Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор
она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться...
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её
телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что
уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с
биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным
комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его
квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню…
прелюдия…перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое
мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи
висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
- Мля, как перед Виталиком неудобно...((
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 5 тысяч грн. на туфли, как думаешь я
преувеличила или приуменьшила?
Муж, из кухни:
- Прих@ела!
Анекдот про Знаменитостей
- Маша? Я вижу ночь прошла успешно?
- Что, ноги колесом?
- И рот... тоже!
Василий Петрович из Харькова, собираясь на охоту, по ошибке
взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне,
застрелил трех жирафов.
Анекдот про Знаменитостей
Июль. Жара. Борисполь.
Рейс Киев - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый
час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо
матеря весь Аэросвит
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя
назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько
снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная
неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из
стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно
дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного
возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да… я.. а шо такое?!…
- Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли
одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее
найдем,
не беспо….
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Анекдот про Знаменитостей
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной
полосе стоит автомобиль с украинскими номерами, под капотом
в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай
идет узнать причину остановки. Через некоторое время он
возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-украински?
- Нет. Просто он сказал "Х@йня". А вот если б
сказал "П%%%%ць" то пришлось бы аварийную
вызывать.
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в
бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от
него не ожидал никто!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам
глядь - о!
Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать,
сволочь,
будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О,
класс
- трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я
поняла
, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед
смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали,
сбежались и расстреляли
волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, секс был!
Нет, #ля,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!
Анекдот про Знаменитостей
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются
вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о
классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на
выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля,
потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня
действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с
математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем
пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут
давать мне деньги.
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию -
пожалуйста, приведите пример предложения, в котором
расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит
негр...! ))
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка а можно с вами познакомиться?
- Да, а чем вы можете Меня заинтересовать?
- Ну, вы знаете, мои умственные и сексуальные возможности
безграничны.
- А-а-а! Так это ты тот дебил, который уже всех затрахал!?
Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит
грустный. Его спрашивают:
- Вась, ты что?
- Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли
не каждый день по морде получаю.
- Да ладно тебе, Вась, плюнь на это!!
- Тьфу!
Пауза.
- Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул,
гнида!!! Ты че, совсем охренел?!
Анекдот про Знаменитостей
В программе «Поле чудес» разыгрываются «Лада Калина», «Лада
Приора» и суперприз - АВТОМОБИЛЬ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих
ребятишек...
Мужчина в ужасе: - Я?!
- Успокойтесь, я учительница...))
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я был знаком с девушкой по кличке
"Графиня"...
- Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове
попали...
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что
начала функционировать служба безопасности, пишет своему
другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня
электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется,
телефон прослушивается...
В ответной эсэмэске:
- ... коридор простреливается?
Ученик продавца шефу:
- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
- Что? Да он никогда здесь больше не появится!
- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
Анекдот про Знаменитостей
Музей. Картина. На ней - шалаш, и из шалаша торчат четыре
пятки. Экскурсовод говорит:
- Картина называется "Ленин в Польше".
- А пятки это чьи?
- Это Крупская и Троцкий.
- Постойте, а Ленин где же?
- Я же говорю - Ленин в Польше!
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает
у него:
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.
Анекдот про Мужчин и женщин
- По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти
замуж за человека, за которого она хотела.
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за
которого хотела выйти другая!
ххх: Дорогая, ты почему не ложишься спать?
ууу: Жду, пока белье постирается.
ххх: Ложись, я посижу.
ууу: Спасибо)
ххх: Не за что. Когда постирается, я тебя разбужу.
Анекдот про Знаменитостей
Шлялся как-то Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро.
"Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово –
делом.