Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Вовочку

В детском саду, где он проходил практику, завелись тараканы и дети их безумно боялись, ревели и кричали. Вывести насекомых пытались, но как всегда безуспешно. Так вот однажды, на рисованиии у детей, Вовочка тихонько взял баночки с гуашью и начал отлавливать тараканов и разукрашивать их. Результат превзошел все ожидания: дети с радостными криками "Смотри - Скитлс ползет!!!" бегали за тараканами и давили их...
 Голосов: 29 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК18 мая´11 15:16

Анекдот про Разное

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК18 мая´11 15:15

Анекдот про Мужчин и женщин

- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж".
 Голосов: 8 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК18 мая´11 15:14

Анекдот про Знаменитостей

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: "Ну, кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок?!". Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию:
- Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которые ты пока не знаешь:
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой.
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается:
- Не, нафиг... Задолбаюсь 5 раз обяснять!
 Голосов: 14 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК18 мая´11 15:13

Анекдот про Мужчин и женщин

Не уверен в себе - женись на верной, с ней спокойнее...
Уверен в себе - женись на неверной, с ней интереснее!
 Голосов: 7 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК18 мая´11 15:11

Анекдот про Разное

- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК18 мая´11 15:11

Анекдот про Знаменитостей

Ввиду новой специфики работы, современных журналистов принято называть не "акулы пера", как раньше, а "дятлы клавиатуры".
 Голосов: 13 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК18 мая´11 15:09

Анекдот про Разное

В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК18 мая´11 15:08

Анекдот про Разное

- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
- А вы пешком или на машине?
- На машине.
- Так определённо быстрее всего.
 Голосов: 8 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК18 мая´11 15:07

Анекдот про Знаменитостей

Одесский журналист Рабинович вместе с коллегой на пароходе отправились
по делам в Америку. В самом начале путешествия он спросил коллегу:
- Вы здесь ориентируетесь? А то мне надо, знаете...
- Идите прямо по коридору, - ответил коллега, - пока не наткнётесь на
дверь с надписью: "Для джентльменов". Но вы, тем не менее, можете
войти...
 Голосов: 6 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК18 мая´11 15:05

Анекдот про Новых русских

Приходит новый русский в магазин, достает пачку денег и обращается к продавцу:
-Так, вот это оранжевое что такое?
-Это апельсины.
-Взвесьте мне килограмм 15. Только каждый апельсин упакуйте в фольгу и красной ленточкой перевяжите.
Хорошо, что еще?
А это что такое синее?
Это сливы.
Мне килограмм 20 взвесьте, каждую сливу в фольгу заверните и ленточкой перевязать. . . А это что такое?
Это изюм, но он не продается!
 Голосов: 12 
Категория:  про Новых русских
Автор:  картежНИК18 мая´11 15:04

Анекдот про Знаменитостей

Ультиматум от России «Евровидению»: «Пока вы не дадите нам первое место, будем каждый год Биланом мучить».
 Голосов: 13 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК18 мая´11 15:02

Анекдот про Наркоманов

Один собаковод говорит другому:
- Моя собака на таможне в порту работает, наркотики вынюхивает. И очень
не любит выходные!
 Голосов: 41 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  картежНИК18 мая´11 15:02

Анекдот про Разное

- Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?!
- Между прочим, у меня отличный слух!
- Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри!
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК18 мая´11 15:01

Анекдот про Знаменитостей

Буратино, отдай мне золотой ключик!!! - взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.
 Голосов: 8 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК18 мая´11 15:00

Анекдот про Разное

- Скажите, а это вы вчера на дискотеке зажигали?
- Да, я. Случилось что-то?
- Пожар случился. Пройдемте с нами в отделение.
 Голосов: 9 
Категория:  про Разное
Автор:  картежНИК18 мая´11 14:59

Анекдот про Мужа и жену

Последний писк моды – это тот звук, который издает муж, которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на ценник.
 Голосов: 10 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  картежНИК18 мая´11 14:58

Анекдот про Мужчин и женщин

- Подсудимый, вы все-таки признаёте, что это именно вы ударили сковородой по голове потерпевшую?
- Да, господин судья, признаю. Однако кривые ноги у нее были еще до этого.
 Голосов: 8 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  картежНИК18 мая´11 14:58

Анекдот про Армию

Принять мужчину таким, какой он есть, со всеми недостатками, способен лишь военкомат.
 Голосов: 22 
Категория:  про Армию
Автор:  картежНИК18 мая´11 14:57

Анекдот про Вовочку

- Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я – Монахом!
- Ты что, совсем с ума сошёл!
- Нет! Я стану монахом в еб*тьевском монастыре!
- Дятел, тебе сколько раз говорить, в ипатьевском!
 Голосов: 25 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК18 мая´11 14:56

Анекдот про Вовочку

Как-то Вовочка нашел награды своего деда, и теперь в песочнице играл не обыкновенный мальчик, а «отличник пятилетки» и «Ветеран труда».
 Голосов: 28 
Категория:  про Вовочку
Автор:  картежНИК18 мая´11 14:55

Анекдот про Мужчин и женщин

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!
 Голосов: 108 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  HELP818 мая´11 14:05

Анекдот про Знаменитостей

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча.
- Да ты, Яша, у нас просто герой! – восхищается Шлемензон.
- Вовсе нет, – возражает Рабинович. – Просто я немного умнее тебя – показываю врачу только здоровую ногу…
 Голосов: 70 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  картежНИК17 мая´11 19:03
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь