Анекдоты
Сортировать по
АВАРИЯ! ЗАТОПИЛО ПОДВАЛ КАНАЛИЗАЦИЕЙ!! ПРИХОДЯТ САНТЕХНИКИ
СТАРЫЙ И УЧЕНИК ! Старый снимает спецовку и прыгает в говно!
Проходит 5 минут всплывает -Дай ключ на 24!! - и опять
ныряет, проходит 15 минут, вдруг всё как зашуршало и начало
уходить! Всплывает, выплевывая говно и говорит- УЧИСЬ
СТУДЕНТ !! А он: - Нет, не буду! Лучше ключи всю жизнь
подовать буду!!
Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
Муж:
- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с
нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка
сопли,
у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он
пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...
Анекдот про Мужчин и женщин
Возле ресторана:
-Ну что,Валя,катим?
-Я не Валя,а Катя.
-Ну что,Катя,валим?
Ты чай сделала?
- Да, стоит на столе...!
- А батарброды?
- Бутербродов нет, там пончики.
- Ты совсем обОлдела! Сама жри свои тампончики!
Вовочка нашел клад в сто тысяч долларов и сдал государству.
Мама признала, что ее сын, бл@ть..., дебил и герой.........!
Анекдот про Знаменитостей
86 летняя проститутка следуя примеру Шумахера вернулась на
трассу... ))
Анекдот про Секс-меньшинства
Доктор,у меня влечение к лошади.
-А у вас влечение к кобыле или к жеребцу?
-За кого вы меня принимаете?! Конечно к кобыле,я же не
педик!
Анекдот про Мужчин и женщин
Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки,
а вы ее
за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки -
маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!
Идут по улице два пацана, один ЭМО, а другой, тоже п@зды
получит...
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная
дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит
стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда
появляются металлические стержни,
которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются.
Короче, вырваться она не может.
А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и
начинает трахать. Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот б#я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!
- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
Надпись на калитке: ЗВОНОК НЕ РАБОТАЕТ. ДРАЗНИТЕ СОБАКУ!
Анекдот про Секс-меньшинства
встречаются 2 соседа
- ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, педераст?
- 2 года его трахаю, в первый раз слышу, что он профессор.
Анекдот про Мужчин и женщин
Млять, пошел срать недавно, сижу сру, никому не мешаю, тут
дверь открывается, врывается бухгалтер, причем сракой ко мне
залетает, прыгает на коленки и как обдрестала меня блядь :(
понос у нее... Люди, не забывайте закрывать шпингалетики в
туалетах... ппц.
Мужчина и женщина поженились, он ей говорит: поскольку ты
моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег,
что бы ни случилось- ФУТ-БОЛ!... Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕФЕРАНС.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день
рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть
муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС...
Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим
мальчиком! Пожалуйста, убей нахуй этого пидараса-соседа с
перфоратором !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...
Анекдот про Мужчин и женщин
Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему
сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам
мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением
испускает всё накопившееся...
Звук из кустов: - Шо за хуйня!
Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено): - А я шо с бревном! ? Вставай Галя, нас
опять обосцали!
Анекдот про Мужчин и женщин
Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе,
наливая чай, держишь кружку под наклоном «чтоб не пенилось».
Анекдот про Мужчин и женщин
На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал
с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться
пришел, а не хвастаться!
Презервативы от "Жилет"! Вы делаете одно движение,
они делают три!
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и
целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивайся из стороны в сторону.