Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- Потому что он всё это видел!
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- Потому что он всё это видел!
Анекдот про Разное
- Девушка, у вас сегодня кажется был секс! - А вы что,
экстрасенс? - Нет, просто умываться надо.
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил
Анекдот про Разное
Приехавшие родители, разбросанные вещи, пивные
банки, стриптизерша в ванной, а пьяный Коля все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.
банки, стриптизерша в ванной, а пьяный Коля все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
Анекдот про Студентов
- С 1 сентября мы опять начнём ценить пятницу!
- Нет, с 1 сентября мы хотя бы будем знать, когда она наступит)))
- Нет, с 1 сентября мы хотя бы будем знать, когда она наступит)))
Анекдот про Разное
В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
Анекдот про Разное
Она: Скажи кунилингус
Он: Кунилингус
Она: Пацан сказал - пацан сделал!
Он: Кунилингус
Она: Пацан сказал - пацан сделал!
Анекдот про Мужа и жену
Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть не
хочет.
Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат.
После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает:
Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать.
А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и прашивает:
— У вас вазелин есть?
— Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел мыть посуду.
Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат.
После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает:
Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать.
А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и прашивает:
— У вас вазелин есть?
— Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел мыть посуду.
Анекдот про Разное
Понял, что реально туплю когда не
мог вспомнить сколько копеек в
гривне: 60 или 100
мог вспомнить сколько копеек в
гривне: 60 или 100
Анекдот про Разное
У вас когда–нибудь было такое?
Вы идете по улице и вдруг
понимаете, что идете не в ту
сторону. Но вместо того, чтобы
просто развернуться и пойти в
нужном направлении, вы останавливаетесь, что–то бубните
себе под нос, многозначительно
проверяете телефон или часы.
Можно себя еще полбу хлопнуть, и
сделать лицо, что забыл что–то. И
все для того, чтобы никто на улице не подумал, что вы сумасшедший,
внезапно меняющий направление
своего движения.
Вы идете по улице и вдруг
понимаете, что идете не в ту
сторону. Но вместо того, чтобы
просто развернуться и пойти в
нужном направлении, вы останавливаетесь, что–то бубните
себе под нос, многозначительно
проверяете телефон или часы.
Можно себя еще полбу хлопнуть, и
сделать лицо, что забыл что–то. И
все для того, чтобы никто на улице не подумал, что вы сумасшедший,
внезапно меняющий направление
своего движения.
Анекдот про Разное
Мальчик, которому зимой шарф
завязывает отец, умеет задерживать
дыхание на 6 часов.
завязывает отец, умеет задерживать
дыхание на 6 часов.
Анекдот про Разное
- А как тебя зовут?
- А ты имена не рифмуешь?
- Нет.
- Тогда Антон.
- А ты имена не рифмуешь?
- Нет.
- Тогда Антон.
Анекдот про Разное
- Але, мам, тут папа кофе на
полотенце белое пролил. Замочить
его или что?
- Отца не трогай, а полотенце в
машинку брось, вечером разберусь.
полотенце белое пролил. Замочить
его или что?
- Отца не трогай, а полотенце в
машинку брось, вечером разберусь.
Анекдот про Мужчин и женщин
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром
сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все
сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром
сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5
сказали, что он ночевал у них, ещё 5 сказали,
что он до сих пор у них.
Жена не пришла ночевать домой, а утром
сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все
сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром
сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5
сказали, что он ночевал у них, ещё 5 сказали,
что он до сих пор у них.
Анекдот про Разное
- Ваш банк под честное слово кредиты даёт?
- Да, легко.
- А если я вернуть не смогу?
- Тогда Вам будет очень стыдно, когда предстанете перед богом.
- Ну, это будет нескоро…
- Хм, если первого не вернёте, то четвертого и предстанете
- Да, легко.
- А если я вернуть не смогу?
- Тогда Вам будет очень стыдно, когда предстанете перед богом.
- Ну, это будет нескоро…
- Хм, если первого не вернёте, то четвертого и предстанете
Анекдот про Разное
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 100 000 - 150 000,
отпуск 52 рабочих дня... Звоните! Будем искать вместе!
Анекдот про Разное
На дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Лечу геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Чё???
- Б…ть! замуж я хочу, чё, не понятно что ли?!
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Лечу геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Чё???
- Б…ть! замуж я хочу, чё, не понятно что ли?!
Анекдот про Вовочку
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
Анекдот про Разное
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая
баба, водка, мангал - это отец ему помогал...
Анекдот про Разное
Очень дорогой стильный ресторaн. Посетитель
подзывaет официaнтa, тот подходит, тaкой
элегaнтный, предупредительный...
Посетитель:
- Этa вaшa осетринa совершенно несъедобнa.
Зaбирaйте ее и зaсуньте вaшему шеф-повaру в
ж*пу.
Официaнт:
- Желaние клиентa для нaс зaкон. Но вaшу просьбу выполнить не могу. К сожaлению тудa уже зaсунутa уткa по-пекински,
омaры и торт "Фaнтaзия"
подзывaет официaнтa, тот подходит, тaкой
элегaнтный, предупредительный...
Посетитель:
- Этa вaшa осетринa совершенно несъедобнa.
Зaбирaйте ее и зaсуньте вaшему шеф-повaру в
ж*пу.
Официaнт:
- Желaние клиентa для нaс зaкон. Но вaшу просьбу выполнить не могу. К сожaлению тудa уже зaсунутa уткa по-пекински,
омaры и торт "Фaнтaзия"
Анекдот про Мужа и жену
-дорогая, ты не обидишься?
-говори уже
-эта кофта тебя слегка полнит
-аа, я сниму ее !!!!
-о божее как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!!!
-говори уже
-эта кофта тебя слегка полнит
-аа, я сниму ее !!!!
-о божее как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!!!
Анекдот про Разное
Бабушка воспитывает внучку:
- Катюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
- Катюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:58
Это самый милый дуэт
Голосов: 37
-
0:34
Почувствуй себя приманкой для акулы...
Голосов: 14
-
5:33
Конкурс правописания - RWJ по... Голосов: 21
-
1:01
Маленький монстр: рождение джипа Хаммер Голосов: 5
-
0:16
Поймали вооооот такую рыбину!.. Голосов: 13
-
0:18
Шайба , окно - гол Голосов: 6
-
2:12
3 минуты о том, как менялась мода... Голосов: 4
-
4:32
Авто-псюши Голосов: 7
-
4:24
Малыши и соленые огурчики Голосов: 6
-
3:37
В Киеве создали аквапарк для "моржей" Голосов: 7
-
1:52
Забил бутылку словно гвоздь Голосов: 12
-
0:46
Кот Пугалкин Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь