Анекдоты
Сортировать по
- Слыхал, говорят, в декабре следующего года нас всех
уничтожит планета Нибиру.
- Да и пофиг. Меня планета Недаю доконает раньше!
Анекдот про Знаменитостей
Те, у кого сильнее развито левое полушарие мозга, кладут
деньги в правый внутренний карман.
Те, у кого правое – в левый карман. Ну а те, у кого
одинаково хорошо развиты оба полушария, кладут деньги в
швейцарский банк.
Только вера в демократию позволяет Путину баллотироваться на
3-й
президентский срок.
- Вы служили?
- Да! Генералиссимус запаса!
Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух
останется.
- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал
психиатр пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою
внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую
поменьше и в третью - маленькие.
- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
- Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я
должен принимать решения, решения, решения!
Два гpузина пошли подстpигаться.
Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили, подстpигли, а
потом паpикмахеp говоpит:
- Hу что, каpавелло будем делать?
- ??? Ну слуши, давай делат.
Паpикмахеp загибает его и в жопу...
Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат, а
потом спpашивают:
- Hу что? Каpавелло будем делать?
Гpузин думает, что такой?
- Hу давай.
С ним пpоделывают тоже самое.
Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат.
Вдpуг один спpашивает:
- Слуши, тэбэ каpавелло делали?
- Hэт.
- Стpанно, мне тоже нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у
твоих друзей, тебя там не было!
Анекдот про Знаменитостей
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и
застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?!
- в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!
Приходит мама с работы.
Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я посуду помыл!
- Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой. Второй:
- А я посуду вытер!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.
Анекдот про Мужчин и женщин
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье:
Бе-е-е-е! Бее!
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё
раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец
девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА...
Анекдот про Знаменитостей
Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иосифа,
Иосиф родил Моисея, а потом случилась какая-то фигня и
рожать стали женщины…
Неприятно, когда тебя задели за живое, ...особенно, если
серпом.
Ваша жена - красавица? Она любит сексуально одеваться? На
нее глазеют все мужики? Это вас раздражает? Купите себе
новый PORSCHE Carrera 4S, и мужики на вашу жену больше не
взглянут!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дама звонит диетологу:
- Доктор, помогите! Муж сделал мне подарок, а я не могу в
него влезть!
- Не волнуйтесь, приходите на приём. Подберём вам диету и
вскоре вы влезете в новое платье.
- Какое ещё платье? Муж купил мне джип!
Анекдот про Знаменитостей
- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам
врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушкa мучается с нaсморком. Коллеги стaли ей средствa
подскaзывaть от нaсморкa. Однa ей:
- Нaдо тебе грелку во всё тело! (мужикa типa).
Тут другaя, только зaшедшaя:
- Зaчем нa все тело? Можно просто яйцa к носу приложить!»
Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и
щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды
лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. -
Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком,
Е..ут, е..ут - а сыра нет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают два приятеля:
- Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына
вырастил.
- А как насчет дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
Идет зaседaние в Верховной Раде. Решaют кaк использовaть
поля после "Чернобыля":
- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет
нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет..."
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку
"Хеннеси", и, прикинь, - облом, на улице свободных
скамеек не оказалось!
Анекдот про Мужчин и женщин
Утром, кaк любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря, в
«приподнятом нaстроении».
Посмотрел порнушку.
Прaвду говорят: кaк рукой сняло.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сара жалуется знакомой:
- Нам домой постоянно звонит какой-то мужчина и просит
позвать меня к
телефону! А моему Абраму нельзя волноваться!
- У вашего мужа больное сердце? - спрашивает дама.
- Да! - вздыхает Сара, - а теперь у него и с горлом
проблемы. Бедняжка
совсем осип, он пытался мой голос подделать.