Анекдоты
Сортировать по
Идут по дороге: Белоснежка,
Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая
красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая
маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая
злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом
правды .
Зашла в него Белоснежка,
выходит плачет. Оказывается я не
самая красивая, красивей меня
спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит
плачет - Я не самая маленькая,
меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами
топает, волосы на себе рвёт и
кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ
ТИМОШЕНКО?
Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит
русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью!
Муж, нaходясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его женa
постоянно нaходилaсь рядом с ним. Открыв глaзa, он скaзaл
свой жене, сидящей у его постели: -"Ты былa со мной в
сaмое трудное время. Когдa меня уволили -ты поддерживaлa
меня, когдa в меня выстрелили и рaнили - ты былa рядом,
когдa мой бизнес прогорел - ты былa здесь, когдa мы потеряли
нaш дом - ты былa со мной, когдa моё здоровье стaло совсем
плохим - ты остaвaлaсь со мной. Ты знaешь, Мaртa, что я
думaю ? ". -"Что, дорогой ? " - улыбaясь,
мягко спросилa женa и её сердце нaполнилось теплом к мужу. -
"Я нaчинaю думaть, что ты приносишь несчaстья. "
Анекдот про Знаменитостей
Судя по моим оценкам - я - охотник за вампирами и хожу сюда
исключительно за колами.
Зйомка реклами соку ''САДОЧОК''
- Ми сунички дві сестрички.
- А я апельсин сонця син.
- А я далба**б.
- Ти не далба**б ти томат. Поняв.
- Поняв.
Дубель 2
- Ми сунички дві сестрички.
- А я апельсин сонця син.
- А я далба**б.
- Ти не далба**б ти томат. Поняв.
- Поняв.
Дубель 3
- Ми сунички дві сестрички.
- А я томат.
- Ти далба**б ти після апельсина виходиш. ь 3
- Ми сунички дві сестрички.
- А я томат.
- Ти далба**б ти після апельсина виходиш.
— Что пьем?
— Русскоее мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп.
Автор:
Пьерро30 августа´11 4:05
Ругает врач своего практиканта
Что же ты ирод больному вместо таблеток от кашля
слабительное дал
На что тот ответил
-Вы посмотрите больной и кашлянуть боится
Приводит дочь мама к доктору.
-Доктор доктор что то с моей девочкой не то,все время
улыбается,глаза не закрываются даже спит с открытыми и уши
как то на макушку съехали скажите это серьезно
Доктор глянул
-Мамаша касичку попустите ей
Ночь.Дом престарелых.На телефоне сидит бабушка дежурная
божий одуванчик.Раздается звонок
-Алло алло это секс по телефону?
-Нет милок это секс по барабану!
Тихий час в детском саду: один
из малышей спрашивает у
новенького:- Слысыс ти,тебя
как зовут?- Зеня! -А сколько
тебе лет? - Не знаю, навелное
четыле. -А к женсинам тянет? -
Пока нет.- Значит тебе не
четыле, а тли...
- дорогой, я поговорила с
нашей дочерью о любви и
сексе. ей ведь уже 16!
- и что, дорогая?
- я уже сгораю от нетерпения
попробовать всё то, что она
мне рассказала
Знаете черчение?Так вот - ангелов нет!Док-во - Чел на кресле
с подушечной спинкой)см.сверху = чел.ангел в фас.ААА!!!
Знаете черчение?Так вот - ангелок в про100лайн фас и
чел(любой) за креслом с верху на кресле(с падушечной
спинкой) = одно и то же.АНГЕЛОВ НЕТ!Это всё происки будущих
времён....с их фотошопом и ёётемой(
-Тамара Ивановна утонула в проруби. Хотя по гороскопу была
Рыба, в постели бревном и говном по жизни.
Автор:
Ренгач29 августа´11 21:12
Анекдот про Новых русских
- Моня, говрят ты удачно таки женился?
- Нет, окна во двор.
Диета, это когда пошёл на кухню за яблоком а сожрал все
котлеты и вчерашний суп.
Анекдот про Знаменитостей
2060 год. На экраны выходит новы фильм Джоан Роулинг:"
Гарри Поттер и пенсионное удостоверение".
Закрываю глаза - куча денег, спорткар, бунгало на Карибах.
Открываю - ничего нет. Вот пришёл к вам глаза проверить.
Компания Apple - расисты! У них белый айфон стоит дороже
чёрного.
- С чего начинается Родина?
- С досмотра твоего багажа.
Анекдот про Мужчин и женщин
Поезд долго долго едет в тёмном тунеле.
- Милая, знай я что тунель такой длинный, мы бы пожалуй
успели.
- Что, это был не ты?
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща,
стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая
лотерея!..
- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!