Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала
"Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если
поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще
более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если
поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще
более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
Анекдот про Студентов
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Та да, прожираем.
- Та-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, но студент только я.
- Та-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Та да, прожираем.
- Та-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, но студент только я.
Анекдот про Знаменитостей
Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется из
дверей
самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:
- Папа, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке?
- Гмм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом. Давайте
обсудим это на пресс-конференции.
Назавтра в газете появляется репортаж:
"К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было:
Здесь есть публичные дома?"
самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:
- Папа, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Нью-Йорке?
- Гмм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом. Давайте
обсудим это на пресс-конференции.
Назавтра в газете появляется репортаж:
"К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было:
Здесь есть публичные дома?"
Анекдот про Студентов
Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт мужчина по двору, а с балкона на 5-м этаже ему кричит
женщина:
- Мужчинка, а я Вас боюсь!
Мужчина в ответ:
- Почему?
Женщина, игриво:
- А Вы меня изнасилуете!
Мужчина, удивлённо:
- Как же я Вас изнасилую, если я здесь, внизу, а вы наверху, на балконе стоите?
Женщина:
- А я к Вам сейчас спущусь!
- Мужчинка, а я Вас боюсь!
Мужчина в ответ:
- Почему?
Женщина, игриво:
- А Вы меня изнасилуете!
Мужчина, удивлённо:
- Как же я Вас изнасилую, если я здесь, внизу, а вы наверху, на балконе стоите?
Женщина:
- А я к Вам сейчас спущусь!
Анекдот про Разное
Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в
долг даже банкоматы.
Анекдот про Ментов
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К
ним подруливает
милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...
милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...
Анекдот про Разное
В аптеку заходит ёжик, очень злой. За прилавком - две
белочки.
Ёжик:
- Мне 90 презервативов.
Белочки, переглянувшись:
- Хи-хи-хи...
Ёжик, угрюмо покосившись на них:
- 92.
Ёжик:
- Мне 90 презервативов.
Белочки, переглянувшись:
- Хи-хи-хи...
Ёжик, угрюмо покосившись на них:
- 92.
Анекдот про Политиков
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина,
сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Анекдот про Врачей
На приеме у врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными знакомствами.
- Нет, перебиваюсь случайными знакомствами.
Анекдот про Мужчин и женщин
Два джентльмена обсуждают подробности интимной жизни.
1-й: Моя жена может заниматься любовью часами.
2-й: Ну и что? Моя тоже очень страстная.
1-й: Да, но когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти
проклятые часы по всей квартире.
1-й: Моя жена может заниматься любовью часами.
2-й: Ну и что? Моя тоже очень страстная.
1-й: Да, но когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти
проклятые часы по всей квартире.
Анекдот про Разное
Пап, мне в садике сказали выучить какое-нибудь стихотворение
про кошечку. Я выучила:
"Я представляю как с тобoю, Ночному рaдуюсь прибою. Мы обнимаемся во тьмe. И ты ласкаешь киску мне"
"Я представляю как с тобoю, Ночному рaдуюсь прибою. Мы обнимаемся во тьмe. И ты ласкаешь киску мне"
Анекдот про Разное
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
Анекдот про Разное
Сегодня в магазине видел табак, который называется
"Poeblu".Спрашивается , очень будет прилично
подойти и сказать продавцу Дайте мне "Poeblu" ?
Анекдот про Разное
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...
Анекдот про Разное
Марина: Ты просто козелл!!!
Berk: И ты кому это говоришь, мее?!
Berk: *мне
Berk: бля =(
Berk: И ты кому это говоришь, мее?!
Berk: *мне
Berk: бля =(
Анекдот про Разное
"ВРИ!!!" - Кричала Белоснежка сидя на лице у
Пинокио.
Анекдот про Разное
Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к
другому:
- Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
- Я спал с твоей матерью!
Второй:
- Иди домой папа, ты пьян...
- Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
- Я спал с твоей матерью!
Второй:
- Иди домой папа, ты пьян...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я ухожу от тебя. Мне надоело что ты вечно подкалываешь
меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.
Анекдот про Разное
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела, местами
было видно, как внутренности просились наружу, смотреть юыло
мерзко, но я понимал... пельмени сварились.
Анекдот про Разное
"Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней
переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней
встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик,
лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:35
Рацион для EMINEM. Эктоморф/мезоморф
Голосов: 21
-
1:40
ТОП 5 Лучшие видео с енотами Голосов: 13
-
0:27
Невероятная магия туалетной бумаги Голосов: 16
-
0:58
Полицейский сдерживает стаю фанатов Голосов: 58
-
5:21
Идеальное массовое шоу одним дублем Голосов: 32
-
2:26
Рыбак из Дании поймал синего... Голосов: 21
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 7
-
2:16
Жак Фреско - Почему мы такие, какие есть Голосов: 24
-
1:09
Как коты разговаривают между собой Голосов: 24
-
2:58
Огромная хаски обедает с маленькой... Голосов: 11
-
8:15
5 Малышей обманувших смерть Голосов: 10
-
13:59
Киногрехи - Черная молния Голосов: 7
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь