Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Михалков поставил России ультиматум:
Не вернёте "мигалку" - заберу гимн!
Не вернёте "мигалку" - заберу гимн!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты не мужик! Ты тряпка!
- Раз ты злишься, значит красная!
- Раз ты злишься, значит красная!
Анекдот про Политиков
После ухода со своей нынешней должности, Дмитрий Анатольевич
хотел бы
преподавать в Сколково. Ещё бы. Для него это был бы пик карьеры.
преподавать в Сколково. Ещё бы. Для него это был бы пик карьеры.
Анекдот про Разное
... Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили
как при нём
жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём
живём...
жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём
живём...
Анекдот про Разное
Нынешний кризис коснулся даже птиц. Теперь скворцы сдают
свои
скворечники воробьям. Причем сдают одному, а набивается целая стая!
скворечники воробьям. Причем сдают одному, а набивается целая стая!
Анекдот про Разное
Знаете ли вы, что в аду уже давно поджаривание на
сковородках заменено
на сверление бетонной стены обычной дрелью.
на сверление бетонной стены обычной дрелью.
Анекдот про Мужа и жену
Жила-была 85-летняя старушка, которая обнаружила мужа в
постели с другой
женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он
разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать
что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои
девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и
летать.
женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он
разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать
что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои
девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и
летать.
Анекдот про Разное
Сегодня утром поняла, что старею. Блины стали получаться все
лучше и
лучше.
лучше.
Анекдот про Знаменитостей
Дети Анжелины Джоли подрались на почве расовой неприязни.
Анекдот про Студентов
Мой девиз - четыре слова: "Сам не спишь - буди
другого!".
Анекдот про Студентов
- Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А
потом на себя
посмотрела... Нормальный парень!
посмотрела... Нормальный парень!
Анекдот про Мужа и жену
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут
говорит:
- Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый
день сидеть одной взаперти.
- Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый
день сидеть одной взаперти.
Анекдот про Знаменитостей
Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного
результата в боксёрских поединках назначать серию хуков или
джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или
буллиты в хоккее.
Анекдот про Политиков
Псков. Путин:
"... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..."
- премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.
"... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..."
- премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.
Анекдот про Мужа и жену
один мужик спрашивает другого:
- твоя жена во время секса кричит? - ну кричит
- а когда больше всего?
- когда я хуй об шторы вытираю:):)
- твоя жена во время секса кричит? - ну кричит
- а когда больше всего?
- когда я хуй об шторы вытираю:):)
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились два хороших друга! Один другому говорит:
- Слыш Серега, а давай возьмем своих жен и все вместе устроим групповой секс!
Второй:
- я не против!
Прошло несколько дней, собрались вместе они в одной комнате, выключили свет и приступили ко всей этой интимной процессии.проходит час...второй....
Тут вдруг включается свет и один из приятелей уставшим голосом:
- Я конечно не пойму кто тут кого имеет, но я уже третий час сосу.:)
- Слыш Серега, а давай возьмем своих жен и все вместе устроим групповой секс!
Второй:
- я не против!
Прошло несколько дней, собрались вместе они в одной комнате, выключили свет и приступили ко всей этой интимной процессии.проходит час...второй....
Тут вдруг включается свет и один из приятелей уставшим голосом:
- Я конечно не пойму кто тут кого имеет, но я уже третий час сосу.:)
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
В автобусе едит много зверей! Вдруг вскакивает заяц и
начинает дико кричать:
- Кто взял мой чемодан?
Все молчат и испуганно смотрят на косого. Он еще громче:
- кто бля взял мой чемодан, отдайте по хорошему, а то будет то что Вчера!
Вдруг медленно встает медведь и протягивает дрожащую лапу с чемоданом.Заяц выхватил и сел.
Медведь испуганным голосом:
- заяц, а что вчера было?
Заяц гордо отвечает:
- А вчера суки не отдалил
- Кто взял мой чемодан?
Все молчат и испуганно смотрят на косого. Он еще громче:
- кто бля взял мой чемодан, отдайте по хорошему, а то будет то что Вчера!
Вдруг медленно встает медведь и протягивает дрожащую лапу с чемоданом.Заяц выхватил и сел.
Медведь испуганным голосом:
- заяц, а что вчера было?
Заяц гордо отвечает:
- А вчера суки не отдалил
Анекдот про Разное
Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного
результата в боксёрских поединках назначать серию хуков или
джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или
буллиты в хоккее.
Анекдот про Мужа и жену
Женщина пришла в милицию. - У меня пропал муж, его нет вот
уже 4-й день. - Пишите заявление. Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем? - Передайте в первую
очередь, что мама не приедет...
Анекдот про Студентов
Парень: секс - это замена спорта, давай займемся cпортом!
Девушка: хорошо, а каким?
Девушка: хорошо, а каким?
Анекдот про Мужчин и женщин
Некрасивых девушек не бывает бывают лишь: Близорукие, слепые
и Козлы.
Анекдот про Знаменитостей
Иисус, почему ты забрал Усаму, а оставил нам Потапа и Настю
Каменских. Усама ведь просто убивал людей и всё.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком,
подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови,
с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит???
подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови,
с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит???
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:31
Белка кушает лимон
Голосов: 19
-
1:29
Городок - Наш полет проходит на... Голосов: 14
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 19
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 31
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 17
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 18
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
-
0:16
Внезапно! Голосов: 20
-
8:26
Подборка неудачников ноября Голосов: 32
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 28
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 23
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь