Анекдоты
Сортировать по
Попал мужик в больницу, переломов - больше чем костей.
Врач:
- Как же это вас, голубчик, угораздило?
- Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под Хохлому...
- И за что же у нас теперь бьют на свадьбе?!
- Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою
голову.
- "Каждый хочет любить, и солдат и матрос"?
- Ага... Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!!
Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему
гроб мужчине,
снимает шляпу и спрашивает:
П: - Кого хороним?
М: - ТЕЩУ...
П: - А, почему гроб боком несете?
М: - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает
Жизнь – игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
Посетитель ресторана - официанту:
- Официант, если это чай, тогда дайте сахар. А если это суп
- дайте соль!
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс -
кучеров, поедешь
на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту этих мужиков! Наколдуй мне лучше
миллион долларов...
- Золушка, я не колдунья... Я - Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??!!
Идет на Пасху русский и встречает татарина.
Русский:
- Христос воскресе!
Татарин:
- Ай, молодца!
Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял
квартиру с видом
на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея, который
приходил
туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к
Стене и
спросил у старика:
- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с
каких пор вы
начали сюда приходить и о чем вы так молитесь?
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по
утрам я
молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между
людьми. Потом я
иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за
искоренение всех
недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных
молений?
- Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю..
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те
деньги, что уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу
смотрел,
вот меня и продуло!
- Что это такое?!! Что это такое?!!! Столько времени! И... и
НИ ОДНОГО КЛИЕНТА!!!!!!!
- Ну... ну может поменяем вывеску?...
- А какая у нас сейчас вывеска?
- Закрыто...
- Дорогая, ты сможешь спать при свете?
- Да, конечно.
- Света, заходи!
Автор:
Gin1724 августа´11 11:34
Мединститут. Профессор спрашивает студентов:
- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в
10 раз?
Студентка Петрова - отвечайте.
Студентка Петрова:
- Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
- Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
- Зрачок.
Профессор:
- Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка,
и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое
разочарование...!
Автор:
Gin1724 августа´11 11:32
Встречаются два кума.
- Привет! Чего такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Hу, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду.
Поезд дернет - и готов!
Через пару дней встречаются опять:
- Hу, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!?!
- Hееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
Автор:
Gin1724 августа´11 11:30
Я не падаю - Я отакую пол...
Автор:
Gin1724 августа´11 11:20
- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим.
- Вот нахрена тебе столько денег?
Автор:
Gin1724 августа´11 11:19
Вот почему, когда гуляешь с собакой и на втречу идет
симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать? )))
Автор:
Gin1724 августа´11 11:18
— Принимайте вот это от усталости, это – от нервного
напряжения, а это – от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас, кроме водки, ничего нет?
Автор:
Gin1724 августа´11 11:16
- Мам, тебе помочь?
- Да.
- Пааап, иди маме помоги!
Автор:
Gin1724 августа´11 11:16
Oбъявление по зоопарку:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя,
может встретиться с ним в обезьяннике.
Автор:
Gin1724 августа´11 11:14
Oбъявление по зоопарку:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя,
может встретиться с ним в обезьяннике.
Автор:
Gin1724 августа´11 11:14
Она была девушкой на любителя:
белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.
Автор:
Gin1724 августа´11 11:10
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке,
работает в военкомате.
Автор:
Gin1724 августа´11 11:09