Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- А мой муж такой золотой, ну, прямо клад.
- Не обольщайся, твоих там только 25%.
- Не обольщайся, твоих там только 25%.
Анекдот про Разное
Звоните в мясной магазин и спрашиваете:
- У вас свиная грудинка есть?
- Есть
- Ну, так надень свитер и её не будет видно!!!
- У вас свиная грудинка есть?
- Есть
- Ну, так надень свитер и её не будет видно!!!
Анекдот про Разное
Последние слова купающегося в океане:
- Да нееее... это дельфины...
- Да нееее... это дельфины...
Анекдот про Врачей
К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!
Анекдот про Разное
Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет.
Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева
зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
- Нет. Он просто ухо ждёт.
- У Вас кот наверное ученый?
- Нет. Он просто ухо ждёт.
Анекдот про Мужа и жену
- Ты где был?
- За хлебом бегал!
- И как, догнал?
- За хлебом бегал!
- И как, догнал?
Анекдот про Вовочку
- Пап, там наш классный руководитель тебя в школу
вызывает.
- И зачем?
- Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!
- И зачем?
- Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!
Анекдот про Ментов
Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну, как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...
- Ну, как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...
Анекдот про Разное
Катаясь на американских горках с учительницей русского
языка, дети узнали много исключений из правил.
Анекдот про Разное
- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.
Анекдот про Разное
СЕКС БЕЗ ПРИЧИНЫ - ПРИЗНАК ДУРАЧИНЫ
Анекдот про Разное
Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что
разнервничались! Подумаешь,
тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем
не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою. "
тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем
не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою. "
Анекдот про Разное
Рубрика "Удивительное рядом": Если купюру в 500
гривень сложить пополам,
то её площадь в точности совпадёт с площадью киевского жилья, которое
можно купить на 500 гривень.
то её площадь в точности совпадёт с площадью киевского жилья, которое
можно купить на 500 гривень.
Анекдот про Новых русских
Трое олигархов обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый :
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый :
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?
Анекдот про Разное
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не пи...ди!" говорить "Потрясающе!"
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не пи...ди!" говорить "Потрясающе!"
Анекдот про Компьютеры
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не
идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Анекдот про Разное
Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан
отметить
удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10
один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене:
- Ребята, вы на заказ играете?
- Конечно, командир. Какие пожелания?
- Вот вам стольник - поиграйте в домино.
удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10
один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене:
- Ребята, вы на заказ играете?
- Конечно, командир. Какие пожелания?
- Вот вам стольник - поиграйте в домино.
Анекдот про Разное
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить
удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.
Анекдот про Студентов
Аудитория. Идёт экзамен по матанализу. Тишина. Только
сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
- А в армии ща обед... макароны.
- А в армии ща обед... макароны.
Анекдот про Мужчин и женщин
Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду.
- Милый, сделай мне больно!
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит в подъезде парочка, целуются. Она говорит ему:
- Милый, давай ты выкрутишь лампочку, а я возьму в рот!
- ??? Она же горячая!
- Милый, давай ты выкрутишь лампочку, а я возьму в рот!
- ??? Она же горячая!
Анекдот про Мужчин и женщин
Друг - другу:
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
Анекдот про Разное
Директор местного кладбища звонит товарищу, который работает
продавцом в спортивном магазине:
- Василий, а сколько вы в прошлом месяце гоночных мотоциклов продали?
- Пять.
- Ясно… Значит один все еще где-то катается…
- Василий, а сколько вы в прошлом месяце гоночных мотоциклов продали?
- Пять.
- Ясно… Значит один все еще где-то катается…
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:18
Сонная цепная реакция
Голосов: 11
-
0:33
Леди Гага в русской армии
Голосов: 12
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 17
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой Голосов: 15
-
0:41
Слепая курица Голосов: 9
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 9
-
4:13
Дома с папой Голосов: 17
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 21
-
5:45
Собеседование на работе Голосов: 14
-
2:02
Почему на новый год небыло... Голосов: 59
-
1:32
Подарил на Рождество игрушку детства Голосов: 10
-
0:55
"Дюймовочка" зажыгает =) Голосов: 84
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь