Анекдоты
Сортировать по
Мля!!! Сколько можно постить одно и тоже, которое было
пару-тройку недель назад добавлено другими
пользователями?!!!!
-МААААШААА!
-Шо???
-Я люблю тільки тебе!!!
-Три чотири чотири
-З мобільного?
-З дебільного! Це код пад'єзд, заходь, баран!!
Автор:
yar_os27 августа´11 10:21
После того, кaк потусишь нa сaйтaх знaкомств, нaзвaние
зубной щётки "Орaл-Би" нaчинaет кaзaться кaким-то
двусмысленным...
- Я не был пьян.
- Чувак,ты кидал моего хомяка по комнате и орал:
"Пикачу,я выбираю тебя".
Автор:
Gin1727 августа´11 5:54
misterArtCat
Ты пойди еще маме пожалуйся, что кто-то выложил такой же
анекдот, как и ты...
Автор:
Gin1727 августа´11 5:51
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка идет по кладбищу, вся от страха дрожит. Вдруг
смотрит мужик стоит.
Она к нему.
Девушка : – Мужчина, вы меня через кладбище не проводите?
Мужик : – А че, страшно?
Девушка : – Да, я мертвецов боюсь!
Мужик : – Я был живой, тоже боялся…
Автор:
VadumV27 августа´11 2:07
- Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых
голых тетенек! А то когда папа их смотрит – мама ложится
спать не раздеваясь!
Автор:
VadumV27 августа´11 2:06
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят,
водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять
часов.
Автор:
VadumV27 августа´11 2:05
О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: – Придет – не придет?
Проститутка: – Заплатит – не заплатит?
Жена: – Побелит – не побелит?
Автор:
VadumV27 августа´11 2:04
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на
известный орган, показывают только средний палец, а русские
– руку по локоть?
Автор:
VadumV27 августа´11 2:02
- Привезешь мне тамагочи? )
- Я сам как тамагочи, я себя привезу, будешь меня кормить,
водить на прогулки и спать укладывать )
- Агаа, а потом ты сдохнешь у меня через неделю?!
Автор:
Пьерро26 августа´11 23:50
Анекдот про Мужчин и женщин
Этот анекдот я добавил 1 августа 2011 года! (см. внизу
дату)
- Где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа
золотая.
Категория: про Мужчин и женщин
Автор: misterArtCat 1 августа, 0:04
Анекдот про Мужчин и женщин
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на
своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все
мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная
фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу
помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ишь какой робкий, а чего вечера-то дожидаться!?
"А целовать пока не будем!..." - сказал
Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы...
Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы
голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
Анекдот про Мужчин и женщин
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
Анекдот про Секс-меньшинства
-Льош, хочеш мене?
-Ні!
-Ну, чому?
-Валєра, блять, ну ти сам подумай!!!
Автор:
Gordyy26 августа´11 15:57
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в
парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да,ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место.Женщина вылезает из машины, треплет
таксиста за щеку и говорит: — Смешной вы народ, таксисты!!!
Автор:
Gin1726 августа´11 15:53
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.
Автор:
Gin1726 августа´11 15:50
- Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя
нету?
- Они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Они богаче, другие беднее..
- А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет
Автор:
Gin1726 августа´11 15:49
Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша
рванул на
историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У
меня сеть своих
магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в
крематории -
я немцев сжигаю!