Анекдоты
Сортировать по
В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному
нерв.
Пациет не выдерживает и говорит:
- Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу.
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Hу, если это ваше последнее желание...
Официант лежит в операционной, истекает кровью.
В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я... умираю..
- Этот столик не обслуживается.
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение
мужа
в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент
раздался
звонок в дверь!
- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел
открывать?!
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!
Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки,
трусы,
устраивается в кресле, раздвигает ноги...
Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко
мне,
вам к гинекологу...
Женщина:
- Hичего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему
мужу
новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.
Дантист - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Начните с плохой.
- В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
- А какая же тогда хорошая?
- Ваш золотой зуб вырос в цене.
Медсестpа готовит больного к опеpации.
- Доктоp скоpо зайдет к вам, - говоpит она емy, - не могли
бы вы емy
yлыбнyться вместо этого хмypого и тяжелого взгляда?
- Hе могy, сестpа, - отвечает больной, - я чyвствyю себя
yжасно
и стpашно пеpеживаю, ожидая этой опеpации.
- Вы пеpеживаете?! Да доктоp от одной мысли о ней чyть
сознание
от стpаха не теpяет!
Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
- Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное
белье,
ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
Мyж:
- Пpобовал, не помогает.
Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не
вижу один цвет.
- Какой именно?
- Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается
постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой
дурой
и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из
него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не
чувствовала себя дурой
и шлюхой!
Врач, заполняя историю болезни:
- Ну-с, милочка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев!
- Сколько, сколько месяцев?
- Сто девяносто шесть!
Жена пpиходит к вpачy:
- Доктоp, помогите, y моего мyжа мания пpеследования.
Доктоp дает ей таблетки, и она yходит. Чеpез месяц они
слyчайно
встpечаются.
- Hy, как помогли таблетки?
- Hет, неделю назад его аpестовали и конфисковали все
имyщество.
Доктор говорит пациенту:
- Не пить, не курить, не есть жирного.
- А половая жизнь как?
- Только с женой.
- Почему????
- Потому что больше раза в месяц вам нельзя!
Поликлиника. Кабинет терапевта.
В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая
пациентка делает
ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно
спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со
мной
происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же,
раздевайтесь,
ложитесь на кушеточку...
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое
кровяное
давление. Простите, сколько вам лет?
- Двадцать пять.
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно
дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и
сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец"
на место пришить?
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной
эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.
Приходит старичок к врачу.
- Доктор, посмотрите, у меня появились какие-то
выделения...
- Снимайте штаны. Та-а-ак и давно у вас последний половой
контакт был?
- Да с неделю назад.
- Адрес ее помните?
- Да!
- Быстрее к ней, вы сейчас кончите!
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.
Доктор:
- Это совершенно нормально, у многих женщин коса до
колен.
Мужик:
- Да, но выше пояса косы-то нету!
Леди, которая устраивала накануне новогодний ужин,
встречает
местного доктора:
- Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на
ужин.
Было бы очень приятно увидеть вас.
- Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились
уже
пять ваших гостей.
Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к
совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария
Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась
вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее
и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет
молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к
младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая
дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке,
ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...