Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы
ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее
разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.
Пьяный муж вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его
сковородкой по голове.
-Тсс! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей!
Просыпaется, знaчит, чaбaн и видит, что потерял всю отaру
овец. Кaк рaз мимо проходил его сосед, ну и говорит чaбaн
соседу:
- Слишишь, дaрaгой, не видель ли ти мои овцa?
- Кaнэчно, дaрaгой, вон в той долине пaсутся они...
Чaбaн - бегом тудa и, о небо! все овцы целы и невредимы.
Возврaщaется он с отaрой, догоняет соседa и говорит своему
спaсителю:
- Ай дa мaлaдэц! Дaвaй я тебэ дaм однa овцa! . .
- Ай ну нэ нaдо, кaцо, ми же сaсэди...
- Ну дaвaй двa овцa...
- Слушaй, зaчэм, спaсибо скaжи и лaдно будет.
- Ну ти сaвсэм жaдный стaл. Хочешь три?
Долго они спорили и вдруг видят всaдникa. Остaнaвливaют они
его и просят рaссудить.
- Джигит, вот скaжи, что нaм делaт. Я потерял овец, он их
нaшел, я хочу отблaгодaрить его, дaю ему одну, a он нэ
хочет. Я ему дaрю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет...
Смотрит джигит нa них, слушaет и прищуривaется:
- Ви нaверно хотите сп*здить у меня коня, дa...
Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня
(она их видит
в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре
пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в
шоке. В итоге
первый не выдерживает и возмущённо шепчет:
- Да четвёртый это айфон!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вниманию милой девушке с голубыми глазами, изнасилованной в
субботу в парке им.Горького. Когда я Вас насиловал, вы
украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу
за приличное вознагрождение вернуть хотя бы документы. Адрес
– в паспорте.
- Ты чё тaк долго ехaл?!
- Дa гaишник, гaд, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Зaдaвaл глупые вопросы и
внимaтельно нюхaл мои ответы...
Анекдот про Знаменитостей
Три проститутки поехали учиться в Париж в Академию секса.
Через год две возвращаются с дипломами, а одна осталась
доучиваться. У вернувшихся спрашивают:
- Что случилось? Почему она не вернулась? Она что, плохо
училась?
- Да нормально училась... просто устный экзамен провалила.
Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.
- Микитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к #$:$#:!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!
Анекдот про Мужчин и женщин
Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает
замечание:
— Осторожнее, пожалуйста!
— Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
— На седьмом и это уже моя (гордо) пятая беременность!
— И вы говорите мне об осторожности?!
— Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: «Моя
любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе
папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только
получать, но еще и смотреть.
Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие
логики»
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в
неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в Украине всегда так,
сначала какая-нибудь непонятная херня произойдет, а потом
водка дорожает... »
Анекдот про Знаменитостей
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в
церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь,
остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный,
перегаром несет... Подходит к попу:
— Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
— Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
— Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не
ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на
четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают
вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки,
Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме
Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить
не «п@#дец тебе, грешник», а «господь вам все простит», было
12 Аппостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы надо
отпускать с миром, а не посылать на х@й, заканчивается
молитва «Аминь», а не «п@#дец».
Водка - машина времени. Выпил и уже завтра.
Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну
папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...
Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мя-адуза!
Мама:
- Кака-ая мя-адуза? Цла-а-афан..
Попробуй ММ-А-А ММ-А-А, попробуй джага джага.
Неделя Кати Лель в Макдональдс...
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня
ужасно болит голова.
- Сегодня иду утром, а навстречу мне Янукович!
- Автограф попросил?
- А зачем ему мой автограф?
Анекдот про Мужчин и женщин
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка
ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то
странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
Приходит еврей к раввину
- Помоги ребе! Я бедный, у меня 10 детей, жена беременна,
что делать?
Раввин открыл талмуд, почитал и говорит: Тебе надо отрезать
1 яйцо.
Сделали операцию.
Через год приходит он опять к раввину.
-Ребе, что делать? у меня 11 детей, кормить нечем, а жена
опять беременна.
Раввин почитал талмуд и говорит6 Тебе надо отрезать другое
яйцо.
Через год приходит опять к раввину
-Ребе! Жена опять беременна. Помоги!
Ребе почитал талмуд и говорит:- Значит ты еврей, которому
отрезали яйца!
Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как же здорово ты умеешь манипулировать мужчинами!
Расскажи, как тебе это удается?
- Все очень просто. Главное, правильно взяться за
манипулятор.
-Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь
у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем — не подаст...