Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Секс-меньшинства
Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать
можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести
можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа.
Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то
клоуном прикидываться приходится.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока
ноги
отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка
пришла,
пока соседку отодрал, на работу опоздал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -
... не могу оставить тебя на такой длительный период без
секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем
тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто
крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время
попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может
попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее
покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его
выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во
дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не
видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на
заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК
ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом,
нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.
Анекдот про Мужчин и женщин
По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут,
она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее.. Бляя.. Дорого!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на
кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого
звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и
перезвонит!!!
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!
Анекдот про Мужчин и женщин
В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и
говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и
бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно
захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я
упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать".
Парень согласился, для большей надежности взял нессесеp,
попpосил освободить купе. Освободили, занесли
"больную", все вышли, закpыли двеpь. После
"лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она
спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!
Дежурный по парку - дневальному:
- какая машина вышла?
- Зеленая, - отвечает дневальный.
- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
- А номер белый...
Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг
замечает
вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером,
какое
вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино
лупят
всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, оне -
поп-с...
Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по
слогам читает:
- Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся,
поглядел
мечтательно вдаль и произнес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один
кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов -
слева, я -
середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я
-
молчу. Я - нейтралитет.
Прапорщик обращается к жене:
- Милая, ты мне китель погладила?"
- Нет, дорогой, закрутилась, не успела.
- КАК, НЕ ПОГЛАДИЛА!!!!!!! Упала, отжалась, встала,
погладила китель! Погладила?
Жена (испуганно):
- Погладила.
- Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила
китель! Погладила?
- Погладила.
- Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила
китель! Погладила?
- Погладила.
Прапорщик (ласково):
- Спасибо, любимая.... (задумчиво) Как-то, все-таки,
мы не так с тобой живем...
Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк.
Прапор:
- А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас
их
не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца?
Прапор:
- Что! 40 pаз отжаться.
Рядовой отжимается.
Прапор:
- Так что вы спpашивали?
Рядовой (задыхаясь):
- А когда они на юг улетают?
Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому
бою".
Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец.
Полковник вызывает капитана:
- У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее,
чтоб беды какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
- У кого есть отец - шаг вперед! Иванов, ну а ты куда прешь?
Майор распекает рядового.
- Ты называл сержанта п@длой?
- Так точно, товарищ майор!
- А козлом?
- Так точно, товарищ майор!
- А лупоглазым $@#%% и рахиточным %#@%%#@%
- Hет, товарищ майор! Это я забыл ему сказать.
Матрос поймал золотою рыбка. Она его спрашивает:
- Какие у тебя есть желания, матрос?
- У меня??? У меня ничего нет. Ты лучше исполни первое
желание боцмана, когда он на палубу выйдет.
Утром боцман выходит на палубу, зевает и осматривается:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу!
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову:
- Дневальный! Это что такое?
- Голова товарищ прапорщик!
- Вижу что не ноги. Почему не подстрижена?!
Приезжает молодой лейтенант служить на точку, километров 300
до ближайшего населенного пункта. Майор провел с ним
вступительную беседу и спрашивает:
- Какие есть просьбы, пожелания?
- Как у Вас здесь с женщинами?
- А мы все здесь дядю Васю имеем.
- Нет, я не голубой.
Прошел год. Лейтенант приходит к майору.
- Я согласен дядю Васю, только чтобы об этом никто не
знал.
- Нет проблем, а знать будет всего 5 человек.
- Как так?
- Я, ты, дядя Вася и еще два человека, которые будут дядю
Васю держать, он этого очень не любит.
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал
при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит
невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту
достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С
самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на
неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: *А ведь
х$й прикажешь!*