Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Новое приложение Вконтакте "кто хочет тебя
трахнуть?" Хотите узнать кто перед сном представляет
вас голым\голой? Кто даст вам без вопросов? Кто придрачивает
на вас в душе и ищет ваш взгляд при встрече??
Просто посмотрите кто больше всех комментирует ваши фотки и добавляет тупые песни на стену!!!
Просто посмотрите кто больше всех комментирует ваши фотки и добавляет тупые песни на стену!!!
Анекдот про Разное
"Когда мне было 11, брат научил меня, как отвечать
мужикам:
- Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься?
-Да вот,домой из гостей иду.
-(Подходит всё ближе) А не страшно одной?
-Конечно страшно,вдруг менты а у меня ни паспорта ни разрешения на пистолет”
- Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься?
-Да вот,домой из гостей иду.
-(Подходит всё ближе) А не страшно одной?
-Конечно страшно,вдруг менты а у меня ни паспорта ни разрешения на пистолет”
Анекдот про Разное
Зaписaл свoю жену нa кaрaтэ. -Ну и??? -Тeпeрь я нaучился
пылecocить, гoтoвить, a oт cтирки прoстo тaщусь.
Анекдот про Разное
xxx: А вообще как правильно: твОрог или творОг??
yyy: Ударение на О
xxx: Бл*, спасибо, выручил
yyy: Ударение на О
xxx: Бл*, спасибо, выручил
Анекдот про Разное
Kогда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО
"ООО",а потом буду смотреть, как секретарши
отвечают на телефонные звонки
Анекдот про Вовочку
В детском саду воспитательница расказывает детям сказку про
трех поросят:
- Пришел Ниф-Ниф к доброму фермеру и сказал: "Добрый фермер дай мне пожалуйста соломы для моего домика". Дети, как вы считаете что ответил фермер?
Все дети задумались и только Вовочка поднял руку и сказал:
- Фермер сказал: БЛ@! ГОВОРЯЩАЯ СВИНЬЯ!!!
- Пришел Ниф-Ниф к доброму фермеру и сказал: "Добрый фермер дай мне пожалуйста соломы для моего домика". Дети, как вы считаете что ответил фермер?
Все дети задумались и только Вовочка поднял руку и сказал:
- Фермер сказал: БЛ@! ГОВОРЯЩАЯ СВИНЬЯ!!!
Анекдот про Врачей
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это
время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
Анекдот про Студентов
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько
точек. Потом начинает их соединять:
- Из точки А, мы с вами попадаем в точку В. Из точки В, мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами
попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
- Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам ещё в эту точку попадать.
- Из точки А, мы с вами попадаем в точку В. Из точки В, мы попадем с вами в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами
попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
- Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам ещё в эту точку попадать.
Анекдот про Вовочку
Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания.
А мгновение - это четыре недели отпуска.
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания.
А мгновение - это четыре недели отпуска.
Анекдот про Разное
Как ты избавился от тараканов?
- Да я китайский карандаш купил.
- Ну, и?! Вымерли?
- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют
- Да я китайский карандаш купил.
- Ну, и?! Вымерли?
- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют
Анекдот про Знаменитостей
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы
второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не
работая".
Анекдот про Врачей
Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая
внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть:
- Как так можно! Переспать с пациенткой!
Разум:
- Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть:
- Конечно, но как же клятва Гиппократа!
Разум:
- А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
- Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!
Совесть:
- Как так можно! Переспать с пациенткой!
Разум:
- Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть:
- Конечно, но как же клятва Гиппократа!
Разум:
- А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
- Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!
Анекдот про Мужа и жену
Если жену трудно прокормить, нужно ее пропить.
Анекдот про Разное
Маленький мальчик в лифте катался.
Треснуло что-то, и трос оборвался.
Бабушка плачет над грудой костей:
Где здесь кроссовки за сорок рублей?
Треснуло что-то, и трос оборвался.
Бабушка плачет над грудой костей:
Где здесь кроссовки за сорок рублей?
Анекдот про Мужчин и женщин
Целую. Игорь. Тел.:
Анекдот про Разное
Требуется переводчик. Английский, французский - свободно,
испанский, немецкий -занято. Тел.
Анекдот про Врачей
В операционной.Медсестра (М) и Хирург(Х)
Х:Медсестра!Наркоз!
М:Какой?
Х:Местный!
М:Баю-баюшки-баю, баю-баюшки-баю.
Х:Медсестра!Наркоз!
М:Какой?
Х:Местный!
М:Баю-баюшки-баю, баю-баюшки-баю.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Мужик звонит в службу спасения говорит: - У нас во дворе на
дереве медведь сидит.Через час приходит охотник, с ним
такса: - В общем так, меня зовут Коля, собаку - Кифирчик.
План такой: Вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на
дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кифирчик хватает его
за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - Да, только зачем
мне ружьё? - Если вдруг, с дерева упаду я - мочите
Кифирчика!
Анекдот про Мужчин и женщин
Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты.
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты.
Анекдот про Разное
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен
- то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
- то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Анекдот про Мужа и жену
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
Анекдот про Разное
Девочка пишет сочинение о своей семье. Она спрашивает у
своей матери:
- Мама, меня аист принес?
Мать отвечает:
- Конечно, доченька.
- А правда, что тебя тоже аист принес?
- И это верно, доченька!
- А бабушку?
- И ее тоже аист принес, доченька.
Дочка задумалась и написала первую фразу сочинения:
"В нашей семье у трех поколений женщин не было нормальных родов."
- Мама, меня аист принес?
Мать отвечает:
- Конечно, доченька.
- А правда, что тебя тоже аист принес?
- И это верно, доченька!
- А бабушку?
- И ее тоже аист принес, доченька.
Дочка задумалась и написала первую фразу сочинения:
"В нашей семье у трех поколений женщин не было нормальных родов."
Анекдот про Разное
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои
родители". Танечка говорит, что они не любят
рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы,
кем работает папа, а у папы - кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи%дит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы... Лучше не связывайтесь!
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи%дит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы... Лучше не связывайтесь!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:20
Электрики поймут
Голосов: 18
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 30
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 16
-
0:34
Купили кота, чтобы крыс ловил... Голосов: 17
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 26
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
-
0:16
Внезапно! Голосов: 18
-
0:20
Довыпендривалась Голосов: 10
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 19
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 17
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 13
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 23
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь