Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
— Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: «Моя
любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе
папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Анекдот про Вовочку
Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие
логики»
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в Украине всегда так, сначала какая-нибудь непонятная херня произойдет, а потом водка дорожает... »
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в Украине всегда так, сначала какая-нибудь непонятная херня произойдет, а потом водка дорожает... »
Анекдот про Знаменитостей
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в
церковь.
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
— Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
— Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
— Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не «п@#дец тебе, грешник», а «господь вам все простит», было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х@й, заканчивается молитва «Аминь», а не «п@#дец».
Ему поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
— Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
— Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
— Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не «п@#дец тебе, грешник», а «господь вам все простит», было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х@й, заканчивается молитва «Аминь», а не «п@#дец».
Анекдот про Алкашей
Водка - машина времени. Выпил и уже завтра.
Анекдот про Компьютеры
Поставила как-то злая мачеха Windоws 98 и Windоws ХР в одну
папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...
Анекдот про Разное
Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мя-адуза!
Мама:
- Кака-ая мя-адуза? Цла-а-афан..
- Мама, мама, сма-а-атри - мя-адуза!
Мама:
- Кака-ая мя-адуза? Цла-а-афан..
Анекдот про Разное
Попробуй ММ-А-А ММ-А-А, попробуй джага джага.
Неделя Кати Лель в Макдональдс...
Неделя Кати Лель в Макдональдс...
Анекдот про Разное
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня
ужасно болит голова.
Анекдот про Разное
- Сегодня иду утром, а навстречу мне Янукович!
- Автограф попросил?
- А зачем ему мой автограф?
- Автограф попросил?
- А зачем ему мой автограф?
Анекдот про Мужчин и женщин
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка
ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.
Анекдот про Мужа и жену
Приходит еврей к раввину
- Помоги ребе! Я бедный, у меня 10 детей, жена беременна, что делать?
Раввин открыл талмуд, почитал и говорит: Тебе надо отрезать 1 яйцо.
Сделали операцию.
Через год приходит он опять к раввину.
-Ребе, что делать? у меня 11 детей, кормить нечем, а жена опять беременна.
Раввин почитал талмуд и говорит6 Тебе надо отрезать другое яйцо.
Через год приходит опять к раввину
-Ребе! Жена опять беременна. Помоги!
Ребе почитал талмуд и говорит:- Значит ты еврей, которому отрезали яйца!
- Помоги ребе! Я бедный, у меня 10 детей, жена беременна, что делать?
Раввин открыл талмуд, почитал и говорит: Тебе надо отрезать 1 яйцо.
Сделали операцию.
Через год приходит он опять к раввину.
-Ребе, что делать? у меня 11 детей, кормить нечем, а жена опять беременна.
Раввин почитал талмуд и говорит6 Тебе надо отрезать другое яйцо.
Через год приходит опять к раввину
-Ребе! Жена опять беременна. Помоги!
Ребе почитал талмуд и говорит:- Значит ты еврей, которому отрезали яйца!
Анекдот про Врачей
Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".
"Психических заболеваний нет. Просто дурак".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как же здорово ты умеешь манипулировать мужчинами!
Расскажи, как тебе это удается?
- Все очень просто. Главное, правильно взяться за манипулятор.
Расскажи, как тебе это удается?
- Все очень просто. Главное, правильно взяться за манипулятор.
Анекдот про Мужа и жену
-Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь
у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем — не подаст...
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем — не подаст...
Анекдот про Разное
Нас ждут великие свершения!
Но хрен они нас дождутся...
Но хрен они нас дождутся...
Анекдот про Мужчин и женщин
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится,
решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории,
а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем
продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад…
Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории,
а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем
продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
- Останется, принесешь назад…
Анекдот про Разное
- Встать! Суд идет!
Обвиняется профессор университета (ФИО) по ст. (номера) за изнасилование престарелой уборщицы в здании учебного заведения
Судья: (профессору): Скажите, вот вы - профессор, почетный член ряда академических заведений, автор тысячи научных работ и открытий, вот, как вы могли - изнасиловать бедную техничку... пожилую женщину... бабушку трех внуков... прямо в университете...
Профессор: После работы вечером собираюсь идти домой. Тут вижу - она моет пол, и как будто специально так.. наклониласть и задницей туда-сюда, сюда-туда... Ну, не сдержался, одним словом! Виноват!
Судья: (обращаясь к техничке): А вы, пострадавшая, гражданка Семенова Варвара Степановна, вы же сильная женщина! Неужели у вас не хватило духу и сил отбиться от профессора (вы посмотрите-то на него!) - слабого худого старого очкарика? Или хотя бы убежать?
Техничка: Куды ж бежать? По помытому?!!
Обвиняется профессор университета (ФИО) по ст. (номера) за изнасилование престарелой уборщицы в здании учебного заведения
Судья: (профессору): Скажите, вот вы - профессор, почетный член ряда академических заведений, автор тысячи научных работ и открытий, вот, как вы могли - изнасиловать бедную техничку... пожилую женщину... бабушку трех внуков... прямо в университете...
Профессор: После работы вечером собираюсь идти домой. Тут вижу - она моет пол, и как будто специально так.. наклониласть и задницей туда-сюда, сюда-туда... Ну, не сдержался, одним словом! Виноват!
Судья: (обращаясь к техничке): А вы, пострадавшая, гражданка Семенова Варвара Степановна, вы же сильная женщина! Неужели у вас не хватило духу и сил отбиться от профессора (вы посмотрите-то на него!) - слабого худого старого очкарика? Или хотя бы убежать?
Техничка: Куды ж бежать? По помытому?!!
Анекдот про Разное
Сдам квартиру на 5-7 лет,
в зависимости от решения суда.
в зависимости от решения суда.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Есть у него один маленький недостаток: заикается.
- Что, всегда?
- Упаси Боже! Только когда говорит.
- Что, всегда?
- Упаси Боже! Только когда говорит.
Анекдот про Мужчин и женщин
Торопить женщину – тоже самое, что пытаться ускорить
загрузку компьютера…
Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия
и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.
Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия
и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.
Анекдот про Разное
Учёные предполагают, что основная причина роста
детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Анекдот про Разное
Скороговорка:
Геолог Георгий герой гей оргий.
Геолог Георгий герой гей оргий.
Анекдот про Разное
Самая опасная спортивная игра - шахматы...
Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:01
СтопХамСПб - Взаимно
Голосов: 22
-
25-ая - Гори в аду, ведьма (КВН) Голосов: 20
-
0:55
Кот Саймона/ Simon's Cat: Ready,... Голосов: 49
-
4:42
This is Хорошо - Фейсом об тейбл /... Голосов: 46
-
1:09
Алекс Томсон покоряет киль яхты Голосов: 38
-
1:46
Реакция футбольных фанатов на кубок...
Голосов: 37
-
2:05
Пчелки и Винни-Пух . Веселенький танец. Голосов: 44
-
0:28
Травоядные собаки Голосов: 26
-
3:42
10 фактов о жестоких диктаторах Голосов: 8
-
1:23
Кошки - утренние будильники своих хозяев Голосов: 40
-
0:50
Как быстро сбросить груз Голосов: 75
-
0:56
Жак Фреско про Вторую мировую войну Голосов: 16
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь