Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Учитывая тенденцию, на сайтах знакомств скоро можно будет
сразу
знакомиться с Фотошопом.
знакомиться с Фотошопом.
Анекдот про Политиков
Раньше какие фронты были? Германский, японский,
колчаковский... а теперь
- Народный. Сразу ясно, с кем воют.
- Народный. Сразу ясно, с кем воют.
Анекдот про Политиков
По инициативе президента, Дума приняла закон о
переименовании "лежачих
полицейских" в "лежачих милицейских".
полицейских" в "лежачих милицейских".
Анекдот про Политиков
Комитет по законодательству Свердловской Областной думы
одобрил
законопроект свердловских коммунистов "Об установлении административной
ответственности за распространение информации об оказании услуг
сексуального характера".
По мнению населения области, законопроект протаскивают для того, чтобы
власть имущих не называли пидарасами и блядями.
Тут ведь как - назвал их как того заслуживают - оп, и сразу попал за
рекламу услуг сексуального характера!!!
законопроект свердловских коммунистов "Об установлении административной
ответственности за распространение информации об оказании услуг
сексуального характера".
По мнению населения области, законопроект протаскивают для того, чтобы
власть имущих не называли пидарасами и блядями.
Тут ведь как - назвал их как того заслуживают - оп, и сразу попал за
рекламу услуг сексуального характера!!!
Анекдот про Алкашей
В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава
продаёт водку по московскому времени.
Анекдот про Знаменитостей
Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она,
только что переехала от родителей в собственную квартиру и
искала ковёр для гостиной.
— Вы знаете, какого размера у вас комната? — поинтересовался продавец.
— Да, — ответила она. — Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.
— Вы знаете, какого размера у вас комната? — поинтересовался продавец.
— Да, — ответила она. — Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.
Анекдот про Знаменитостей
На Автоваз приходит устраиваться мужик. Заходит он в
приемную и говорит:
- Очень хочу на вашем заводе работать.
- А позвольте поинтересоваться, откуда у вас растут руки?
- Ну, уж не из жопы точно.
- В таком случае вы нам не подходите.
- Это почему?!
- Вы просто из коллектива будете очень сильно выделяться.
- Очень хочу на вашем заводе работать.
- А позвольте поинтересоваться, откуда у вас растут руки?
- Ну, уж не из жопы точно.
- В таком случае вы нам не подходите.
- Это почему?!
- Вы просто из коллектива будете очень сильно выделяться.
Анекдот про Разное
- Слушай, а где хвост у твоей кошки?
- Да понимаешь, она вчера на ковре насрала, так вот я ей пытался объяснить, что так делать нельзя. Объяснял, объяснял… ну короче хвост в руках остался…
- Да понимаешь, она вчера на ковре насрала, так вот я ей пытался объяснить, что так делать нельзя. Объяснял, объяснял… ну короче хвост в руках остался…
Анекдот про Компьютеры
Запись из форума, посвященного мотыгам:
Яна:
- Уважаемые мужчины, я вас уверяю – х*и, не лучше и не хуже, просто они все разные…
Ответ:
- У тебя может и разные, а вот у каждого из нас – по одному.
Яна:
- Уважаемые мужчины, я вас уверяю – х*и, не лучше и не хуже, просто они все разные…
Ответ:
- У тебя может и разные, а вот у каждого из нас – по одному.
Анекдот про Мужа и жену
- А вот ничего я не толстая. Мне мой Коленька говорит, что
моя фигура – идеальная!
- Аня, да твой муж математик. И идеальной фигурой для него является шар.
- Аня, да твой муж математик. И идеальной фигурой для него является шар.
Анекдот про Разное
- Мучают ли Вас по ночам эротические сны?
- Ну почему же мучают?
- Ну почему же мучают?
Анекдот про Разное
Нет ничего приятнее для водителя, когда какой-то придурок
перебегает дорогу в неположенном месте и вроде как уже
перебежал, но ты его всё равно дверкой тюк!
Анекдот про Разное
нет ничего приятнее, чем медленно переходить дорогу по
зебре, и улыбаясь смотреть в глаза водителю, когда у тебя за
спиной пост ГАИ
Анекдот про Вовочку
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!!
- Молодец, Вовочка!
Анекдот про Разное
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...
Анекдот про Мужа и жену
- А мой муж такой золотой, ну, прямо клад.
- Не обольщайся, твоих там только 25%.
- Не обольщайся, твоих там только 25%.
Анекдот про Мужа и жену
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, х%й с ним, с этим футболом...
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, х%й с ним, с этим футболом...
Анекдот про Знаменитостей
- Итак, с вами снова "Дорожное радио", время 5
часов утра, и для всех, кто прямо сейчас крутит баранку
Таня Буланова поет песню "Спи мой мальчик маленький"......
Таня Буланова поет песню "Спи мой мальчик маленький"......
Анекдот про Компьютеры
Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать:
"Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать:
"Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
Анекдот про Мужчин и женщин
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...
Анекдот про Мужа и жену
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
Анекдот про Врачей
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:59
Шокирующее предложение руки и сердца
Голосов: 10
-
4:13
Дома с папой Голосов: 19
-
1:32
Подарил на Рождество игрушку детства Голосов: 10
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 23
-
0:26
Маленький байкер Голосов: 25
-
0:21
Самый короткий поезд Голосов: 11
-
0:26
Хаски ползут за малышом Голосов: 7
-
0:33
Леди Гага в русской армии Голосов: 12
-
0:18
Не успел передумать Голосов: 46
-
0:41
Слепая курица Голосов: 9
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой Голосов: 16
-
0:18
Сонная цепная реакция Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь