Анекдоты
Сортировать по
Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных
неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и
орёт:
- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а
то я уже два раза отсосал!!!
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную
комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на
нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после
операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку
через задний проход,
а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя
жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
- Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью
со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов.
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
Четыре черненьких, чумазеньких, чертенка, чертили черными
чернилами чертеж. Чрезвычайно чисто.
Анекдот про Новых русских
- Моня, Вы обладаете каким-нибудь даром?
- Даром? Да Вы что, только наличные и деньги вперёд.
В России порядок при праздновании очередной годовщины победы
над фашистской
Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка! Пойдемте займемся сексом!
- Какой нахал!
- Понял. Отказ.
- Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!
- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози...
Алло! Вася!
Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!
-Вовочка,ты знаешь кто такой Чапаев?
-Конечно знаю.
-Ну? Кто?
-Негр ессно..
-C чего ты взял?
-Ну он же с белыми воевал.
Директор - cлужaщему:
- Из Вac вышел бы прекрacный преcтупник.
- Hо почему, шеф?
- Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.
Нёма, ты таки играешь на тромбоне?
-Конечно!
-Что конечно?
-Конечно нет, но вот папа, папа да!
-что да?
-Тоже нет.
Попал мужик в больницу, переломов - больше чем костей.
Врач:
- Как же это вас, голубчик, угораздило?
- Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под Хохлому...
- И за что же у нас теперь бьют на свадьбе?!
- Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою
голову.
- "Каждый хочет любить, и солдат и матрос"?
- Ага... Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!!
Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему
гроб мужчине,
снимает шляпу и спрашивает:
П: - Кого хороним?
М: - ТЕЩУ...
П: - А, почему гроб боком несете?
М: - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает
Жизнь – игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
Посетитель ресторана - официанту:
- Официант, если это чай, тогда дайте сахар. А если это суп
- дайте соль!
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс -
кучеров, поедешь
на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту этих мужиков! Наколдуй мне лучше
миллион долларов...
- Золушка, я не колдунья... Я - Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??!!
Идет на Пасху русский и встречает татарина.
Русский:
- Христос воскресе!
Татарин:
- Ай, молодца!
Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял
квартиру с видом
на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея, который
приходил
туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к
Стене и
спросил у старика:
- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с
каких пор вы
начали сюда приходить и о чем вы так молитесь?
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по
утрам я
молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между
людьми. Потом я
иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за
искоренение всех
недугов и болезней на нашей Земле.
Журналист потрясен:
- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных
молений?
- Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю..
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те
деньги, что уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
- Пачку презервативов, пожалуйста!