Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Еврейская пара составляет список гостей на юбилей:
- Изя, давай не будем приглашать твою сестру. Когда она была у нас последний раз, пропала серебряная ложечка.
- Сара, но ложечка потом нашлась.
- Да, Изя, ложечка нашлась, но осадок остался…
- Изя, давай не будем приглашать твою сестру. Когда она была у нас последний раз, пропала серебряная ложечка.
- Сара, но ложечка потом нашлась.
- Да, Изя, ложечка нашлась, но осадок остался…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Анекдот про Мужчин и женщин
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и
распоря- жается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!
Анекдот про Разное
Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть
самого трусливого. Заяц выбегает и орет: - Кабана в обиду не
дам!
Анекдот про Чукчей
Два чукчи подходят к начальнику поезда.
Первый:
- Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
- Нет.
Второй:
- А меня?
Первый:
- Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
- Нет.
Второй:
- А меня?
Анекдот про Чукчей
Однажды Чукча нанялся красить пароход.
Покрасил. Пришла комиссия принимать
работу. Смотрят и говорят:
- Чукча, а почему Вы пароход только с
одной стороны покрасили?
- Однако, Чукча не дурак! Чукча договор
читал, там написано: Чукча - с одной
стороны, Речфлот - с другой стороны!
Покрасил. Пришла комиссия принимать
работу. Смотрят и говорят:
- Чукча, а почему Вы пароход только с
одной стороны покрасили?
- Однако, Чукча не дурак! Чукча договор
читал, там написано: Чукча - с одной
стороны, Речфлот - с другой стороны!
Анекдот про Чукчей
Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние.
Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа
наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей,
воют и лают, кто во что гоpазд. Один
чyкча говоpит дpyгомy:
- Это была твоя идея собакам водки дать!
Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа
наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей,
воют и лают, кто во что гоpазд. Один
чyкча говоpит дpyгомy:
- Это была твоя идея собакам водки дать!
Анекдот про Разное
Недавно прочитал слово УНИТАЗ, задом на
перед теперь боюсь на него садится
перед теперь боюсь на него садится
Анекдот про Разное
Если на рекламных носителях вашего города
начали появляться
какие -то бессовестные рожи, значит скоро
выборы.
начали появляться
какие -то бессовестные рожи, значит скоро
выборы.
Анекдот про Врачей
Уpологическая опеpационная. Лежит больной,
подготовленный к опеpации. Молоденькая
сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками,
в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А
тепеpь больномy.
подготовленный к опеpации. Молоденькая
сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками,
в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А
тепеpь больномy.
Анекдот про Разное
Русские дети в городе Сан-Хосе решили
приколоться и запустили в школу три свиньи.
При этом написали на них краской номера 1, 2
и… 4. Неделю американская полиция искала
свинью под номером 3.
приколоться и запустили в школу три свиньи.
При этом написали на них краской номера 1, 2
и… 4. Неделю американская полиция искала
свинью под номером 3.
Анекдот про Мужчин и женщин
- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.
Анекдот про Разное
- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели,
катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."
Анекдот про Разное
Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд резко
сбавляет скорость и не хочет идти быстрее. Мужик приуныл,
скучает. Тут видит невдалеке стройка идет. Ну он туда едет и
рассказывает строителям о своем горе. Строитель показывает
на верблюда и говорит:
- На эстакаду!
Поставили верблюда на эстакаду. Снизу подходит строитель с двумя кирпичами в руках, размахнулся и как даст верблюду по яйцам. Верблюд пулей убегает вдаль и скрывается за горизонтом. Мужик оторопел и говорит:
- А как же я его догоню теперь?
- На эстакаду!
- На эстакаду!
Поставили верблюда на эстакаду. Снизу подходит строитель с двумя кирпичами в руках, размахнулся и как даст верблюду по яйцам. Верблюд пулей убегает вдаль и скрывается за горизонтом. Мужик оторопел и говорит:
- А как же я его догоню теперь?
- На эстакаду!
Анекдот про Мужа и жену
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми
с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на
поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
Анекдот про Мужчин и женщин
Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
- Haжaл. Hy и чтo?
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
Анекдот про Разное
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2
тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое
боковых судей, 6 операторов, трое работников
телевидения, 50 спортивных журналистов и
порядка 80 000 зрителей, а этот голубь
нагадил именно на меня!
тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое
боковых судей, 6 операторов, трое работников
телевидения, 50 спортивных журналистов и
порядка 80 000 зрителей, а этот голубь
нагадил именно на меня!
Анекдот про Студентов
Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.
Анекдот про Разное
Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на
правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на
правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
Анекдот про Разное
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои
ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была
для удара.
ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была
для удара.
Анекдот про Студентов
Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".
Анекдот про Разное
Мент под утро пришёл домой с гулянки. Жена
с тёщей на него набросились - где был? Мент
оправдывается.- Да я, это на работе, в засаде
был. Теща, тихо, из за угла- Ну и как сынок,
засадил?
с тёщей на него набросились - где был? Мент
оправдывается.- Да я, это на работе, в засаде
был. Теща, тихо, из за угла- Ну и как сынок,
засадил?
Анекдот про Разное
СИТУАЦИЯ... Стаит мужик на остановке без
денег ждёт тралейбус.Вдруг останавливаеться
иномарка.В ней сидит девушка и предлагает
подвести.Мужик думает вот
подфартило,едут.Она предлагает заехать к ней
на чай.Мужик естественно не отказываеться
удивляясь своему везению.Приехали,девушка
предлогает поесть,а мужик только за!Девушка
идёт в душ.Мужик думает ну щас
одтянусь.Вдруг девушка выходит с душа с
банкой мёда.Берёт ложку раздвигает ноги и
ляпает на п....ду,приказывая своей собаке по
кличке джек лизать.Мужик в шоке! Потом берёт
и вторую ложку шлёп и показывает на мужика
мол теперь ты .Мужик в отказ,она кричит:джек
фас!Ну мужик и начал.ТАК МЫ С ДЖЕКОМ
БАНКУ МЁДА НА ДВОИХ И УЕБАЛИ!
денег ждёт тралейбус.Вдруг останавливаеться
иномарка.В ней сидит девушка и предлагает
подвести.Мужик думает вот
подфартило,едут.Она предлагает заехать к ней
на чай.Мужик естественно не отказываеться
удивляясь своему везению.Приехали,девушка
предлогает поесть,а мужик только за!Девушка
идёт в душ.Мужик думает ну щас
одтянусь.Вдруг девушка выходит с душа с
банкой мёда.Берёт ложку раздвигает ноги и
ляпает на п....ду,приказывая своей собаке по
кличке джек лизать.Мужик в шоке! Потом берёт
и вторую ложку шлёп и показывает на мужика
мол теперь ты .Мужик в отказ,она кричит:джек
фас!Ну мужик и начал.ТАК МЫ С ДЖЕКОМ
БАНКУ МЁДА НА ДВОИХ И УЕБАЛИ!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой
Голосов: 13
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 29
-
1:42
Фанаты бейсбола
Голосов: 10
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 19
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 17
-
0:16
Внезапно! Голосов: 21
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 9
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 24
-
8:33
Ляпы и конфузы в NBA за 2013 Голосов: 9
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 20
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 15
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 32
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь