Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и
денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...
Анекдот про Разное
Целую неделю ящик водки удерживал в заложниках семью из
Екатеринбурга…
Анекдот про Студентов
Лекция в зооветеринарном институте:
Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки…
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько???
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!
Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки…
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько???
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!
Анекдот про Мужа и жену
Тому, хто жалуется, шо на зарплату не может прокормить
детей, зарплату надо выдавать презервативами.
Анекдот про Разное
Ваша киска сдохнет от Вискас. Дохлый кот – мало забот.
Анекдот про Мужчин и женщин
И ПОДРУЖКА как лягушка ускакала от меня…
Анекдот про Мужа и жену
Жена нового русского жалуется подруге:
– Представляешь, недавно прошу у своего 200 доларов на салон красоты… А он гад посмотрел, дал 500…
– Представляешь, недавно прошу у своего 200 доларов на салон красоты… А он гад посмотрел, дал 500…
Анекдот про Разное
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам.
Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку
с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под
дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз
спрашивают у охранников:
- Почему немца съели?
- А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!!
- Почему немца съели?
- А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50
мартини, пара фраз про звезды -
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",
японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова. . .
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",
японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова. . .
Анекдот про Мужчин и женщин
Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей,
ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - И то пятая - это
твоя мама.
Анекдот про Разное
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой
со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену
вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной
аппетитной попкой?
Анекдот про Мужа и жену
Беседуют два приятеля:
- Я два раза женился и оба раза не удачно...
- Как это?
- Первая жена сбежала, а вторая нет.
- ???
- Я два раза женился и оба раза не удачно...
- Как это?
- Первая жена сбежала, а вторая нет.
- ???
Анекдот про Разное
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше
не нуждается в пище
Анекдот про Разное
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий- и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядa. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается рецессия.
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то подхватила разум.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий- и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядa. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается рецессия.
Анекдот про Разное
Идет передача по радио, диктор объявляет: - А зараз для
селян музычна програма "По вашим листам". Затем
щелчок, шипение и голоса: - Мыколо, зыграй... - Та не хочу!
- Hу, Миколо, ну зыграй... - Hе буду! Так продолжается
несколько минут, а затем голос диктора говорит: - Вы слухали
"Капрызы" Мыколы Паганини...
Анекдот про Разное
- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом
достатка и процветания?
- Президента с премьером не пробовали?
- Президента с премьером не пробовали?
Анекдот про Разное
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом
своей мечты.
Анекдот про Разное
Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво!
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво!
Анекдот про Разное
Шумахер и Хаккинен участвуют в гонках по пустыне.
Заночевали в палатке. Утром Шумахер выползает из нее и видит следующее: Хаккинен бегает вокруг палатки, а за ним гонится лев. Шумахер ему кричит: "Осторожно! Он тебя сейчас схватит!". А Хаккинен отвечает: "Ерунда, он отстает на пять кругов".
Заночевали в палатке. Утром Шумахер выползает из нее и видит следующее: Хаккинен бегает вокруг палатки, а за ним гонится лев. Шумахер ему кричит: "Осторожно! Он тебя сейчас схватит!". А Хаккинен отвечает: "Ерунда, он отстает на пять кругов".
Анекдот про Разное
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер,
располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию,
ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.
располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию,
ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа.
Анекдот про Разное
- Что такое "штукатур"?
- Это тур, стоимостью в 1000 у.е.
- Это тур, стоимостью в 1000 у.е.
Анекдот про Разное
Ходили в кино на «Начало». Самые первые кадры: ДиКаприо
поднимает голову из воды на берегу. Голос из глубины зала:
«Так он все-таки выплыл!»
Анекдот про Разное
В 90-е многие смотрели сериал Санта-Барбара только для того,
чтобы поржать над именем "Сиси".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:33
Весёлые тренировки на работе во...
Голосов: 12
-
25:01
Этот безумный-безумный мир Голосов: 8
-
10:57
Смешная домашняя подборка Голосов: 7
-
0:39
Очень содержательная беседа Голосов: 12
-
6:58
Молодой повелитель шаров Голосов: 9
-
1:03
Как правильно бросать гранату Голосов: 27
-
1:42
Быстрый спуск Голосов: 13
-
3:21
Барабанщик-виртуоз Голосов: 10
-
2:14
Советский супер марио Голосов: 26
-
5:31
Светлаков разговаривает с Януковичем Голосов: 130
-
0:51
Котик-беспредельщик Голосов: 14
-
1:00
Зря носит высокие каблуки Голосов: 100
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь