Анекдоты
Сортировать по
Господа, будьте аккуратны с электронными сигаретами. Я такую
закурил, а
потом по привычке в унитаз бросил...
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
- Да ты что? Как это тебе удалось?
- Да забыла торт в духовке...
Он: привет! Как выходные?
Она: удались!
Он: сама удались, овца, мля!
Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю
Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя
зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять
процентов.
Анекдот про Мужчин и женщин
Знаете какое самое страшное слово в рыбной среде?Это -
червяк! Нэмо к ней -" Как тебя зовут?",а она
-" Червяк."...и сё,сказочке-конец.
Штирлиц зашел в лес и увидел голубые ели.
Когда Штирлиц выходил из леса голубые уже спали!
Штирлиц засунул руку в карман. "Это конец, - подумал
Штирлиц, - а где же пистолет?"
Сын пришёл к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
- Ещё по 150 грамм и хватит.
Сын
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, сынок, там гномики штангу поднимают.
У чукчи спрашивают:
- Какая нация самая глупая?
- Армяне.
- Почему?
- Рядом со мной живёт армянин. Я ему уже 100 раз говорил:
"Не ходи к моей жене", а он не понимает.
Теща приехала в гости...
Удрученный зять идет к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом
- трамбон?
Так вот - завтра идём покупать и то, и другое!
УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ.
Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о
подозрительном пакете.
Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне,
громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
Подруга говорит программисту:
- А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Программист (не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под
LINUX, тогда б не зависло...
- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У вас есть глисты?
- Нет!
- Вот и прекрасно.
- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня
за икроножную мышцу укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброды с икрой.
Как известно, 1 калория - это количество энергии,
расходуемое на
разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким
образом, если
выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по
Цельсию, то ваш
организм затратит для разогрева его до температуры тела
следущее
колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива
около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого
худения,
что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
Теорема, мать ее!!!
Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение,
подскажите,
что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой
внешности вы
много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано
"ВЕТЕРИНАР"!
- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда начнем операцию
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не
посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Мир разделился на два лагеря - одни вешают американские
флаги у себя
в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с
изображением флага,
другие - эти флаги срывают, рвут и жгут...
И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают
заниматься своим
делом - шить американские флаги...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Бежит лиса по лесу, видит - волк, дико печальный. Лиса давай
его
расспрашивать - что, мол, с тобой?
- Дойди до конца тропинки - сама все узнаешь.
Так она и сделала. А там - дракончик сидит, говорит он:
- Tаак, ты кто?
- Лиса.
- Таак, записываю - ли-са, завтра приходи в 12.00, я тебя
съем.
Вопросы есть?
- Нет.
Заплакала лиса и поплелась прочь. Встретила медведя, и с ним
та же
история, только его - ужином назначили. А медведь в печали
встретил
зайца и отправил его на то же место. Прибегает заяц к
дракоше.
- Ты хто?
- Заяц.
- Таак, записываю, за-яц, завтра в 17.00 приходи сюда, я
тебя съем.
Вопросы есть?
- Есть - можно не приходить?
- Можно, вы-черкиваю.
Во время службы во Вьетнаме я убедился, что американский
солдат не
теряет чувство юмора в самых критических ситуациях. Однажды,
когда я
находился на переднем крае, прозвучал выстрел вражеского
снайпера. Все
нырнули в окоп. Пуля, к счастью, никого не задела. Я
заметил, что
пехотинцев не особенно взволновал этот выстрел.
- И часто это случается? - спросил я у них, стараясь унять
нервную
дрожь в коленях.
- Бывает, - спокойно ответил один рядовой. - Этот мазила
открывает
огонь каждый день в это время.
- Так почему же вы не сделаете вылазку и не покончите с ним?
- спросил я.
- Ну нет! Если мы уберем этого мазилу, они, чего доброго,
пришлют
сюда настоящего снайпера.
Один мужик все время пропадал по пивным, не смотря на
постоянные
упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой,
ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его
поцелуем,
кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает
целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, дома мне уже все равно от жены влетит.