Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей!
Анекдот про Разное
клиент: Вы мне не довезли товар по счету №...от 01.10.2010г,
сказали, что не проехать к адресу, замело. Так вот, все
растаяло и даже, местами расцвело - ВЕЗИТЕ!
Анекдот про Мужчин и женщин
xxx: а почему суккубы всегда женского пола?
yyy: они принимают форму того, чего мужчина сильнее всего желает
yyy: поэтому если твой суккуб будет мужского пола, ты нехило так спалишься
yyy: они принимают форму того, чего мужчина сильнее всего желает
yyy: поэтому если твой суккуб будет мужского пола, ты нехило так спалишься
Анекдот про Ментов
Буквально, пару дней назад было. Знакомый должен пройти ТО
до конца мая. Звонит в городское ГИБДД:
- Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах@ели. Позвоните, пожалуйста, попозже.
- Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах@ели. Позвоните, пожалуйста, попозже.
Анекдот про Знаменитостей
Юлия: Ирина, добрый день. Что-то деньги за стулья не пришли.
Мне проблевать бронь?
Ирина: Юлия, добрый день! Мы снимаем заказ, а с бронью делайте что хотите. Если сделаете то, что написали - пришлите потом фотку, пожалуйста.
Ирина: Юлия, добрый день! Мы снимаем заказ, а с бронью делайте что хотите. Если сделаете то, что написали - пришлите потом фотку, пожалуйста.
Анекдот про Компьютеры
У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней
панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.
Анекдот про Компьютеры
х: Стоит только создать на серваке унивеа папку
"Порно", закрыть ей права NTFS всем кроме админа
сервака, и можно узнать насколько хреново защищен сервак и
сколько в универе одаренных студентов
у: так в ней нет порнухи. Фигня какая то лежит.
х: И ты туда же!
у: так в ней нет порнухи. Фигня какая то лежит.
х: И ты туда же!
Анекдот про Студентов
Захотел колбасы взять, полез в холодильник - нет. Ну, тогда
решил сделать бутер с маслом. Взял масло, развернул
упаковку, а там... колбаса. Умно мама, умно.
Анекдот про Разное
Не могу в аэропорту встречать... У меня возникает ощущение,
что я сам улетаю и нестерпимо хочется вискаря ёбнуть.
Анекдот про Студентов
Идет третий час занятий. Все устали. Препод чертит на доске
диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает
радостным голосом: "Ну? На что это похоже??" И тут
раздается тихий грустный голос из аудитории: "На
яишенку...."
Анекдот про Компьютеры
Читаю отзывы на сайте-каталоге к телефону HTC HD 2. Первый в
списке:
«Муж гадина себе купил. Сегодня я увидела сколько ЭТО стоит. Удавлю!»
«Муж гадина себе купил. Сегодня я увидела сколько ЭТО стоит. Удавлю!»
Анекдот про Студентов
Блин, надо пропылесосить!?
Я- это осознал, когда нащупал ногой что-то мягкое, думал кот, а оказалось - огромный кусок пыли(((
Я- это осознал, когда нащупал ногой что-то мягкое, думал кот, а оказалось - огромный кусок пыли(((
Анекдот про Компьютеры
Работал я как-то оператором в тех.поддержке местного
провайдера. Вечером раздаётся звонок, на том конце провода
(судя по голосу) вполне себе адекватная интеллигентная особь
мужского пола:
я: Компания xxx, оператор yyy, здравствуйте.
он: Здравствуйте, номер договора zzz, не работает интернет.
я: Зайдите в меню "Пуск", панель управления, сетевые подключения. Подключение по локальной сети включено?
он: Секундочку...(видимо, кладёт трубку на стол и громко кричит кому-то в квартире)...Саша, ёбаный стыд, у нас же ни хуя не подключено!!!!...(берёт трубку снова в руки) Спасибо большое, мы разобрались. Всего доброго.
я: Компания xxx, оператор yyy, здравствуйте.
он: Здравствуйте, номер договора zzz, не работает интернет.
я: Зайдите в меню "Пуск", панель управления, сетевые подключения. Подключение по локальной сети включено?
он: Секундочку...(видимо, кладёт трубку на стол и громко кричит кому-то в квартире)...Саша, ёбаный стыд, у нас же ни хуя не подключено!!!!...(берёт трубку снова в руки) Спасибо большое, мы разобрались. Всего доброго.
Анекдот про Мужчин и женщин
А я мобилку нашёл!!! На счёте 300 грн. было и последняя смс:
"поздровляю ты снова станешь папой"
Анекдот про Разное
Собственно, для тех, кто в автобизнесе варится сам, - ничего
смешного, будни. А для непрофессионала - свежие впечатления,
мягко говоря.
Мой однокурсник плюнул на аспирантуру и уже лет 10 как держит автосервис. Я по дружбе катаюсь к ним на предмет масло-фильтры поменять, зная, что не кинут. И вот как-то раз заехал, жду подъемник, смотрю по сторонам. На стапеле стоит конкретный франкенштейн - передок белого перламутра, задок - серый металлик, одно крыло просто грунтованное, парень-кузовщик шлифмашинкой зачищает сварные швы. Ювелирно, кстати, сделано - зачищенный шов если и виден, то только как переход окрашенного железа в неокрашенное, стыка вообще никакого.
- О! - говорит мне хозяин, - угадай, из скольких машин сварили.
- Из двух, - говорю, вижу же два цвета.
- Не угадал, три..., глянь на крышу со стойками.
И верно, крыша тоже белая, однако не перламутная.
- Заезжай через месяц, соберем, заценишь.
Заехал, случайно, надо сказать, но заехал. Забыл и думать про монстра. Жду своей очереди и любуюсь на сверкающий иссиня-зеленый хамелеоновый лексус, явно только с завода. Богатый цвет. Ключ в двери, чехлы на подголовниках.
- Ну чо, нравится? - подошел хозяин сервиса.
- Крутой, - говорю. А что, сломался?
- Не узнал? - и лыба во всю ширь.
- Ептель! И вот ЭТО вы сварили из...
- Чщщь!!! Вон, покупатель приехал, тихо. Улыбаемся и машем.
Мой однокурсник плюнул на аспирантуру и уже лет 10 как держит автосервис. Я по дружбе катаюсь к ним на предмет масло-фильтры поменять, зная, что не кинут. И вот как-то раз заехал, жду подъемник, смотрю по сторонам. На стапеле стоит конкретный франкенштейн - передок белого перламутра, задок - серый металлик, одно крыло просто грунтованное, парень-кузовщик шлифмашинкой зачищает сварные швы. Ювелирно, кстати, сделано - зачищенный шов если и виден, то только как переход окрашенного железа в неокрашенное, стыка вообще никакого.
- О! - говорит мне хозяин, - угадай, из скольких машин сварили.
- Из двух, - говорю, вижу же два цвета.
- Не угадал, три..., глянь на крышу со стойками.
И верно, крыша тоже белая, однако не перламутная.
- Заезжай через месяц, соберем, заценишь.
Заехал, случайно, надо сказать, но заехал. Забыл и думать про монстра. Жду своей очереди и любуюсь на сверкающий иссиня-зеленый хамелеоновый лексус, явно только с завода. Богатый цвет. Ключ в двери, чехлы на подголовниках.
- Ну чо, нравится? - подошел хозяин сервиса.
- Крутой, - говорю. А что, сломался?
- Не узнал? - и лыба во всю ширь.
- Ептель! И вот ЭТО вы сварили из...
- Чщщь!!! Вон, покупатель приехал, тихо. Улыбаемся и машем.
Анекдот про Знаменитостей
В 1949 году, в самый разгар борьбы с
"космополитизмом", Поль Робсон приехал в Москву с
концертом, в который включил английские, негритянские и
еврейские песни. В соответствующих органах, ему настоятельно
рекомендовали- еврейские песни не исполнять, поскольку
евреев в СССР мало.
- А негров много? - поинтересовался Робсон.
- А негров много? - поинтересовался Робсон.
Анекдот про Мужчин и женщин
По середине тротуара стоит рекламный щит, на нём
очаровательная девица в кружевном лифчике, наверху надпись:
ПОСМОТРИ МНЕ В ГЛАЗА! Рассмотрев бельё и мысленно
представив, что под ним скрывается, опускаю глаза ниже и
вдруг вижу: "Я же просила В ГЛАЗА!" :-).
Анекдот про Знаменитостей
В электричке. Разговор двух девушек.
- Я так жду отпуска!!!
- А я только что вернулась!!! Отдохнула просто замечательно!!
- Где была?
(гордо)
- В Вене!!"
- А какое там море?
- ... так.... это же Вена... столица... ну.... Австрии..... там же.... нет моря...
- Что? совсем-совсем никакого?... а чего там делать-то без моря?
... обе надолго замолчали.
- Я так жду отпуска!!!
- А я только что вернулась!!! Отдохнула просто замечательно!!
- Где была?
(гордо)
- В Вене!!"
- А какое там море?
- ... так.... это же Вена... столица... ну.... Австрии..... там же.... нет моря...
- Что? совсем-совсем никакого?... а чего там делать-то без моря?
... обе надолго замолчали.
Анекдот про Армию
- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже лёгкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьёшь?
- Нет.
- Вообще не пьёшь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живёшь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чём дело?!
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... долбоёб...
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже лёгкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьёшь?
- Нет.
- Вообще не пьёшь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живёшь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чём дело?!
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... долбоёб...
Анекдот про Разное
У мужика была мечта всей жизни, и вот как-то он решил
заключить сделку с дьяволом. Явился ему тут же Люцифер:
- Чего ты желаешь взамен за свою бессмертную душу?
- Я всю жизнь мечтал иметь свою однокомнатную квартиру, хоть бы на окраине Москвы.
Дьявол молвил:
- Извини, братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит как минимум на 3 души!
- Чего ты желаешь взамен за свою бессмертную душу?
- Я всю жизнь мечтал иметь свою однокомнатную квартиру, хоть бы на окраине Москвы.
Дьявол молвил:
- Извини, братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит как минимум на 3 души!
Анекдот про Знаменитостей
Собирается Нео драться с агентами Смитами... Вдруг из них
выходит один такой агент Смит маленький, кривенький...
Нео, опешив:
- А ты это... Че такой?
- Да вот... пока добирался, в ВинРар попал.
Нео, опешив:
- А ты это... Че такой?
- Да вот... пока добирался, в ВинРар попал.
Анекдот про Алкашей
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,
ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный
запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фух, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, бл@дь!!!
ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный
запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фух, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, бл@дь!!!
Анекдот про Знаменитостей
Приходит интеллигент к урологу:
- Доктор, у меня пенис болит...
- Снимайте штаны, посмотрим.
Снимает - а там... чёрный квадратик...
- Доктор, у меня пенис болит...
- Снимайте штаны, посмотрим.
Снимает - а там... чёрный квадратик...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:39
Рисовые картины на полях Японии
Голосов: 7
-
0:26
Самоходный грузовой моторолер в... Голосов: 10
-
0:48
Мой папа - герой! Голосов: 21
-
3:29
Вингсьют: Jeb Corliss - Grinding... Голосов: 85
-
2:56
девки приколисты Голосов: 144
-
0:51
Как правильно провести брачную ночь... Голосов: 24
-
0:30
Бабки тоже умеют отжигать! Голосов: 6
-
0:41
Женская ревность: начало Голосов: 16
-
1:18
Крыса распугала компанию котов Голосов: 7
-
0:14
Занятия с утяжелениями для... Голосов: 4
-
1:09
Как коты разговаривают между собой Голосов: 12
-
1:00
Как художник рыбку в кулек посадил Голосов: 14
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь