Анекдоты
Сортировать по
Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на х*й мне два пустых стакана?
Автор:
Gin1725 августа´11 12:21
- Как вы стали миллионером?
- Я с женой приехал в Америку с 2 центами.На них мы купили
яблоки и продали их по 4 цента.Дальше мы на 4 цента купили
еще яблок и продали их за 8. Потом умерла моя тетя и
оставила в наследство 2 миллиона.
Автор:
Gin1725 августа´11 12:19
В тюремной камере:
- Ты из - за чего сюда попал?
- Из-за насморка.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся...
Автор:
Gin1725 августа´11 12:14
— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на
него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне
делать?
— Пальцем покажи!
Автор:
Gin1725 августа´11 12:09
Блин это ж надо было так набухаться что на вопрос жены
"Дыхни" ответить "Тебе что , воздуха не
хватает?"
Добивает реклама "Эти дни станут лучшими с
Always".Эти дни не станут лучшими даже с Pampers!!!!!!
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый
заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть и так далее.
Бармен смотрит на это и говорит:
- Да вы заеб@ли!
...и наливает две кружки.
Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в
электричке, в этом вся Россия.
Даже самая широкая кровать тесна для двоих, если один из
этих двоих - кот.
Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных
неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и
орёт:
- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а
то я уже два раза отсосал!!!
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную
комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на
нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после
операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку
через задний проход,
а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя
жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
- Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью
со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов.
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
Четыре черненьких, чумазеньких, чертенка, чертили черными
чернилами чертеж. Чрезвычайно чисто.
Анекдот про Новых русских
- Моня, Вы обладаете каким-нибудь даром?
- Даром? Да Вы что, только наличные и деньги вперёд.
В России порядок при праздновании очередной годовщины победы
над фашистской
Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка! Пойдемте займемся сексом!
- Какой нахал!
- Понял. Отказ.
- Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!
- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози...
Алло! Вася!
Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!
-Вовочка,ты знаешь кто такой Чапаев?
-Конечно знаю.
-Ну? Кто?
-Негр ессно..
-C чего ты взял?
-Ну он же с белыми воевал.
Директор - cлужaщему:
- Из Вac вышел бы прекрacный преcтупник.
- Hо почему, шеф?
- Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.
Нёма, ты таки играешь на тромбоне?
-Конечно!
-Что конечно?
-Конечно нет, но вот папа, папа да!
-что да?
-Тоже нет.