Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
У винного пpилавка шикаpная дама выбиpает белое вино к
лососине,
кpасное - к оленине на веpтеле, коньяк - к бpазильскому кофе
и т.п.
Когда, наконец, она закpуглилась, стоящий сзади мужчина с
остеpвенением
потpебовал:
- А мне поллитpу калужского pазлива. К мойве в томате!
Анекдот про Мужчин и женщин
...Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На
пруду
катается девушка в серебряных коньках, неподалеку катается
юноша на
обычных. Тут появляется добрая фея и спрашивает у девушки:
«Что бы ты хотела сделать для этого юноши?» «Пусть у него
будут золотые
коньки» — ответила девушка.
...Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На
пруду
катается девушка на серебряных коньках, рядом с ней кружит
юноша на
золотых коньках. Тут появляется добрая фея и спрашивает у
юноши: «А что
бы ты хотел сделать для девушки?» «Пусть ее осыпает дождь из
роз» —
ответил юноша.
...Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На
пруду
катается девушка на серебряных коньках, радом с ней кружит
юноша на
золотых коньках, их осыпает дождь из роз. Тут появляется
добрая фея и
спрашивает у них: «А что бы вы хотели сделать для меня?»
...Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На
пруду
катается девушка на серебряных коньках, рядом кружит юноша
на золотых
коньках, их осыпает дождь из роз, а из попы юноши торчит
добрая фея…
Студент спрашивает у профессора:
– Учитель, в вашей жизни все удалось, или что-то вы хотели
бы изменить?
– Видите эти полки с книгами? Все их написал я… А когда мне
было
шестнадцать лет, я познакомился с чудесной девочкой, и мы
пошли на
сеновал. Но у нас ничего не получилось, мы всё время
проваливались в
сено. Так вот, если бы взять десяток этих книг и положить ей
тогда под
попу…
- Если я застpахую жизнь своего мужа на миллион доллаpов, -
спpосила
женщина адвоката, - а на следующий день он умpет, что я
получу?
- Пожизненное заключение.
В школе:
Ну что, детки? ..Будем ботанику учить или кто-нибудь
угостит учительницу хорошим гербарием?
Строка из письма в редакцию журнала от мужа, год
проработавшего в Тюмени: "Слава Богу, после отдыха в
Куяльнике жена забеременела!!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в
свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня
мне исполнилось тридцать лет, позабыла!
Анекдот про Мужчин и женщин
Беседуют две дамы:
- Так хочу с качком переспать аж мочи нет
- А я спала
- Ну и как?
- Ну представь: ложишься ты на кровать сверху на тебя падает
платяной шкаф, а из него вываливается маленький такой
ключик.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино
приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...
Господа, будьте аккуратны с электронными сигаретами. Я такую
закурил, а
потом по привычке в унитаз бросил...
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
- Да ты что? Как это тебе удалось?
- Да забыла торт в духовке...
Он: привет! Как выходные?
Она: удались!
Он: сама удались, овца, мля!
Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю
Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя
зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять
процентов.
Анекдот про Мужчин и женщин
Знаете какое самое страшное слово в рыбной среде?Это -
червяк! Нэмо к ней -" Как тебя зовут?",а она
-" Червяк."...и сё,сказочке-конец.
Штирлиц зашел в лес и увидел голубые ели.
Когда Штирлиц выходил из леса голубые уже спали!
Штирлиц засунул руку в карман. "Это конец, - подумал
Штирлиц, - а где же пистолет?"
Сын пришёл к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
- Ещё по 150 грамм и хватит.
Сын
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, сынок, там гномики штангу поднимают.
У чукчи спрашивают:
- Какая нация самая глупая?
- Армяне.
- Почему?
- Рядом со мной живёт армянин. Я ему уже 100 раз говорил:
"Не ходи к моей жене", а он не понимает.
Теща приехала в гости...
Удрученный зять идет к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом
- трамбон?
Так вот - завтра идём покупать и то, и другое!
УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ.
Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о
подозрительном пакете.
Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне,
громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
Подруга говорит программисту:
- А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Программист (не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под
LINUX, тогда б не зависло...
- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У вас есть глисты?
- Нет!
- Вот и прекрасно.