Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Мент под утро пришёл домой с гулянки. Жена
с тёщей на него набросились - где был? Мент
оправдывается.- Да я, это на работе, в засаде
был. Теща, тихо, из за угла- Ну и как сынок,
засадил?
с тёщей на него набросились - где был? Мент
оправдывается.- Да я, это на работе, в засаде
был. Теща, тихо, из за угла- Ну и как сынок,
засадил?
Анекдот про Разное
СИТУАЦИЯ... Стаит мужик на остановке без
денег ждёт тралейбус.Вдруг останавливаеться
иномарка.В ней сидит девушка и предлагает
подвести.Мужик думает вот
подфартило,едут.Она предлагает заехать к ней
на чай.Мужик естественно не отказываеться
удивляясь своему везению.Приехали,девушка
предлогает поесть,а мужик только за!Девушка
идёт в душ.Мужик думает ну щас
одтянусь.Вдруг девушка выходит с душа с
банкой мёда.Берёт ложку раздвигает ноги и
ляпает на п....ду,приказывая своей собаке по
кличке джек лизать.Мужик в шоке! Потом берёт
и вторую ложку шлёп и показывает на мужика
мол теперь ты .Мужик в отказ,она кричит:джек
фас!Ну мужик и начал.ТАК МЫ С ДЖЕКОМ
БАНКУ МЁДА НА ДВОИХ И УЕБАЛИ!
денег ждёт тралейбус.Вдруг останавливаеться
иномарка.В ней сидит девушка и предлагает
подвести.Мужик думает вот
подфартило,едут.Она предлагает заехать к ней
на чай.Мужик естественно не отказываеться
удивляясь своему везению.Приехали,девушка
предлогает поесть,а мужик только за!Девушка
идёт в душ.Мужик думает ну щас
одтянусь.Вдруг девушка выходит с душа с
банкой мёда.Берёт ложку раздвигает ноги и
ляпает на п....ду,приказывая своей собаке по
кличке джек лизать.Мужик в шоке! Потом берёт
и вторую ложку шлёп и показывает на мужика
мол теперь ты .Мужик в отказ,она кричит:джек
фас!Ну мужик и начал.ТАК МЫ С ДЖЕКОМ
БАНКУ МЁДА НА ДВОИХ И УЕБАЛИ!
Анекдот про Мужчин и женщин
В церкви священник объясняет молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была"!
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была"!
Анекдот про Разное
В черном-черном городе, на черной- черной
улице, в черном-черном доме, в черно-черной
квартире сидит черный-черный мужик и
говорит: - Никогда больше не буду сам
заправлять картриджи!
улице, в черном-черном доме, в черно-черной
квартире сидит черный-черный мужик и
говорит: - Никогда больше не буду сам
заправлять картриджи!
Анекдот про Мужчин и женщин
Из ЗАГСа выходят пары, что ни пара - то мужик маленький, а
подруга здоровая...
Репортер спрашивает у невест:
- Почему вы выбрали себе таких низеньких мужей?
Одна говорит: "да других не было", другая - "да мы любим друг друга" ну, и прочий бред, а третья и говорит:
- Понимаете ли Шура, мужчины это #авно! А я выбрала себе кучку поменьше!
Репортер спрашивает у невест:
- Почему вы выбрали себе таких низеньких мужей?
Одна говорит: "да других не было", другая - "да мы любим друг друга" ну, и прочий бред, а третья и говорит:
- Понимаете ли Шура, мужчины это #авно! А я выбрала себе кучку поменьше!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его
очевидны.
- Что случилось? - спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.
- Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом сжег...
- Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь, утром все уладится.
Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой!
- Надо же, такой умный и образованный, - сказала бабуля, глядя ему вслед, - а верит в эти сказки про добрых волшебниц...
- Что случилось? - спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.
- Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом сжег...
- Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь, утром все уладится.
Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой!
- Надо же, такой умный и образованный, - сказала бабуля, глядя ему вслед, - а верит в эти сказки про добрых волшебниц...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о
бл...х.
- Давайте! Кстати, Коля, как поживает твоя жена?
- Давайте! Кстати, Коля, как поживает твоя жена?
Анекдот про Знаменитостей
В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце
впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила
интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина
могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант.
- Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!
- О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант.
- Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!
Анекдот про Разное
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она
заперлась в кухне со свекровью и
разговаривает , разговаривает.. Жених просит
отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к
двери и слышит: - Мама, что мне делать? Ведь я
не девушка.. - Ну и что, глупышка, думаешь,
что я своему козлу девушкой досталась? Что-
нибудь придумаем.. А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят??? Отец
(выпрямляясь): - Ну о чем могут говорить две
шлюхи, сынок...
заперлась в кухне со свекровью и
разговаривает , разговаривает.. Жених просит
отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к
двери и слышит: - Мама, что мне делать? Ведь я
не девушка.. - Ну и что, глупышка, думаешь,
что я своему козлу девушкой досталась? Что-
нибудь придумаем.. А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят??? Отец
(выпрямляясь): - Ну о чем могут говорить две
шлюхи, сынок...
Анекдот про Мужа и жену
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Харькова и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Харькова рукой подать...
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Харькова и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Харькова рукой подать...
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и
журналист.
- И кому из них улыбнулось счастье?
- Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
- И кому из них улыбнулось счастье?
- Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
Анекдот про Мужа и жену
Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой,
вся в ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.
Анекдот про Мужа и жену
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся
впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!
Анекдот про Мужа и жену
Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий час подряд.
Hа пороге появляется муж (М), растерянно и смущенно мнется у
косяка.
Ж (в трубку): Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (мужу): Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?
М (робко): Соль ищу...
Ж (с бесконечным терпением): Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой "Сахар"!
Ж (в трубку): Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (мужу): Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?
М (робко): Соль ищу...
Ж (с бесконечным терпением): Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой "Сахар"!
Анекдот про Мужа и жену
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
Анекдот про Разное
— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит...
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.
— Заболел: температура, насморк, горло болит...
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.
Анекдот про Знаменитостей
У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берёте?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?
— Сколько вы берёте?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?
Анекдот про Разное
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами,
что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит,
что ее дочь беременна уже, так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она никогда и нигде не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда,
и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она никогда и нигде не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда,
и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
Анекдот про Вовочку
1е сентября, 1й класс. Учительница:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Вовочка, косичка да бантики!
- Меня зовут не Вовочка, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Вовочка!!!
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Вовочка, косичка да бантики!
- Меня зовут не Вовочка, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Вовочка!!!
Анекдот про Студентов
Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво "Козёл"
подошли к кассе. Парни:
- Два козла!
Продавщица:
- Я вижу.
- Два козла!
Продавщица:
- Я вижу.
Анекдот про Разное
- Ты смотри, ведь дурак-дураком, но зато как поет, как
поет...
- Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.
- Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.
Анекдот про Мужчин и женщин
Не могу спокойно смотреть, как этот гад счастлив в своем
одиночестве!
Так и хочется поскорее войти в его жизнь и испортить ему всю малину!
Так и хочется поскорее войти в его жизнь и испортить ему всю малину!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:18
Сонная цепная реакция
Голосов: 11
-
1:32
Подарил на Рождество игрушку детства
Голосов: 10
-
0:33
Леди Гага в русской армии Голосов: 12
-
3:48
10 Самых ужасных наказаний родителей Голосов: 10
-
5:45
Собеседование на работе Голосов: 14
-
3:41
3 эксперимента дома которые... Голосов: 12
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 21
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 9
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой Голосов: 15
-
0:23
Как папу зовут Голосов: 17
-
0:41
Слепая курица Голосов: 9
-
4:13
Дома с папой Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь