Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что
подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
Анекдот про Новых русских
Встретились два новых русских:
- Возьми моего разгильдяя на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему три штуки баксов.
- Нет, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему две штуки баксов.
- Ты не понял! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.
- Возьми моего разгильдяя на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему три штуки баксов.
- Нет, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему две штуки баксов.
- Ты не понял! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.
Анекдот про Алкашей
Задержали менты пьяного. Приводят в отделкение и
спрашивают:
- Что пил?
- Бршн...
- Что-что?
- Бршн... Ик...
- Позовите Петрова из второго отдела.
Приходит Петров:
- Ч пл?
- Бршн...
- Пнл!
Пишет на бумаге: "Боярышник"...
- Что пил?
- Бршн...
- Что-что?
- Бршн... Ик...
- Позовите Петрова из второго отдела.
Приходит Петров:
- Ч пл?
- Бршн...
- Пнл!
Пишет на бумаге: "Боярышник"...
Анекдот про Армию
Идут прыжки десантников. Все уже прыгнулы, а один упирается
и ни в какую:
- Не буду прыгать! Двенадцать раз уже прыгал! Двенадцать раз парашют не открывался! Двенадцать раз повезло! Больше не хочу прыгать! Не буду прыгать!
Ну кое-как его пинками выпихали из самолета.
А в это время в колхозе, в Красном уголке идет собрание колхозников. Председатель дает всем разгону:
- Ёбаный в рот ! Сколько можно! Доярки все беременные! Корови не доены, не чищены, не кормлены! Это просто пиздец! Трактористы и комбайнеры все пьяные! Трактора поломанные! Поля пахать нечем! Урожай собирать нечем!
И тут раздается страшный грохот, проламывается крыша, потолок и через проломы вваливается десантник.
Председатель:
-А этот десантник! Как он уже ЗАЕБАЛ!
- Не буду прыгать! Двенадцать раз уже прыгал! Двенадцать раз парашют не открывался! Двенадцать раз повезло! Больше не хочу прыгать! Не буду прыгать!
Ну кое-как его пинками выпихали из самолета.
А в это время в колхозе, в Красном уголке идет собрание колхозников. Председатель дает всем разгону:
- Ёбаный в рот ! Сколько можно! Доярки все беременные! Корови не доены, не чищены, не кормлены! Это просто пиздец! Трактористы и комбайнеры все пьяные! Трактора поломанные! Поля пахать нечем! Урожай собирать нечем!
И тут раздается страшный грохот, проламывается крыша, потолок и через проломы вваливается десантник.
Председатель:
-А этот десантник! Как он уже ЗАЕБАЛ!
Анекдот про Разное
Человек приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- Это ризеншнауцер!
- А борода?
- А рога!?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- Это ризеншнауцер!
- А борода?
- А рога!?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Анекдот про Знаменитостей
Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы
определяет.
Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы.
- Докторская.
- Оо!
- Любительская.
- Правильно!
Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь:
- Краковская...
- Ха-ха-ха!
-...дом 23, квартира 11.
Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы.
- Докторская.
- Оо!
- Любительская.
- Правильно!
Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь:
- Краковская...
- Ха-ха-ха!
-...дом 23, квартира 11.
Анекдот про Мужчин и женщин
Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит
его на свою фабрику, показывает цеха:
- Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой - одну оставляешь. Понял?
- Нет, - отвечает сын.
- Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял?
- Нет.
- Сюда - баран, отсюда - палки. Понял?
- Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
- Есть сынок, твоя мама!
- Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой - одну оставляешь. Понял?
- Нет, - отвечает сын.
- Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял?
- Нет.
- Сюда - баран, отсюда - палки. Понял?
- Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
- Есть сынок, твоя мама!
Анекдот про Мужа и жену
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга , детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?! ? ..
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга , детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?! ? ..
Анекдот про Разное
А я вот раз в жизни зашёл в казино с 5 рублями, а вышел с
200$!
До сих пор удивляюсь, как это их никто на полу не заметил.
До сих пор удивляюсь, как это их никто на полу не заметил.
Анекдот про Знаменитостей
Едут двое таджиков зимой в такси по Москве. Едут, кемарят
себе.
Вдруг один:
- Солнце.
Таксист:
- Да, неплохо бы солнца в такую поганую погоду.
- Солнце!
Таксист, уже несколько возмущенно:
- Ну да, солнце - может скоро выйдет из-за небес!
- Солнце!!!
Таксист, уже выходя из себя:
- Ну, солнце, солнце, ну и что? Ну, хреновая погода в Москве, ну и что?
Тот же таджик по-таджикски - другу:
- Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель
в машине выключил, не понимает!!!
Вдруг один:
- Солнце.
Таксист:
- Да, неплохо бы солнца в такую поганую погоду.
- Солнце!
Таксист, уже несколько возмущенно:
- Ну да, солнце - может скоро выйдет из-за небес!
- Солнце!!!
Таксист, уже выходя из себя:
- Ну, солнце, солнце, ну и что? Ну, хреновая погода в Москве, ну и что?
Тот же таджик по-таджикски - другу:
- Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель
в машине выключил, не понимает!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты не поверишь, сегодня видела в зеркале умного
человека!
- Верю, а чего не обернулась?
- Верю, а чего не обернулась?
Анекдот про Новых русских
Встретились два новых русских:
- Возьми моего разгильдяя на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему три штуки баксов.
- Нет, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему две штуки баксов.
- Ты не понял! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.
- Возьми моего разгильдяя на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему три штуки баксов.
- Нет, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему две штуки баксов.
- Ты не понял! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мать говорит дочке:
- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!
- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.
- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!
- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.
Анекдот про Грузинов
- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...
Анекдот про Мужа и жену
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл! Он
залезает на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься
с десятого этажа вниз. В этот момент из кухни выходит жена,
взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!
- Хоть бы мусор захватил с собой!
Анекдот про Алкашей
Заседание Клуба анонимных алкоголиков закончилось
безобразным трезвым
дебошем.
дебошем.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милая, где мои презервативы?
- У меня их сосед попросил.
- О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше
мусорное ведро!?
- У меня их сосед попросил.
- О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше
мусорное ведро!?
Анекдот про Мужчин и женщин
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет
трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя..., облизать тебя с головы до пят...
и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя..., облизать тебя с головы до пят...
и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???
Анекдот про Разное
Моральное и оральное удовлетворение - всего одна буква, а
какая разница ?!
Анекдот про Врачей
НЕ ПОНИМАЮ ,ЗАЧЕМ НУЖНО БЫЛО ПОСЫЛАТЬ ЕГО МАТОМ ? ОН
ЖЕ-ГИНЕКОЛОГ, ДОСТАТОЧНО БЫЛО ПРОСТО СКАЗАТЬ : -ИДИ ,
РАБОТАЙ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушкам на заметку. Мужчина, обещающий подарить вам звезду,
вряд ли
подарит обручальное кольцо.
подарит обручальное кольцо.
Анекдот про Знаменитостей
Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить,
у кукушки.
А заболевший оптимист - у дятла.
А заболевший оптимист - у дятла.
Анекдот про Знаменитостей
Дюймовочка очень хотела сотовый, а мама Дюймовочки -
кроватку для дочки.
В итоге договорились купить раскладушку.
В итоге договорились купить раскладушку.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:30
Побольше бы таких магазинов
Голосов: 85
-
0:53
Взорвали мопед
Голосов: 3
-
2:05
Петарда в тыкве (замедленная съемка) Голосов: 31
-
1:20
Волынка с презервативом Голосов: 19
-
1:19
Злобный мальчик/angry kid - Road hog Голосов: 55
-
0:36
Дабстеп хипстер девочка Голосов: 102
-
3:37
Обращение детей Киева к Владимиру Путину Голосов: 74
-
1:32
Челябинские мультики: суровый... Голосов: 98
-
7:43
Как открыть бутылку вина без штопора Голосов: 37
-
1:00
Разборки в черном квартале Голосов: 40
-
0:21
Снес башку брату Голосов: 59
-
2:55
МС Янукович - Моя страна Голосов: 107
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь