения окончены!
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что
у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее
остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик
Ржевский, закатывая рукав: - Ну и далеко он там?
Автор:
HELP821 ноября´11 10:09