Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ
и говорит: "Товарищи, был я в Америке и узнал, что
существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы.
Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем:
виски или презервативы?" Тут все начинают галгеть, одни
кричат:"Виски, виски давай!", другие:"На
хрена нам виски, презервативы давай!" Тут встаёт
председатель и говорит:"А ещё я слышал, что в Америке
есть такая вещь как голосование" Голос из
толпы:"Правильно, как голыми совали, так и будем совать
голыми, виски давай!"
Анекдот про Знаменитостей
Перед приземлением пилот пассажирского лайнера вдруг
обнаруживает,что шасси заклинило.Стюардесса выходит в салон
и с идиотской улыбкой говорит:"Уважаемые пассажиры, в
связи с неполадками, просим вас нагнуться и посмотреть на
пол. Под вашими сиденьями находится люк.
Пожалуйста,поверните рычаг и вытолкните крышку люка ногами.
А теперь...побежали, побежали, побежали, побежали...
Анекдот про Мужчин и женщин
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного
сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку
одним махом. Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
Анекдот про Армию
В армии."Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и
присыласть мне вафли и конфеты.
Вы не представляете, какая это мука - смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожулуйста, побольше черствого хлеба с плесенью"
Вы не представляете, какая это мука - смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожулуйста, побольше черствого хлеба с плесенью"
Анекдот про Мужа и жену
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
Анекдот про Мужчин и женщин
Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А pазве это был не ты?
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А pазве это был не ты?
Анекдот про Знаменитостей
Едет в автобусе рыболов со спиннингом, с рюзаком,
естественно пьян, и иногда громко восклицает : ну ни х..
себе……!
Народ естественно возмущается, типа: Тут женщины, дети, а вы пьян и материтесь на весь автобус….!
На одной остановке входит мент, и пассажиры просят его принять меры.
Он подходит к рыболову
Рыболов не обращая на него внимания опять громко: ну ни х.. себе……!
Мент громко, чтоб слышали пассажиры: Гражданин! Прекратите выражаться……!
Он же потише, чтоб слышал только рыбак: Я сам рыбак, понимаю. Нажрались то чего, не клевало?
Опять он громко: Но произносить матерные слова…..! Пьяный в общественном месте……!
Рыбак: Наоборот такого клева я раньше никогда не видел, рюкзак рыбы везу, и вся крупная, а мой друг такую поймал, вот смотри я ее на цифровую камеру снял.
Мент заглянув громко: Ну ни х..себе…..!
Народ естественно возмущается, типа: Тут женщины, дети, а вы пьян и материтесь на весь автобус….!
На одной остановке входит мент, и пассажиры просят его принять меры.
Он подходит к рыболову
Рыболов не обращая на него внимания опять громко: ну ни х.. себе……!
Мент громко, чтоб слышали пассажиры: Гражданин! Прекратите выражаться……!
Он же потише, чтоб слышал только рыбак: Я сам рыбак, понимаю. Нажрались то чего, не клевало?
Опять он громко: Но произносить матерные слова…..! Пьяный в общественном месте……!
Рыбак: Наоборот такого клева я раньше никогда не видел, рюкзак рыбы везу, и вся крупная, а мой друг такую поймал, вот смотри я ее на цифровую камеру снял.
Мент заглянув громко: Ну ни х..себе…..!
Анекдот про Студентов
Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших
студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса
и морали.
- В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора? "
В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов.
Одна из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час? "
- В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора? "
В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов.
Одна из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час? "
Анекдот про Мужчин и женщин
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы
потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
Анекдот про Мужа и жену
Муж утром садится после ванны за стол и говорит:
- С утра, как побреешься, сразу чувствуешь себя лет на десять моложе!
Жена:
- Угу, лучше б ты на ночь брился...
- С утра, как побреешься, сразу чувствуешь себя лет на десять моложе!
Жена:
- Угу, лучше б ты на ночь брился...
Анекдот про Знаменитостей
Час пик. Полная маршрутка. Раздается голос пассажира:
- Остановите здесь!
Водитель:
- Где здесь?
- Там в конце синего забора, где выезд со двора.
Сразу же женский голос:
- Там где кошка!!!
Водитель:
- У передних или задних лап?
- Остановите здесь!
Водитель:
- Где здесь?
- Там в конце синего забора, где выезд со двора.
Сразу же женский голос:
- Там где кошка!!!
Водитель:
- У передних или задних лап?
Анекдот про Разное
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
Анекдот про Разное
Лада Приора - автомобиль, идентичный натуральному.
Анекдот про Знаменитостей
У актёров театра Юрия Куклачева самое большое число
нарушений трудовой дисциплины приходится на март.
Анекдот про Знаменитостей
- Я тебя предупреждаю, там запросто могут девушку ограбить
и
изнасиловать!
- Ужас!
- Ну, или просто ограбить!
- Еще хуже!
изнасиловать!
- Ужас!
- Ну, или просто ограбить!
- Еще хуже!
Анекдот про Компьютеры
- Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у
меня сегодня не
было интернета?
- Что, выспаться захотелось?
- Да
- Сделаем...
было интернета?
- Что, выспаться захотелось?
- Да
- Сделаем...
Анекдот про Разное
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на
час раньше, а
на шкаф.
на шкаф.
Анекдот про Разное
В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции
1:1.
Анекдот про Знаменитостей
Каждый российский школьник знает, что для поступление в ВУЗ
ему
достаточно выучить всего два падежа: родительный и дательный.
достаточно выучить всего два падежа: родительный и дательный.
Анекдот про Разное
Мне кажется, что у болгарок в нашем доме наступил брачный
гон с
перфораторами.
перфораторами.
Анекдот про Знаменитостей
В Украине в рестораны не ходят. В Украине в рестораны
приезжают и
уползают...
уползают...
Анекдот про Ментов
Все гаишники спрашивают: "Ты пил?".
И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"
И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"
Анекдот про Секретарш
Секретарша пролила кофе шефу на штаны.
- Ну, и как теперь будешь расплачиваться?
- Снимайте штаны...
- Ну, и как теперь будешь расплачиваться?
- Снимайте штаны...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:35
Лифт с голосовым управлением
Голосов: 28
-
0:42
Преследование преступника
Голосов: 30
-
5:46
Лучшие приколы за неделю 168 выпуск Голосов: 25
-
3:04
Попугай имитатор Голосов: 33
-
3:43
Дарья Сускина - АнтиStatic Голосов: 53
-
3:37
Чуть не умер под штангой Голосов: 81
-
0:23
Без комментариев Голосов: 12
-
0:47
Невероятные ляпы в баскетболе Голосов: 19
-
1:15
Развлечения в Индии Голосов: 15
-
0:40
Дело принципа:) Голосов: 37
-
2:25
Вот это стриптиз Голосов: 59
-
1:18
Как сломать наручники на себе Голосов: 60
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь