Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Наркоманов
Собрались друзья:
- Мужики, а давайте Костику подарим сигары?
- Он не курит...
- А давайте подарим трубку?
- Тебе же сказали - он не курит...
- Тогда давайте подарим соломенную шляпу, пиджак в ананасах,
спортивные шорты и сандалии с золотыми застежками?
- Мдя... и ты не кури!!!
- Мужики, а давайте Костику подарим сигары?
- Он не курит...
- А давайте подарим трубку?
- Тебе же сказали - он не курит...
- Тогда давайте подарим соломенную шляпу, пиджак в ананасах,
спортивные шорты и сандалии с золотыми застежками?
- Мдя... и ты не кури!!!
Анекдот про Разное
Пытается Рабинович припарковаться, труба - нигде места найти
не может.
Он весь в истерике. Обращается к Господу:
- Боже! Помоги мне припарковаться.
Я буду каждый день ходить в синагогу.
Буду каждый день читать молитвы.
Буду всегда честным.
Буду помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает, и освобождается одно место. Рабинович на
всех парах паркуется. И обращается к Всевышнему:
- Можешь не отвлекаться. Все наладилось.
Он весь в истерике. Обращается к Господу:
- Боже! Помоги мне припарковаться.
Я буду каждый день ходить в синагогу.
Буду каждый день читать молитвы.
Буду всегда честным.
Буду помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает, и освобождается одно место. Рабинович на
всех парах паркуется. И обращается к Всевышнему:
- Можешь не отвлекаться. Все наладилось.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Hу и кто кого?
- Hикто никого!!! Мы в шахматы играли.
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Hу и кто кого?
- Hикто никого!!! Мы в шахматы играли.
Анекдот про Мужа и жену
- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
Анекдот про Разное
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв.
И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому...
И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому...
Анекдот про Грузинов
Приходит Гога к врачу и жалуется на боль в животе. Доктор
посмотрел,
пощупал, ничего страшного не нашел, дай думает приколюсь:
- Вы, уважаемый, беременны!
Гога расстроился, идёт домой грустный. Тут из окна его знакомый увидел
и зовёт:
- Эй, Гоги, иди сюда к нам! Мы тут в картишки перекидываемся. Если
хочешь в "Очко" сыграем!
Гога:
- Неа, не хочу! Я уже доигрался!
пощупал, ничего страшного не нашел, дай думает приколюсь:
- Вы, уважаемый, беременны!
Гога расстроился, идёт домой грустный. Тут из окна его знакомый увидел
и зовёт:
- Эй, Гоги, иди сюда к нам! Мы тут в картишки перекидываемся. Если
хочешь в "Очко" сыграем!
Гога:
- Неа, не хочу! Я уже доигрался!
Анекдот про Разное
Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.
Анекдот про Разное
Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как
проехать на Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.
Анекдот про Разное
На фестивале пива был только один био-туалет, который по
кассовым сборам превзошел Аватар…
Анекдот про Разное
Белоцерковский шинный завод выиграл тендер на поставку
автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для
ограждения гоночной трассы.
Анекдот про Разное
Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь,
пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто
это сделал...!
Анекдот про Знаменитостей
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат.
Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у
работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык...
Анекдот про Разное
Нет дурака хуже, чем старый дурак. Это вам скажет любой юный
идиот.
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена - мужу:
- Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?
- Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Анекдот про Разное
Производители презервативов решили перенять опыт
производителей сигарет.
Теперь они тоже будут наряду с обычными презервативами выпускать тонкие, под названием "На худой конец".
Теперь они тоже будут наряду с обычными презервативами выпускать тонкие, под названием "На худой конец".
Анекдот про Разное
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
Анекдот про Разное
Звонок в колл-центр страховой компании:
- Здрасте, я тут на трассе стою у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул.
- Вы по КАСКО застрахованы?
- Не, тока автогражданка...
- А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
- Нет. Уже нет. Понял. Спасибо)))))))
- Здрасте, я тут на трассе стою у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул.
- Вы по КАСКО застрахованы?
- Не, тока автогражданка...
- А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
- Нет. Уже нет. Понял. Спасибо)))))))
Анекдот про Врачей
- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к
вашему больному зубу?!
- Доктор, вы коленкой мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...
- Доктор, вы коленкой мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она
запихивает свою голову в окошко и говорит грубым женским
голосом:
- Минет не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!
- Минет не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Мужчина,а вы где работаете?
-Где,где.....гинеколог я!
-Где,где.....гинеколог я!
Анекдот про Ментов
Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Простите, вы сейчас выходите?
- А вам какое дело?
- Как какое?! Мне сейчас выходить!
- А мне какое дело?
- А вам какое дело?
- Как какое?! Мне сейчас выходить!
- А мне какое дело?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:18
Гопник танцует пасадобль
Голосов: 54
-
0:19
Лошадь атакует
Голосов: 20
-
2:58
Большая подборка кошачьих курьезов... Голосов: 121
-
Comedy Club - Kак Пашка в... Голосов: 28
-
2:19
Бутерброд IPhone Голосов: 30
-
1:37
Первый летающий автомобиль: PAL-V Голосов: 57
-
1:30
Лидер группы Ляпис Трубецкой жестко... Голосов: 175
-
4:29
Стоп Хам 57 - Золотая молодежь Голосов: 49
-
0:42
Месть сладка. Суперфан Парамон пнул... Голосов: 71
-
2:45
На взлет - Аэропорт в Бостоне Голосов: 98
-
1:52
Украина - Италия (1:2). Голы Голосов: 21
-
0:44
Слабо сыграть на фляге? Голосов: 33
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь