Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?
Анекдот про Мужа и жену
Муж:
- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли,
у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...
- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли,
у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...
Анекдот про Мужчин и женщин
Возле ресторана:
-Ну что,Валя,катим?
-Я не Валя,а Катя.
-Ну что,Катя,валим?
-Ну что,Валя,катим?
-Я не Валя,а Катя.
-Ну что,Катя,валим?
Анекдот про Мужа и жену
Ты чай сделала?
- Да, стоит на столе...!
- А батарброды?
- Бутербродов нет, там пончики.
- Ты совсем обОлдела! Сама жри свои тампончики!
- Да, стоит на столе...!
- А батарброды?
- Бутербродов нет, там пончики.
- Ты совсем обОлдела! Сама жри свои тампончики!
Анекдот про Вовочку
Вовочка нашел клад в сто тысяч долларов и сдал государству.
Мама признала, что ее сын, бл@ть..., дебил и герой.........!
Анекдот про Знаменитостей
86 летняя проститутка следуя примеру Шумахера вернулась на
трассу... ))
Анекдот про Секс-меньшинства
Доктор,у меня влечение к лошади.
-А у вас влечение к кобыле или к жеребцу?
-За кого вы меня принимаете?! Конечно к кобыле,я же не педик!
-А у вас влечение к кобыле или к жеребцу?
-За кого вы меня принимаете?! Конечно к кобыле,я же не педик!
Анекдот про Мужчин и женщин
Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее
за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее
за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!
Анекдот про Разное
Идут по улице два пацана, один ЭМО, а другой, тоже п@зды
получит...
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная
дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни,
которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может.
А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот б#я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни,
которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может.
А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот б#я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!
Анекдот про Разное
- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
Анекдот про Разное
Надпись на калитке: ЗВОНОК НЕ РАБОТАЕТ. ДРАЗНИТЕ СОБАКУ!
Анекдот про Секс-меньшинства
встречаются 2 соседа
- ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, педераст?
- 2 года его трахаю, в первый раз слышу, что он профессор.
- ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, педераст?
- 2 года его трахаю, в первый раз слышу, что он профессор.
Анекдот про Мужчин и женщин
Млять, пошел срать недавно, сижу сру, никому не мешаю, тут
дверь открывается, врывается бухгалтер, причем сракой ко мне
залетает, прыгает на коленки и как обдрестала меня блядь :(
понос у нее... Люди, не забывайте закрывать шпингалетики в
туалетах... ппц.
Анекдот про Мужа и жену
Мужчина и женщина поженились, он ей говорит: поскольку ты
моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось- ФУТ-БОЛ!... Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕФЕРАНС. -Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС...
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось- ФУТ-БОЛ!... Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕФЕРАНС. -Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС...
Анекдот про Вовочку
Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим
мальчиком! Пожалуйста, убей нахуй этого пидараса-соседа с
перфоратором !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...
- Сейчас по календарику посмотрю...
Анекдот про Мужчин и женщин
Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему
сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам
мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением
испускает всё накопившееся...
Звук из кустов: - Шо за хуйня!
Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено): - А я шо с бревном! ? Вставай Галя, нас опять обосцали!
Звук из кустов: - Шо за хуйня!
Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено): - А я шо с бревном! ? Вставай Галя, нас опять обосцали!
Анекдот про Мужчин и женщин
Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе,
наливая чай, держишь кружку под наклоном «чтоб не пенилось».
Анекдот про Мужчин и женщин
На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
Анекдот про Разное
Презервативы от "Жилет"! Вы делаете одно движение,
они делают три!
Анекдот про Мужа и жену
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и
целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивайся из стороны в сторону.
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивайся из стороны в сторону.
Анекдот про Знаменитостей
Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ
и говорит: "Товарищи, был я в Америке и узнал, что
существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы.
Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем:
виски или презервативы?" Тут все начинают галгеть, одни
кричат:"Виски, виски давай!", другие:"На
хрена нам виски, презервативы давай!" Тут встаёт
председатель и говорит:"А ещё я слышал, что в Америке
есть такая вещь как голосование" Голос из
толпы:"Правильно, как голыми совали, так и будем совать
голыми, виски давай!"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:33
This is Хорошо - Толстые барабаны /...
Голосов: 16
-
0:27
Бабушка катает внука в пакете Голосов: 40
-
0:16
Шиншилла в шапочке Голосов: 22
-
0:26
Фанат игры StarCraft создал костюм... Голосов: 23
-
5:42
Безумные видеоиллюзии Голосов: 10
-
Дурнев+1: Что такое интернет-мем?... Голосов: 19
-
1:06
Кот - вечный двигатель Голосов: 17
-
1:43
95-летний дедушка боксер Голосов: 25
-
2:03
Пушистые симпатяги Голосов: 37
-
5:18
Дети и их очень большие собаки. Голосов: 10
-
0:56
Прорыв дамбы на Тайване после тайфуна Голосов: 11
-
3:14
Кошачий паркур Голосов: 38
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь