Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
На трассе в пять утра.
— девушка, вы ночная бабочка?
— Нет, блин, утренняя звезда!
— девушка, вы ночная бабочка?
— Нет, блин, утренняя звезда!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидит мужик и мастурбирует. Долго, долго, ни как не может
кончить. Вдруг заплакал:
- Господи! Да ни кому я не нужен! Даже сам себе!!!
- Господи! Да ни кому я не нужен! Даже сам себе!!!
Анекдот про Разное
Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка
говорит юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять...
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
— Деточка, будь ласка, свешай мне десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять...
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
Анекдот про Разное
а кто пришел домой в пять утра?
- мам, это кот.я ему дверь открывала :D
- мам, это кот.я ему дверь открывала :D
Анекдот про Мужчин и женщин
-Папа, а меня аист принес?
- Молчи сынок. Тебя ворона накаркала.
- Молчи сынок. Тебя ворона накаркала.
Анекдот про Разное
Хочу Люсю из 27-й квартиры, хочу Люсю из 27-й квартиры!
- Жень, ты че, дурак?! Ты че коту прямо в ухо орешь?
- Значит, ему всю ночь у меня под балконом орать можно, а мне нет?
- Жень, ты че, дурак?! Ты че коту прямо в ухо орешь?
- Значит, ему всю ночь у меня под балконом орать можно, а мне нет?
Анекдот про Разное
Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? -
Я? в нижнем белье? да вы рано ушл
Анекдот про Вовочку
Сын влюбился в мамину подругу.
Говорит ей, что хочет жениться на ней.
-Я ведь большая. Не могу я за тебя замуж выйти, - говорит девушка.
Он:,
-А я заплачу!
Говорит ей, что хочет жениться на ней.
-Я ведь большая. Не могу я за тебя замуж выйти, - говорит девушка.
Он:,
-А я заплачу!
Анекдот про Знаменитостей
- Какое животное прыгает выше всего?
- Киска Елены Исинбаевой!
- Киска Елены Исинбаевой!
Анекдот про Разное
Едет скорaя помощь, в ней водитель, врaч, фельдшер,
медсестрa и студент-прaктикaнт. Едут, едут, вдруг ни с того,
ни с сего водитель бросaет руль и нaчинaет зaддыхaться.
Хвaтaется рукaми зa горло, глaзa нa выкaте-ужaс.
Медсестрa невозмутимо и твердо хвaтaет чемодaнчик и шaрaхaет его по бaшке. Водитель тут же успокaивaется, берет руль ы ведет дaльше. Тут фельдшер хвaтaеться зa горло, нaчинaет зaдыхaться, пaдaет нa пол и вaляеться сипя и брыкaясь.
Медсестрa зло шaрaхaет его чемодaнчиком по голове. Это приводит его в чувствa. Он сaдится и едет кaк ни в чем не бывaло. Через несколько минут тa же фигня с врaчем. Сипит, зaдыхaеться, бьется в конвульсиях...
Медсестрa резко и рaздрaженно хвaтaет чемодaнчик и сильным удaром по голове приводит врaчa в чувствa.
К студенту, преврaтившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дaр речи. Он повернулся к врaчу и спросил:
- Я учусь нa третьем курсе и все мои знaния - сплошнaя теория. Однaко я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомaх! А методы лечения нaстолько стрaнные, что я рaстерян окончaтельно. Не обьясните ли мне хоть в общих чертaх...
Врaч мaхaя рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчерa муж повесился_ мы ее подкaлывaем.
Медсестрa невозмутимо и твердо хвaтaет чемодaнчик и шaрaхaет его по бaшке. Водитель тут же успокaивaется, берет руль ы ведет дaльше. Тут фельдшер хвaтaеться зa горло, нaчинaет зaдыхaться, пaдaет нa пол и вaляеться сипя и брыкaясь.
Медсестрa зло шaрaхaет его чемодaнчиком по голове. Это приводит его в чувствa. Он сaдится и едет кaк ни в чем не бывaло. Через несколько минут тa же фигня с врaчем. Сипит, зaдыхaеться, бьется в конвульсиях...
Медсестрa резко и рaздрaженно хвaтaет чемодaнчик и сильным удaром по голове приводит врaчa в чувствa.
К студенту, преврaтившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дaр речи. Он повернулся к врaчу и спросил:
- Я учусь нa третьем курсе и все мои знaния - сплошнaя теория. Однaко я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомaх! А методы лечения нaстолько стрaнные, что я рaстерян окончaтельно. Не обьясните ли мне хоть в общих чертaх...
Врaч мaхaя рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчерa муж повесился_ мы ее подкaлывaем.
Анекдот про Разное
Капля жидкости попавшая в организм, через семь лет идёт в
школу !
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит в отделение милиции женщина.
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде... везде, а потом еще и контрольный в голову!
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде... везде, а потом еще и контрольный в голову!
Анекдот про Мужа и жену
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать
выключатель на стене в спальне. Жена, лёжа в постели,
пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышится голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышится голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...
Анекдот про Разное
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.
Анекдот про Вовочку
Урок в школе, Марьиванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук. Учительница:
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марьиванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста: "В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр"...
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук. Учительница:
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марьиванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста: "В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр"...
Анекдот про Разное
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает
у него:
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.
- Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
- А что, есть?
- Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
- А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.
Анекдот про Разное
Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
- Мне белку булого и малакет пока.
- Изззвините... Вам макет полка какой жирности?
- Мне белку булого и малакет пока.
- Изззвините... Вам макет полка какой жирности?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа золотая.
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа золотая.
Анекдот про Вовочку
Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?
- Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?
Анекдот про Разное
CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!
Анекдот про Армию
Три генерала - американский, английский и русский заспорили
как-то, чей солдат находчивее. А что спорить? На практике
надо проверить.
Вызывает английский генерал своего солдата.
-Ну, Джон, фунты на стол!
Тот выложил все деньги. Генерал ему говорит:
-Бутылочку виски достать можешь?
-Но, мой генерал, было бы это где-нибудь на Фолклендах, я бы целую фуру виски достал . А здесь, в цивилизованном обществе... Без денег не могу.
Американский генерал вызывает своего:
-Ну, Бобби, баксы на стол! Бутылочку виски можешь достать?
-Но, мой генерал, было бы это где-нибудь на Гренаде... Я бы целый вагон виски достал бы. А здесь, в цивилизованном обществе без денег не получится.
И этот не справился.
Русский генерал вызывает своего солдата. Тот под градусом, после увольнения.
-Ваня, деньги на стол!
-Товарищ генерал, какие деньги после увольнения?
-Ну хорошо. Бутылочку достать сможешь?
-Разрешите идти? Есть!
Через 20 минут приходит еще поддатее и ставит на стол три бутылки водки.
-Товарищ генерал, разрешите доложить? Ваше приказание выполнено!
Американец и англичанин удивились и спросили:
-А еще он может?
Наш генерал:
-Ваня, можешь?
-Разрешите идти? Есть!
Через 15 минут приходит еще пьянее, ставит на стол 5 бутылок водки:
-Товарищ генерал, Ваше приказание выполнено и перевыполнено!
Американец и англичанин удивились еще сильнее и спрашивают:
-А еще он может?
Наш генерал:
-Ваня, можешь?
-Товарищ генерал, разрешите обратиться?
-Ну?
-Там, в вестибюле, три шинели висело... Вашу пропивать?
Вызывает английский генерал своего солдата.
-Ну, Джон, фунты на стол!
Тот выложил все деньги. Генерал ему говорит:
-Бутылочку виски достать можешь?
-Но, мой генерал, было бы это где-нибудь на Фолклендах, я бы целую фуру виски достал . А здесь, в цивилизованном обществе... Без денег не могу.
Американский генерал вызывает своего:
-Ну, Бобби, баксы на стол! Бутылочку виски можешь достать?
-Но, мой генерал, было бы это где-нибудь на Гренаде... Я бы целый вагон виски достал бы. А здесь, в цивилизованном обществе без денег не получится.
И этот не справился.
Русский генерал вызывает своего солдата. Тот под градусом, после увольнения.
-Ваня, деньги на стол!
-Товарищ генерал, какие деньги после увольнения?
-Ну хорошо. Бутылочку достать сможешь?
-Разрешите идти? Есть!
Через 20 минут приходит еще поддатее и ставит на стол три бутылки водки.
-Товарищ генерал, разрешите доложить? Ваше приказание выполнено!
Американец и англичанин удивились и спросили:
-А еще он может?
Наш генерал:
-Ваня, можешь?
-Разрешите идти? Есть!
Через 15 минут приходит еще пьянее, ставит на стол 5 бутылок водки:
-Товарищ генерал, Ваше приказание выполнено и перевыполнено!
Американец и англичанин удивились еще сильнее и спрашивают:
-А еще он может?
Наш генерал:
-Ваня, можешь?
-Товарищ генерал, разрешите обратиться?
-Ну?
-Там, в вестибюле, три шинели висело... Вашу пропивать?
Анекдот про Алкашей
Молодой священник,
только закончивший
обучение , приходит в
церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в
первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и
говорит :
- Сын мой, сходи за
алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё
получится.
Ну тот сходил,
остаканился... С утра
просыпается - башка
квадратная, весь перекошенный, перегаром
несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я
вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые
неточности ...
- Вы хоть скажите какие,
чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не
ографинеться;
Во-вторых, к алтарю
выходят на двух ногах, а
не на четвереньках с
криками : «иду на*»; В-третьих, рясу в трусы
не заправляют;
В-четвертых, кадилом
махают вперед-назад, а
не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл*ди;
В-шестых, Христа
распяли евреи, а не
менты;
В-седьмых, в священном
писание кроме Божьей Матери никакой другой не
упоминается;
В-восьмых, нужно
говорить не «пиз*ец тебе
грешник», а «Господь вам
все простит»; В-девятых, было 12
апостолов, а не ху*ва
дюжина апёзд*лов;
В-десятых, по окончанию
службы надо отпускать с
миром , а не посылать на х*й;
В-одиннадцатых,
молитва заканчивается
словом «Аминь», а не
словами "все пиз*ец,
расходимся"
только закончивший
обучение , приходит в
церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в
первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и
говорит :
- Сын мой, сходи за
алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё
получится.
Ну тот сходил,
остаканился... С утра
просыпается - башка
квадратная, весь перекошенный, перегаром
несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я
вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые
неточности ...
- Вы хоть скажите какие,
чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не
ографинеться;
Во-вторых, к алтарю
выходят на двух ногах, а
не на четвереньках с
криками : «иду на*»; В-третьих, рясу в трусы
не заправляют;
В-четвертых, кадилом
махают вперед-назад, а
не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл*ди;
В-шестых, Христа
распяли евреи, а не
менты;
В-седьмых, в священном
писание кроме Божьей Матери никакой другой не
упоминается;
В-восьмых, нужно
говорить не «пиз*ец тебе
грешник», а «Господь вам
все простит»; В-девятых, было 12
апостолов, а не ху*ва
дюжина апёзд*лов;
В-десятых, по окончанию
службы надо отпускать с
миром , а не посылать на х*й;
В-одиннадцатых,
молитва заканчивается
словом «Аминь», а не
словами "все пиз*ец,
расходимся"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:38
Парковка
Голосов: 55
-
0:10
На лету вошел в поворот Голосов: 96
-
3:45
Летун над горами Голосов: 121
-
Чай и кофе на совещании Голосов: 68
-
1:37
Как не надо вести себя пассажиру
Голосов: 91
-
0:31
Вор в магазине Голосов: 59
-
0:45
Девушка за рулем Голосов: 31
-
0:19
Видеоприколы - Девушка и мини байк Голосов: 44
-
0:33
Приземление слона Голосов: 92
-
2:03
Подборка на тему засветили Голосов: 75
-
1:12
Огненные лисы Голосов: 98
-
2:46
Tор-10 спадающих платьев и внезапно... Голосов: 50
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь