Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Рыбалку и охоту
Мужик звонит в службу спасения говорит: - У нас во дворе на
дереве медведь сидит.Через час приходит охотник, с ним
такса: - В общем так, меня зовут Коля, собаку - Кифирчик.
План такой: Вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на
дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кифирчик хватает его
за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - Да, только зачем
мне ружьё? - Если вдруг, с дерева упаду я - мочите
Кифирчика!
Анекдот про Мужчин и женщин
Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты.
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты.
Анекдот про Разное
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен
- то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
- то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Анекдот про Мужа и жену
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
Анекдот про Разное
Девочка пишет сочинение о своей семье. Она спрашивает у
своей матери:
- Мама, меня аист принес?
Мать отвечает:
- Конечно, доченька.
- А правда, что тебя тоже аист принес?
- И это верно, доченька!
- А бабушку?
- И ее тоже аист принес, доченька.
Дочка задумалась и написала первую фразу сочинения:
"В нашей семье у трех поколений женщин не было нормальных родов."
- Мама, меня аист принес?
Мать отвечает:
- Конечно, доченька.
- А правда, что тебя тоже аист принес?
- И это верно, доченька!
- А бабушку?
- И ее тоже аист принес, доченька.
Дочка задумалась и написала первую фразу сочинения:
"В нашей семье у трех поколений женщин не было нормальных родов."
Анекдот про Разное
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои
родители". Танечка говорит, что они не любят
рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы,
кем работает папа, а у папы - кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи%дит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы... Лучше не связывайтесь!
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи%дит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы... Лучше не связывайтесь!
Анекдот про Разное
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и
пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!
Анекдот про Ментов
Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
- Командир взвода кого?!
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
- Командир взвода кого?!
Анекдот про Алкашей
Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да! Чуть, не умер!!!!
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да! Чуть, не умер!!!!
Анекдот про Знаменитостей
У еврея три сына.
Пришла пора старшему жениться, приходит он к отцу и говорит:
- Папа, я таки женюсь.
- Кто она?
- Русская.
Жаль, конечно еврею, но препятствовать не стал, сыграли свадьбу.
Пришла пора среднему сыну жениться:
- Папа, я таки женюсь.
- Откуда она, сынок?
- Западная Украина, папа.
И в этот раз сыграли свадьбу.
Приходит младший сын:
- Папа, я таки тоже решил жениться.
- Как ее фамилия, сынок?
- Голдберг.
- !!! не та ли это Сарочка Голдберг, с которой вы играли в детстве?
-Нет, папа, это Вупи Голдберг.
Пришла пора старшему жениться, приходит он к отцу и говорит:
- Папа, я таки женюсь.
- Кто она?
- Русская.
Жаль, конечно еврею, но препятствовать не стал, сыграли свадьбу.
Пришла пора среднему сыну жениться:
- Папа, я таки женюсь.
- Откуда она, сынок?
- Западная Украина, папа.
И в этот раз сыграли свадьбу.
Приходит младший сын:
- Папа, я таки тоже решил жениться.
- Как ее фамилия, сынок?
- Голдберг.
- !!! не та ли это Сарочка Голдберг, с которой вы играли в детстве?
-Нет, папа, это Вупи Голдберг.
Анекдот про Мужа и жену
Рано утром муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен! - отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен! - отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны
Анекдот про Разное
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано
"Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и
написано, через "@". Довели модераторы страну,
блин.
Анекдот про Студентов
Урок биологии. Тема урока "О вреде курения".
Учительница рассказывает,
почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том,
что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром
соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена,
когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
Урок был сорван!
почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том,
что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром
соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена,
когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
Урок был сорван!
Анекдот про Политиков
Как правило, те политики, которые кормят народ Украины
обещаниями заработка авторитета и денег на ЕВРО-2012, сами
на нем уже неплохо заработали.
Анекдот про Разное
Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в
первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек.
Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по
кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос: - Что здесь лишнее?
Один детеныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детеныш: - Ничего!
Комиссия начинает нервничать: - Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...
Вопрос: - Что здесь лишнее?
Один детеныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детеныш: - Ничего!
Комиссия начинает нервничать: - Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да срать она сюда пришла...
Анекдот про Разное
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через
некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным хуем, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным хуем, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Анекдот про Разное
Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:
- Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:- Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Третья:-
Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И
старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не
сглазить.
- Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая:- Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Третья:-
Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И
старше-то я вас - 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не
сглазить.
Анекдот про Мужа и жену
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!
Анекдот про Разное
Не расстраивайся, что у тебя нет денег. Ведь есть вещи,
которые нельзя купить ни за какие деньги. Например...
динозавра...)))
Анекдот про Разное
Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это
декоративное приложение к _опе!!!
Анекдот про Разное
Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь
обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого на 7:05. И только попробуй проспи!:)
обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого на 7:05. И только попробуй проспи!:)
Анекдот про Разное
Одесса. Пляж.
- Help! Help! Help! I can't swim!
- Сарочка,посотри. Пока вся Одесса училась плавать, этот умник учил английский язык!
- Help! Help! Help! I can't swim!
- Сарочка,посотри. Пока вся Одесса училась плавать, этот умник учил английский язык!
Анекдот про Разное
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не
может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: - Оленька,
вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом
НДС. Что в этом случае снимается?! Она, замявшись: - Всё,
кроме сережек.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:20
Электрики поймут
Голосов: 21
-
0:30
Посадка в боковой ветер
Голосов: 33
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 17
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
-
1:44
А вам слабо языком такое сделать Голосов: 30
-
0:16
Внезапно! Голосов: 22
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
-
1:25
Нападение черепахи на кота Голосов: 66
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 19
-
0:59
Утята следуют за мамкой Голосов: 9
-
3:32
Женские провалы и неудачи в сборке Голосов: 4
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 24
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь