Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на
известный орган, показывают только средний палец, а русские
– руку по локоть?
Анекдот про Разное
- Привезешь мне тамагочи? )
- Я сам как тамагочи, я себя привезу, будешь меня кормить, водить на прогулки и спать укладывать )
- Агаа, а потом ты сдохнешь у меня через неделю?!
- Я сам как тамагочи, я себя привезу, будешь меня кормить, водить на прогулки и спать укладывать )
- Агаа, а потом ты сдохнешь у меня через неделю?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Этот анекдот я добавил 1 августа 2011 года! (см. внизу
дату)
- Где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа золотая.
Категория: про Мужчин и женщин
Автор: misterArtCat 1 августа, 0:04
- Где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа золотая.
Категория: про Мужчин и женщин
Автор: misterArtCat 1 августа, 0:04
Анекдот про Мужчин и женщин
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на
своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все
мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где
Анекдот про Разное
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ишь какой робкий, а чего вечера-то дожидаться!?
- Ишь какой робкий, а чего вечера-то дожидаться!?
Анекдот про Разное
"А целовать пока не будем!..." - сказал
Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы...
Анекдот про Вовочку
Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
Анекдот про Мужчин и женщин
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
Анекдот про Секс-меньшинства
-Льош, хочеш мене?
-Ні!
-Ну, чому?
-Валєра, блять, ну ти сам подумай!!!
-Ні!
-Ну, чому?
-Валєра, блять, ну ти сам подумай!!!
Анекдот про Разное
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в
парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да,ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место.Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: — Смешной вы народ, таксисты!!!
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да,ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место.Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: — Смешной вы народ, таксисты!!!
Анекдот про Мужа и жену
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.
Анекдот про Разное
- Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя
нету?
- Они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Они богаче, другие беднее..
- А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет
- Они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Они богаче, другие беднее..
- А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет
Анекдот про Разное
Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша
рванул на
историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих
магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории -
я немцев сжигаю!
историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих
магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории -
я немцев сжигаю!
Анекдот про Разное
Мужик у доктора:
— Доктор, я завожусь с пол оборота.
— Что вы сказали?
— Не зли меня, сука!
— Доктор, я завожусь с пол оборота.
— Что вы сказали?
— Не зли меня, сука!
Анекдот про Разное
- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!
Анекдот про Разное
Если Вы купили флейту - то у Вас есть флейта!
Если вы купили зеркальный фотоаппарат - то Вы уже фотограф!
Если у Вас мобила со встроенной камерой - то Вы уже крутой и фотограф, и видеооператор!
Если вы купили зеркальный фотоаппарат - то Вы уже фотограф!
Если у Вас мобила со встроенной камерой - то Вы уже крутой и фотограф, и видеооператор!
Анекдот про Разное
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория
кладбища.
Анекдот про Разное
Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила
ему с
Коржиком, и теперь он не Колобок а Рогалик.
Коржиком, и теперь он не Колобок а Рогалик.
Анекдот про Новых русских
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дама обращается в полицию:
- Меня изнасиловали пятнадцать человек!
Полицейский:
- Не волнуйтесь, мадам! Всех найдем!
Дама:
- Всех не надо, только третьего, пятого и одиннадцатого...
- Меня изнасиловали пятнадцать человек!
Полицейский:
- Не волнуйтесь, мадам! Всех найдем!
Дама:
- Всех не надо, только третьего, пятого и одиннадцатого...
Анекдот про Врачей
Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Анекдот про Компьютеры
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад! 90 60
90!!!
- Круууто!... Откуда у нее шестизначная аська?!!
- Круууто!... Откуда у нее шестизначная аська?!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:59
Мотоциклиста на скорости 300 км/ч...
Голосов: 45
-
Comedy club - Охранник, официант и...
Голосов: 40
-
5:00
Молнии Никола Тесла Голосов: 37
-
0:59
Парень головой разбивает лобовое... Голосов: 52
-
0:41
Классный ноут. Мечта каждого человека Голосов: 111
-
1:20
Собачка переживает Голосов: 83
-
8:06
Гарик Харламов и Тимур Батрутдинов... Голосов: 54
-
0:30
Маленькие шалуны)) Голосов: 81
-
1:36
Замок для велосипеда Голосов: 80
-
3:36
Бананафон (Starcraft 2) Голосов: 66
-
3:06
Антигравитационная аномалия в Калифорнии Голосов: 54
-
4:08
Почуствуй себя пассажиром в KTM X-bow Голосов: 42
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь