Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
Анекдот про Мужа и жену
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ
КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ВОТ ДУРА ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ВОТ ДУРА ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Анекдот про Разное
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день.
Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: «Могу я также
сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день»?
Ворона ответила: «Несомненно, почему нет».
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.
Ворона ответила: «Несомненно, почему нет».
И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.
Анекдот про Разное
Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился,
застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день.
застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день.
Анекдот про Разное
Сын обращается к отцу:
- Папа, а что такое ЕБИТЕЛЬ?
- Откуда ты это взял?
- А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.
Отец, посмотрев:
- Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.
- А что такое ПОТР?
- А это где?
- Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.
Отец, посмотрев в книжку:
- Хм, да это опечатка! Должно быть - Петр. А все вместе и
получается, типа - ПЕТРУХА-ЕБ..РЬ. А вообще-то тебе еще рано такие
книжки читать.
- Папа, а что такое ЕБИТЕЛЬ?
- Откуда ты это взял?
- А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.
Отец, посмотрев:
- Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.
- А что такое ПОТР?
- А это где?
- Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.
Отец, посмотрев в книжку:
- Хм, да это опечатка! Должно быть - Петр. А все вместе и
получается, типа - ПЕТРУХА-ЕБ..РЬ. А вообще-то тебе еще рано такие
книжки читать.
Анекдот про Разное
Турецкий аниматор русской девочке на детской площадке:
- Девочка, как тебя зовут?
- Наташа
- Надо же, такая маленькая, а уже наташа...
- Девочка, как тебя зовут?
- Наташа
- Надо же, такая маленькая, а уже наташа...
Анекдот про Мужчин и женщин
Она- Дорогой, что это такое???!!!!
Он- Как- норковая шуба, тыж сама так всё её просила!
Она- Но она-же вся в дырках!!!
Он- Ну что ты, дорогая, это-же норковая шуба- это не дырки- это норки!
Он- Как- норковая шуба, тыж сама так всё её просила!
Она- Но она-же вся в дырках!!!
Он- Ну что ты, дорогая, это-же норковая шуба- это не дырки- это норки!
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за
женой:
- Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму.
Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось.
Сердобольные друзья дают ответную:
"Сообщите, когда похороны".
Получил сосед такой ответ и пишет:
"Когда похороны - не знаю, но доступ к телу продолжается".
- Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму.
Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось.
Сердобольные друзья дают ответную:
"Сообщите, когда похороны".
Получил сосед такой ответ и пишет:
"Когда похороны - не знаю, но доступ к телу продолжается".
Анекдот про Знаменитостей
Собрались два хохла, бодливого быка завалить.
Причём решили молотом. Мыкола, давай я быка за рога держать буду, а ты молотом по голове бей! Микола- парень здоровый,
берёт молот размахивается...
Бум.... ! Ничего, бык стоит, как ни в чем не бывало.
Ещё разразмахивается, бум....! Опять ничего, бык стоит.
Опять разразмахивается....
- Слышь, Мыкола, ще раз ты мене по головешке молотом вдаришь,
Я быка-то не вдержу!
Причём решили молотом. Мыкола, давай я быка за рога держать буду, а ты молотом по голове бей! Микола- парень здоровый,
берёт молот размахивается...
Бум.... ! Ничего, бык стоит, как ни в чем не бывало.
Ещё разразмахивается, бум....! Опять ничего, бык стоит.
Опять разразмахивается....
- Слышь, Мыкола, ще раз ты мене по головешке молотом вдаришь,
Я быка-то не вдержу!
Анекдот про Разное
Приходит англичанин в кассу Аэрофлота:
- Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина)
- Куда, блин?
- ТУДАБЛИH!
- Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина)
- Куда, блин?
- ТУДАБЛИH!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два еврея.
— Как дела?
— Плохо.
— Что такое?
— Моя жена спит с лордом Балтимором.
— Это плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Ничего себе хорошо! У меня от него уже двое детей.
— Это плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Так вы же квиты!
— Какой там квиты! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
— Как дела?
— Плохо.
— Что такое?
— Моя жена спит с лордом Балтимором.
— Это плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Ничего себе хорошо! У меня от него уже двое детей.
— Это плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Так вы же квиты!
— Какой там квиты! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
Анекдот про Разное
Идёт исследователь по Африке, гербарий да насекомых
собирает.
Вдруг, откуда не возьмись, племя Афро-африканцев...
Выходит в перёд вождь, и говорит- Смерть или Матумба?
Ну, помирать как-то не хочется, что такое Матумба не понятно...?!
Ну и говорит- Матумба!
Ставят его раком, и пялят всем племенем в ж...пу.
Идёт исследователь по Африке, ж...па болит, на цветочки да насекомых уже посрать...
Вдруг, откуда не возьмись, другое племя- Негров....
Опять в перёд вождь выходит, и опять говорит- Смерть или Матумба?
Ну, думает исследователь, нахрена мне ваши Матумбы- лучше смерть,
и говорит- СМЕРТЬ!
Вождь кладёт ему руку на плечо,
и говорит: "Ты храбрый воин- ты примешь смерть через Матумбу"!!
Вдруг, откуда не возьмись, племя Афро-африканцев...
Выходит в перёд вождь, и говорит- Смерть или Матумба?
Ну, помирать как-то не хочется, что такое Матумба не понятно...?!
Ну и говорит- Матумба!
Ставят его раком, и пялят всем племенем в ж...пу.
Идёт исследователь по Африке, ж...па болит, на цветочки да насекомых уже посрать...
Вдруг, откуда не возьмись, другое племя- Негров....
Опять в перёд вождь выходит, и опять говорит- Смерть или Матумба?
Ну, думает исследователь, нахрена мне ваши Матумбы- лучше смерть,
и говорит- СМЕРТЬ!
Вождь кладёт ему руку на плечо,
и говорит: "Ты храбрый воин- ты примешь смерть через Матумбу"!!
Анекдот про Знаменитостей
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
Анекдот про Мужчин и женщин
Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса,
чтобы
составить завещание.
Нотариус:
- Что вы хотите завещать?
Старая дева:
- У меня есть 40 тыщ долларов накоплений!
Нотариус:
- И как бы вы их хотели распределить?
Тётка:
- Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и
поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.
Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны!
Нотариус:
- Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же
с оставшимися пятью тысячами?
- Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5 тыщ
найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти такого
плэйбоя, удалился. Приехав домой, он всё рассказал жене. Жена сказала
ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет
это за измену. И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и
осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж всё не появлялся.
Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон.
Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
- Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за
муниципальный счёт!
составить завещание.
Нотариус:
- Что вы хотите завещать?
Старая дева:
- У меня есть 40 тыщ долларов накоплений!
Нотариус:
- И как бы вы их хотели распределить?
Тётка:
- Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и
поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.
Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны!
Нотариус:
- Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же
с оставшимися пятью тысячами?
- Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5 тыщ
найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти такого
плэйбоя, удалился. Приехав домой, он всё рассказал жене. Жена сказала
ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет
это за измену. И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и
осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж всё не появлялся.
Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон.
Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
- Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за
муниципальный счёт!
Анекдот про Знаменитостей
Турция, отель... Звонит телефон, рецепсионист ( О слово то!)
берёт трубку. Из трубки
- Ту ти ту-ту-ту....!
И короткие гудки....
Он с своим народом советоветутся- ни кто ни чего не понимает. Наконец, подошёл самый бывалый рецепсионист, выслушав это и говорит: "А, русские! Перевожу- Два чая, в 222 номер!"
- Ту ти ту-ту-ту....!
И короткие гудки....
Он с своим народом советоветутся- ни кто ни чего не понимает. Наконец, подошёл самый бывалый рецепсионист, выслушав это и говорит: "А, русские! Перевожу- Два чая, в 222 номер!"
Анекдот про Новых русских
Построил новый русский себе дом и поселился рядом с этим
домом бомж.
Каждое утро HР выходя из дома давал Б 100 руб. Через некоторое время
HР стал давать Б 80 руб., потом 60,40,20 руб и в конце перестал вообще
давать деньги. Б видя такое дело однажды утром останавливает HР и
спрашивает:
- что случилось? Почему ты перестал давать деньги?
- Понимаешь, сначала я был холост и давал тебе 100 руб., потом женился
денег стало меньше и я стал давать 80, потом трое детей один за другим
и я давал тебе 20 руб., потом, понимаешь, любовница появилась и денег
совсем не стало. Бомж посмотрел в глаза новому русскому и сказал:
- Ах ты сволочь, это значит за мой счет ты содержишь жену,
трое детей и любовницу?
Каждое утро HР выходя из дома давал Б 100 руб. Через некоторое время
HР стал давать Б 80 руб., потом 60,40,20 руб и в конце перестал вообще
давать деньги. Б видя такое дело однажды утром останавливает HР и
спрашивает:
- что случилось? Почему ты перестал давать деньги?
- Понимаешь, сначала я был холост и давал тебе 100 руб., потом женился
денег стало меньше и я стал давать 80, потом трое детей один за другим
и я давал тебе 20 руб., потом, понимаешь, любовница появилась и денег
совсем не стало. Бомж посмотрел в глаза новому русскому и сказал:
- Ах ты сволочь, это значит за мой счет ты содержишь жену,
трое детей и любовницу?
Анекдот про Мужчин и женщин
Опиши себя.
- Брюнетка.
- Ага. А глаза?
- Есть...
- Брюнетка.
- Ага. А глаза?
- Есть...
Анекдот про Студентов
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или
под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или
под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
Анекдот про Знаменитостей
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах,
видели бы вы,что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю.
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю.
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Анекдот про Разное
Лондон. Особняк. Камин. У огня в халате сидит джентльмен,
потягивая
чудесное чинзано. В одной руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
Вдруг, с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес".
Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно
обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.
чудесное чинзано. В одной руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
Вдруг, с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес".
Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно
обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.
Анекдот про Знаменитостей
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и
говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе";
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится...
- Ладно, останься! Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе";
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится...
- Ладно, останься! Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Анекдот про Студентов
Лекция по физике. Лектор рассказывает о радиации:
- Вот вы тут говорите: "радиация, радиация...", а между прочим, многие
моряки годами не вылезают из атомных подводных лодок, а их жены тем
временем рожают совершенно нормальных детей!
- Вот вы тут говорите: "радиация, радиация...", а между прочим, многие
моряки годами не вылезают из атомных подводных лодок, а их жены тем
временем рожают совершенно нормальных детей!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:19
Туалет
Голосов: 99
-
1:22
Дети едят лимон Голосов: 55
-
4:07
Comedy Club - Предварительные ласки Голосов: 51
-
1:14
Артемий Троицкий - Янукович...
Голосов: 101
-
0:33
Видео прикол - Ссора по-американски Голосов: 36
-
1:37
Смешные падения Голосов: 77
-
8:07
Лучшие американские приколы Голосов: 81
-
0:21
Суровый дальнобойщик Голосов: 101
-
0:27
порно флешка Голосов: 36
-
0:44
Мечтатель Голосов: 79
-
1:07
Барные хитрости Голосов: 69
-
3:20
Звёзды интернета Голосов: 63
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь