Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда
я как
честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей
семьёй.
- Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!
Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а
сзади никого
нет.
Всякий раз, когда я смотрю новости УТ канала, я думаю:
"и какой
дурак это смотрит?"
Учась в школе, неоднократно сажал деревья в парках, на
всевозможных «субботниках», на дачах у знакомых, в общем,
много, но не себе...
Теперь работаю строителем. Тоже не себе дома строю...
Последнее время стали закрадываться мысли: а может, и
сыновей нужно много наделать и не себе???
Поговаривают, что к везучим алкоголикам иногда приходит
белочка не простая, а золотая. Которая не только выполняет
три желания, но сама же их и загадывает.
Анекдот про Знаменитостей
А вы тоже, пытаясь расставить диски Гарри Поттера по
порядку, сначала вспоминаете, что за чем идет, а потом
поняв, что это бесполезно расставляете по размеру сисек
Гермионы...
Жена мужу говорит утром:
- Милый, давай я приготовлю тебе на завтрак котлеты
по-киевски.
Муж отвечает:
- Не хочу, из-за этой Виагры весь аппетит пропал.
В обед жена:
- Дорогой, давай я тебе приготовлю борщ.
Муж:
- Не хочу, из-за этой Виагры весь аппетит пропал.
Вечером жена:
- Дорогой, давай я тебе на ужин пельменей постряпаю.
Муж:
- Не хочу, из-за этой Виагры весь аппетит пропал.
Жена:
- Ну, тогда слезь с меня на минутку я на кухню сбегаю
перекусить.
Анекдот про Мужчин и женщин
- В этой девушке что-то есть!
- Я даже знаю что: две почки, печень, желудок и толстый
кишечник.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мань! Чего-то твой пожарник к тебе уже неделю ходит. И
никак пожар залить не может!
- А твой сантехник тебе уже второй месяц трубу никак не
прочистит!
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: Что это вы на меня так смотрите?
Он: Интересный у вас подбор; желтый бюстгальтер и желтые
босоножки.
Вот я и думаю: а педикюр у вас под цвет сосков?
Анекдот про Мужчин и женщин
Как известно, женщины пьют кровь мужчин, также известно, что
они очень
жадные и меры не знают, поэтому излишек выпитой крови из них
выходит
каждый месяц.
Анекдот про Новых русских
Обожаю смотреть, когда бизнесмен с годовым доходом 500 тыс.
долларов,
депутат горсовета, обучающий своих детей в лучших
университетах мира,
построивший трёхэтажный особняк и содержащий в нём большой
штат
прислуги, в пьяном угаре на 8-е марта со стопкой водки в
руке орёт:
"Женщины, мы ничто без вас!!!".
Теперь в магазине глядя на состав продукта и не поймешь в
каком ты
отделе: продуктовом или бытовой химии.
Анекдот про Мужчин и женщин
Некоторые мужики на животе кубики себе накачивают.
А я - шарик!
Анекдот про Знаменитостей
Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю
Газпрома
Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата
россиян
автоматически вырастет сразу на пять процентов.
Работник зоопарка всегда найдёт каким животным вас обозвать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься
узнать где
видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее
матерью:)
Анекдот про Знаменитостей
Проститутка обращается на улице к импозантному мужчине:
- Мужчина, вы не желаете в меня инвестировать?
- Извините, мадам, я не инвестирую в отечественную
экономику.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины о женщинах: "они и вправду думают, что
думают"
Женщины о мужчинах: "они и вправду думают, что о них
думают"...
На уроке биологии 7 класса. Учительница говорит: "Если
учесть, что плод
человека развивается первых две недели по женскому типу, а
потом
происходят изменения и мужчина далее растет как мужчина, а
женщина
остается без изменений..."
С задней парты Вовочка шепотом: "я же говорил, что наши
бабы - это недоразвитые
мужики"!
Скажем так, эротические фантазии среднестатистического
белоруса выглядят
куда более реальными по сравнению с планами правительства по
выходу из
политического и экономического кризиса
Раньше люди ходили исповедоваться к священнику, потом к
психоаналитику.
Теперь всё просто выливают в блог.
Анекдот про Знаменитостей
Я счастливый парень! Мне недавно подарили Айфон! А ещё я
люблю общаться
с кинозвёздами, тусоваться с бывшими одноклассниками и вести
Твиттер. Я
не бездельник и не повеса! Президент я. Обычный российский
президент.