Анекдоты
Сортировать по
По поводу конкурса песни в медицинском институте. Были еще
такие выступления:
'Привыкли руки к топорам' - кафедра хирургии.
'Тихо сам с собою я веду беседу' - кафедра психиатрии.
А венерологи пели: 'Мне нравится, что вы больны не мной, мне
нравится, что я больна не вами'...
Анекдот про Знаменитостей
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не
прочитав Толстого - довольно спорно. Я знаю многих
культурных людей, не читавших Толстого.
Например - Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и
многие-многие другие.
Анекдот про Знаменитостей
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной
форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Зимой в Украине жить трудно, а летом тяжело.
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей
говорит:
- О, Вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.
Жена мужу:
- Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор - того, помер...
- Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь...
Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом
шикарном отеле. Однажды решила позагорать. Поднялась на
крышу отеля, разделась и совершенно обнаженная улеглась.
Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и
сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет
против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста,
наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше
ресторана.
- Алло! Ты чего так поздно не спишь?
- Вот, сижу и тихо мечтаю о девушке…
- Так бы и сказал, что ты на порносайте…
Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается..
Анекдот про Мужчин и женщин
УЧЕНЫЕ РЕШИЛИ ПРОВЕСТИ ЭКСПЕРИМЕНТ.
ПОСЛАЛИ НА ЛУНУ АМЕРИКАНЦА С КОЗОЙ. ЧЕРЕЗ ГОД ПРИЛЕТАЮТ НИ
АМЕРИКАНЦА НИ КОЗЫ.
ПОСЛАЛИ НЕМЦА. ЧЕРЕЗ ГОД ТА ЖЕ ИСТОРИЯ.
ПОСЛАЛИ РУССКОГО. ДУМАЮТ ЧТО ЧАСТО ЛЕТАТЬ. ПРИЛЕТЕЛИ ЧЕРЕЗ
ЧЕТЫРЕ ГОДА. СМОТРЯТ ПАЦАНЕНОК БЕГАЕТ, СПРАШИВАЮТ ТЫ ЧЕЙ?
-МЕЕЕСТНЫЙ.
-А ПАПКА ГДЕ?
-МАААМКУ ДОИТ.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дикий Запад. В бар заходит шикарная леди, подходит к самому
грязному ковбою и говорит:
- Сэр, там ваш конь @бёт мою кобылу!
- Мэм, да он и слов-то таких не знает...
Муж с женой лежат в постели:
- Дорогой, ну давай.
- Отстань.
- Ты же знаешь, бабам трахаться охота.
- А я не баба, мне не охота...
Анекдот про Знаменитостей
Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового
навигатора.
Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево.
Следующие
несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она
замолчала?
Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы
же не одни на
дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Я НЕДАВНО ДОВЕЛ ДЕВУШКУ ДО ОРГАЗМА ТОЛЬКО ОДНИМ
ГОЛОСОМ...
-ТЫ ЧЁ. КРИЧАЛ ТУДА?
Ухрюпинская типография объявляет набор мерчендайзеров,
промоутеров,
пиар-менеджеров, логистиков и других не менее интересных
слов.
Анекдот про Мужчин и женщин
Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им
за это благодарны.
- Чем отличается настоящий конец света от несостоявшихся?
- О несостоявшихся знают все, про настоящий конец света так
никто и не
узнает.
То, что время - деньги, особенно ощущаешь, когда светит
срок.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!
Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...!!???
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то спер робота.
Кризис хуже развода - половины имущества уже нет, а жена все
еще со мной...
Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.