Анекдоты
Сортировать по
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас?
Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от
преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она
страдает.
Автор:
HELP829 августа´11 10:09
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик пристает к девушке, она ему в ответ: - Отстань ... не
буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.
Автор:
HELP829 августа´11 10:05
Врага надо стрелять,а не пугать,Друзей нужно любить,а не
иметь.За друга нужно умереть,а не болеть.Жену надо любить,а
не терпеть,ночь нужно провести,а не проспать.А ЖИЗНЬ НУЖНО
ПРОЖИТЬ,А НЕ ПРОЕ...Ь!!!
Самый опасный вид спорта шахматы.Можно заснуть и упасть на
ферзя глазом.
Автор:
Ули28 августа´11 22:31
Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не
устаю в этом убеждаться!"
Поймал негр золотую рыбку. Отпусти - выполню три твоих
желания! Хорошо6
1. сделай меня белым
2. Сделай, чтобы люди ко мне ходили, а не я к ним
3. Сделай чтобы люди во мне нуждались, а не я в них!
Хорошо! сказала золотая рыбка и сделала его унитазом.....
Рапорт.
Довожу до вашего сведения, что мною, раскрыта и задержана
шайка , промышлявшая выпуском и продажей поддельных дипломов
о высшем образовании.
После рассмотрения и допросов подозреваемых пришлось
отпустить в виду отсутствия состава преступления.
Подпись: Профессор сержант Петренко
О! У твоей тещи зуб золотой
Да, только я никак не могу найти повод!!
— Как найти пупок у женщины?
— Нащупайте на спине у женщины позвоночник
и ведите по нему вниз.
Пупок будет третий по счёту "чпок".
- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью
обязан!
Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут,
один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
- Гpязный...
- Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это
называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой
чистый. Кто из них в баню идет?
- Гpязный...
- А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и
гpязный,
что в баню никогда не ходит. Вот это называется
диалектикой...
- Hу а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них
в баню идет?
- А х#й его знает...
- Вот! Это как pаз философия!
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время
подходят
гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки,
спрашивают
совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда
вы
не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом
высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он
получил
счет от юриста.
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком
вывернется,
то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в
полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он
в камышах
поджидает...
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я
знаю,
как свои три пальца...
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он
сказал,
что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя
неизвестными.
Сидит грустная бабка около моpя, pядом облезлый кот...
Вдpуг выплывает золотая рыбка и спpашивает бабку:
- Че гpустишь? Загадай мне желание!
Бабка:
- Хочу огpомный двоpец, денег и чтоб кот стал огpомным
и кpасивым мужиком.
Рыбка выполнила обещание и уплыла. Бабка стоит умиленная,
вдpуг ее сзади за плечо мужик тpогает и говоpит диким
голосом:
- А помнишь, СУКА, как ты меня кастpиpовала?
сегодня в церкви, батюшка сказал, что если колбаса стоит
меньше 40 гривен, то ее можно кушать в пост!
Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ,
обратился к
создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и
короче...
У тещи должно быть два зуба:
один чтобы открывать пиво родному зятю,а второй чтобы болел.
Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит
по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так:
Ф-ф-ф-х-х. .
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит
- Есть у нас на заводе примета: если бригадир кричит,
значит, опять не трактор собрали.
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит, то и собрали!
Анекдот про Мужчин и женщин
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет,
когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно, просыпается крупье.
Дамочка обнажается и рулетка запускается...
- Урааааа!!! Дорогие мои, хорошие! Целует она крупье,
забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
_ А на что она ставила???
Анекдот про Новых русских
Разговаривают две подруги:
- Тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым
чудовищем....
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько
Гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?