Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, у меня что-то голова болит.
- А мне твоя голова без надобности.
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все
сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью
последующего карьерного роста до холопа.
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не
ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской:
"Пироги не будут мной командовать!"
Анекдот про Мужчин и женщин
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров
пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло
больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня
стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты
или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот,
глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди,
скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - ставить прививки от гриппа этим бабам с
ткацкой фабрики...
-Милая, давай займемся сексом?
-Сын не спит.
-Да нет, он спит.
-Да нет-же, ну смотри: "Сынок, принеси пожалуйста
водички".
(Тишина). Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг
голос возле кровати..
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
Анекдот про Знаменитостей
Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
-А это что за ужас?
-Это голова тещи.
-А че она улыбается?
-Думала,что фотографирую!
Анекдот про Знаменитостей
В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в
секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь
отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или
уже профессионально.
Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале
вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь
кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо
завязывать на ночь жрать наркоманов...
Анекдот про Знаменитостей
Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе вам придется опустится
до его уровня, где он вас задавит своим опытом.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, девушка, а вы откуда?
- Из Киева! =)
- А что вы делаете сегодня вечером?
- ДО ДОМУ ЇДУ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два друга:
- Сколько лет, сколько зим! Как дела?
- Отлично! Женился. Вот фото жены! Ну как?
- Бывает и хуже...
- Что?!
- Ой, извини, хуже не бывает!
Профессор: В Вашей домашней работе по композиции сплошное
фортиссимо, как в 9 симфонии Бетховена.
Студент: Так вот от чего Бетховен оглох!
Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - скоро вас ждет встреча!
Анекдот про Мужчин и женщин
В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все
здесь стоим!
- Вовчик, что случилось?
- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то
делать
- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Я женится хочу..
-Так женись, кто тебе не даёт???
-Никто...
Анекдот про Новых русских
Около шикарного небоскреба стоит невзрачный мужичок и курит
сигарету. К нему подходит корреспондент и просит разрешения
задать несколько вопросов.
- Валяй.
- Сколько лет Вы курите?
- Лет 30 будет.
- Сколько сигарет Вы выкуриваете в день?
- Пачки две.
- Какие сигареты Вы курите?
- Данхилл эксклюзив.
Корреспондент достает калькулятор, что-то считает и
говорит:
- Вот если бы Вы не курили, Вы смогли бы купить этот
небоскреб.
- A я курю, и небоскреб этот - мой!
Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле
в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его
в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.
Путин(ехидно)
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же,
так сказать, по финансовым проблемам люди сидят... .
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я про***бал больше, чем вы все вместе
сп**дили!
Анекдот про Новых русских
Новый русский заходит к парикмахеру, швыряет на стол 1000
баксов и заявляет:
"Чтоб через 5 минут прическа была как у тебя!"
Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысый череп
клиента, и с воплем: "Да и черт с ними!", начинает
брить себя наголо.
Анекдот про Знаменитостей
Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе,
и никого вокруг. Подошёл к забору и написал:
"Хуже уже не будет! ".
Потом подумал, стёр и написал:
"Хуже ещё будет! ".
Ещё подумал, стёр и написал:
"Хуже только в аду! "... .
В общем, через полчаса написал "Х%й", и спокойно
пошёл дальше...
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?