Анекдоты
Сортировать по
А я вот раз в жизни зашёл в казино с 5 рублями, а вышел с
200$!
До сих пор удивляюсь, как это их никто на полу не заметил.
Анекдот про Знаменитостей
Едут двое таджиков зимой в такси по Москве. Едут, кемарят
себе.
Вдруг один:
- Солнце.
Таксист:
- Да, неплохо бы солнца в такую поганую погоду.
- Солнце!
Таксист, уже несколько возмущенно:
- Ну да, солнце - может скоро выйдет из-за небес!
- Солнце!!!
Таксист, уже выходя из себя:
- Ну, солнце, солнце, ну и что? Ну, хреновая погода в
Москве, ну и что?
Тот же таджик по-таджикски - другу:
- Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы
обогреватель
в машине выключил, не понимает!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты не поверишь, сегодня видела в зеркале умного
человека!
- Верю, а чего не обернулась?
Анекдот про Новых русских
Встретились два новых русских:
- Возьми моего разгильдяя на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе
поиграть, а я буду платить ему три штуки баксов.
- Нет, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет
кофе и буду платить ему две штуки баксов.
- Ты не понял! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день
и получал где-то 200 баксов.
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование
нужно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мать говорит дочке:
- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты
уходишь от нас с первым встречным!
- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера
этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.
- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл! Он
залезает на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься
с десятого этажа вниз. В этот момент из кухни выходит жена,
взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!
Заседание Клуба анонимных алкоголиков закончилось
безобразным трезвым
дебошем.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милая, где мои презервативы?
- У меня их сосед попросил.
- О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в
наше
мусорное ведро!?
Анекдот про Мужчин и женщин
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет
трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню...
медленно раздел тебя..., облизать тебя с головы до пят...
и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух
«Алло»???
Моральное и оральное удовлетворение - всего одна буква, а
какая разница ?!
НЕ ПОНИМАЮ ,ЗАЧЕМ НУЖНО БЫЛО ПОСЫЛАТЬ ЕГО МАТОМ ? ОН
ЖЕ-ГИНЕКОЛОГ, ДОСТАТОЧНО БЫЛО ПРОСТО СКАЗАТЬ : -ИДИ ,
РАБОТАЙ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушкам на заметку. Мужчина, обещающий подарить вам звезду,
вряд ли
подарит обручальное кольцо.
Анекдот про Знаменитостей
Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить,
у кукушки.
А заболевший оптимист - у дятла.
Анекдот про Знаменитостей
Дюймовочка очень хотела сотовый, а мама Дюймовочки -
кроватку для дочки.
В итоге договорились купить раскладушку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дрессировщик повёл своего кобеля к знакомой собаководше с
целью повязать
с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак – даже
четверо.
Сидоров младший понимал Сидорова старшего с полумата.
Анекдот про Знаменитостей
- Почему Медведев так хвалит Прохорова?
- Чтобы тот его в Лондон захватил когда придет время
сваливать!
- А я вообще не пью! Только на свадьбе...
- А кем ты работаешь?
- Тамадой.
Объявление: "Визажист-старовер накладывает тени на веки
вечные".
В некоторых вопросах бабушки у подъездов не уступают гуглу.
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство
того, что радио "Шансон" существовало уже тогда.
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут в купе поезда отец и сын Украинцы, и подсаживают к ним
маму с дочкой..
ну едут значит едут, и сын говорит : "батько, пойду
посру", встает и уходит..
Мама обращаясь к отцу серуна:
-понимаете, дочка у меня молодая, культурная, невинная, а
ваш сын "пойду посру"
Приходит сын в купе, ну батя ему бамс в ухо
-батько за шо?
-видишь дивчина не ебана, а ты "пойду посру..."