Анекдоты
Сортировать по
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко
чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
— Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
— Не жнаю, шамо приполжло!?
— Фу! Кто это там воет, как собака?
— Это я, мама.
— А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка...
Вовочка пристает к отцу:
— Папа, как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну, как устроены мозги?
— Отстань, у меня голова другим забита.
Анекдот про Мужчин и женщин
— Девушка, а Вы любите Кафку?
— Офень! Офобенно грефневую!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там
остался всего один, сидевший в дальнем углу... Они
спрашивают:
- А почему его никто не покупает?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки
накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х..я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Статистика показала, что самые пьющие страны: зимой Россия,
летом Турция и Египет.
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!
Анекдот про Мужчин и женщин
В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с
привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться,
морщиться и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надушились?
- Это одеколон, который называется "Семеро
смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них
чего-то очень сильно испугался.
Прапорщик - взводу:
- Солдаты, сейчас вы будете копать окопы ломами!
- ???... Товарищ прапорщик, так лопатами же легче!
- А мне не надо, чтобы было легче, мне надо, чтобы вы
з@ебались!
Директор компании собрал всех работников у себя. Взял прутик
от веника, согнул его, тот сломался, потом взял веник и
согнул, он не сломался.
Мораль: если нужно кого-то нагнуть, то нужно собирать весь
коллектив и нагибать всех сразу, тогда никто не сломается и
не уволится!!!
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в
руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: "А ты все
печешь, дорогая, все печешь..."
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают два приятеля:
- Ну, что, кто у тебя родился?
- Сын. Светланой назвали.
- Ты что??! Сына Светланой??!
- А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.
Анекдот про Мужчин и женщин
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман
несчастный!!!
- Девушка, а девушка - а вас как зовут?
- Света.
- А меня Федя!
- Удивил!.. Меня полгода назад тоже Федя звали.
- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить!
Пианист в ресторане беспокоил старую пару, сидевшую за
столиком поблизости от сцены. Кавалер подозвал официанта и
спросил:
- Скажите, этот господин играет по заказам?
- Конечно.
- Попросите его, пожалуйста, поиграть в домино.
- Алло, это реанимация?
- Реанимация.
- Иванов ещё жив?
- Еще нет!
Приходит пацаненок в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а тебе не рановато?!
- Да нет... Договорились в 3, значит в 3...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Скажите девушка, как вас зовут?
- Обычно громко, внятно и членораздельно...
Супруги собираются в гости. Муж говорит жене:
- Дорогая посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше
надеть, ту которая без двух пуговиц или ту, которая с
грязным воротником?
Дрессировщик повёл своего кобеля к знакомой собаководше с
целью повязать
с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак – даже
четверо.
Анекдот про Знаменитостей
- Как Вы похожи на Киркорова!
- А я и есть Киркоров!
- Вот и он так говорит...
Анекдот про Мужчин и женщин
- А мне мой говорит: "Чего ты такая худая? Иди-ка торт
съешь"
- А твой - это кто?
- Ну,... Внутренний голос...
- Ты не поверишь, сегодня видела в зеркале умного
человека!
- Верю, а чего не обернулась?