Анекдоты
Сортировать по
Муж:
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
Жена:
- Ты гарантируешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как ты мог на вопрос "лучший продукт, который
оправдал ваши надежды" ответить - "вазелин"?!
Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом,
играть в карты.
Больной, про себя:
- Видимо тут уже побывала моя жена.
Анекдот про Мужчин и женщин
***Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по
кухне борщ.
***Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите
во время секса.
***Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки,
то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
***Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь
стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
***Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки
- не замечайте его маленькое достоинство.
***Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета.
Посмотрим, кто быстрее сломается.
***Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему
в постели. Пусть корячится.
***Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все
просто - кормите его яблоками.
***Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и
коротает все оставшиеся ночи.
***Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье,
как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
***Если мужчина называет вас копушей - назовите его
скорострелом.
***Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в
постели - постелите ему на балконе.
***Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте
ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он
починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
***Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б
этот дятел искал себе другое дупло.
***Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните
контролировать его саунинг.
***Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он
5 раз бегал за водкой.
***Если мужчина не снимает во время секса носки - не
снимайте во время секса колготки.
***Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа -
откажитесь играть с его чихуахуа.
***Если мужчина не носит подаренные вами стринги с
сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть
стринги с сердечками.
***Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете
оргазм - не симулируйте. Пусть стараются.
Знакомая работает в одной небольшой конторе. Своего
сисадмина у них нет. И каждый раз, когда у бухов что-то
слетает на компе, по совету этой знакомой, зовут меня. За
каждый вызов платят 300р. Проблемы с инетом у бухов
возникают примерно раз в 2-3 дня. Вот и сегодня, по-втыкал
назад все провода, и теперь думаю - стоит или нет брать в
долю уборщицу?!..
Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть
Титаник, где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее
романтика. А фильм в котором за все время отрывается всего 2
руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В
каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
Ваш брак в опасности, если ваша жена говорит: "Тебя
только одно и интересует", а вы никак не можете
вспомнить, что именно...
Я вчера перемерила всё, во что раньше влезала моя
задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
Если Вам улыбнулась Фортуна, не радуйтесь: возможно, это не
понравится Фемиде.
Анекдот про Мужчин и женщин
Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Ставлю в коленно-локтевую позицию...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???
Анекдот про Мужчин и женщин
- Аллё, Люся? Привет! Я хотел тебе сказать, что ухожу от
тебя к Светке.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?
Раньше было как? Рождаемость повышалась во время отключений
электроэнергии. А сейчас во время падения серверов
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы
не звонили!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр
кричит на актёров :
- Петров... Ну кто так играет султана?! Ты же владыка
империи. Сорви с неё одежду, возьми её!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу ?! Ты
лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и
стонать!!!
Ассистентка - режиссёру: - Виктор Иванович, у Сидорова
оттопырены штаны !
Режиссёр: - Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??
Оттопырены штаны?!!.... Сидоров! Си-до-ров!!! Ну кто так
играет евнуха?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вечер, в магазин забегает мужчина.
- Дай те пожалуйста, ящик водки, ящик коньяку, Ящик мартини,
3 коробки конфет и, презервативы есть?
- Есть!
- Дайте 30 штук!
Оплатив покупку мужчина выносит ящики из магазина.
Во след ему голос продавщицы: - Возьмите меня с собой!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит,
что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка.
Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит,
где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно
вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее
намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы
являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний
раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в
голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем
мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя
подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу
бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего
сына..."
Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу
мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем
одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят
все, не знают: что делать? Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине:
тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся -
совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один
выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром
просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за
стеной
надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить!..
Анекдот про Мужчин и женщин
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит
в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Hо уж извините, что не пришел, -
устал я очень.
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает
вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В Украине собираются строить платные
автодороги. Они будут в
два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет гаишников.