Анекдоты
Сортировать по
Собрались друзья:
- Мужики, а давайте Костику подарим сигары?
- Он не курит...
- А давайте подарим трубку?
- Тебе же сказали - он не курит...
- Тогда давайте подарим соломенную шляпу, пиджак в ананасах,
спортивные шорты и сандалии с золотыми застежками?
- Мдя... и ты не кури!!!
Пытается Рабинович припарковаться, труба - нигде места найти
не может.
Он весь в истерике. Обращается к Господу:
- Боже! Помоги мне припарковаться.
Я буду каждый день ходить в синагогу.
Буду каждый день читать молитвы.
Буду всегда честным.
Буду помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает, и освобождается одно место.
Рабинович на
всех парах паркуется. И обращается к Всевышнему:
- Можешь не отвлекаться. Все наладилось.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Hу и кто кого?
- Hикто никого!!! Мы в шахматы играли.
- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре
или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв.
И означает оно – "нет", но пишется и произносится
совсем по-другому...
Приходит Гога к врачу и жалуется на боль в животе. Доктор
посмотрел,
пощупал, ничего страшного не нашел, дай думает приколюсь:
- Вы, уважаемый, беременны!
Гога расстроился, идёт домой грустный. Тут из окна его
знакомый увидел
и зовёт:
- Эй, Гоги, иди сюда к нам! Мы тут в картишки
перекидываемся. Если
хочешь в "Очко" сыграем!
Гога:
- Неа, не хочу! Я уже доигрался!
Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.
Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как
проехать на Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному
автобану.
- Что это за платный автобан? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь
штраф и едешь.
На фестивале пива был только один био-туалет, который по
кассовым сборам превзошел Аватар…
Автор:
Guu28 июля´11 21:19
Белоцерковский шинный завод выиграл тендер на поставку
автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для
ограждения гоночной трассы.
Автор:
Guu28 июля´11 21:17
Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь,
пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто
это сделал...!
Анекдот про Знаменитостей
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат.
Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у
работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык...
Нет дурака хуже, чем старый дурак. Это вам скажет любой юный
идиот.
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена - мужу:
- Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты
опять меня хочешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Производители презервативов решили перенять опыт
производителей сигарет.
Теперь они тоже будут наряду с обычными презервативами
выпускать тонкие, под названием "На худой конец".
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся
посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с
ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг
за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт
долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению,
которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. .
. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг
за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не
нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без
долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
Звонок в колл-центр страховой компании:
- Здрасте, я тут на трассе стою у меня ДТП. Сбил зайца,
бампер треснул.
- Вы по КАСКО застрахованы?
- Не, тока автогражданка...
- А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
- Нет. Уже нет. Понял. Спасибо)))))))
- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к
вашему больному зубу?!
- Доктор, вы коленкой мне на яйца не опирайтесь,
пожалуйста...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она
запихивает свою голову в окошко и говорит грубым женским
голосом:
- Минет не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Мужчина,а вы где работаете?
-Где,где.....гинеколог я!
Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а
деньги где?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Простите, вы сейчас выходите?
- А вам какое дело?
- Как какое?! Мне сейчас выходить!
- А мне какое дело?