Анекдоты
Сортировать по
Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как
сообразил, что его
надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут?
Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе
отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф -
и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция!Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
- Hе-а!
- А в холодильнике?
- Hе-а!
- А под диваном?
- Hе-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!
Председатель встает и говорит:
- Водитель в пьяном виде разбил машину. Чем будем его
наказывать?
Из зала кричит колхозный кузнец (размеры 6 на 9):
- А давайте я его вдарю!
- Нет, нельзя. У нас один шофер, а ты его еще убьешь. Как
накажем шофера?
- А давайте я бухгалтера вдарю. У нас их двое!!
Результаты опроса населения по поводу отношения к
правительству:
- послать на............. 46%
- послать к............. 29%
- послать в............. 14%
- не определились куда... 11%
- Доктор, как мне можно увеличить грудь?
- А вы капусту пробовали?
- Есть или прикладывать?
- Отнести пластическому хирургу!!!
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена
интересуется,
куда это он собрался...
М: - В стриптиз-бар, куда ж еще...
Ж: - Вот вечно ты все тащищь из дома! Сколько ты платишь за
стриптиз?
М: - 100 долларов.
Ж: - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По
окончании
представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...
Хакер читает внуку сказку:
- Стал он кликать золотую рыбку…
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
Мимо проходит еврей:
- Ха! Ему еще мало того, что он негр!
Соседка попросила Сашу программу установить на ноуте. Он всё
сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг
пока Саша не видел, поставил вместо котёнка огромный член.
Саша не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: - Саш, а
чей ЭТО на экране?)))
- Мой! Приходи погладишь.
Автор:
Gin1729 июля´11 17:24
- Мне коробочку сока, пожалуйста
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти
рекламщики!
Автор:
Gin1729 июля´11 17:23
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь
зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь
закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым
ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным
Автор:
Gin1729 июля´11 17:22
Объявление в зоопарке: “Страусов не пугать. Пол бетонный!”
Автор:
Gin1729 июля´11 17:19
Хочу, чтобы в продажу вышли фотоаппараты, которые будут
говорить: "Вот так вот стой, отличная фотка
выйдет!"
Автор:
Gin1729 июля´11 17:19
Анекдот про Мужчин и женщин
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать?
Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку.
Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на
стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить
масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все
позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и
швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз.
Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если
она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный
пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
Автор:
Gin1729 июля´11 17:17
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит: -"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит: -"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит: -" А я самая злая, коварная и
изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него
Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая,
красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая,
меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и
кричит: -"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
Автор:
Gin1729 июля´11 17:15
СССР, Московский метрополитен.
К автомату подходит нарк, бросает 20 коп. Из автомата падают
4 монеты по 5 коп.
Удивляется, достает еще. Бросает. и т.д. Сзади уже собралась
очередь,
одна бабулька пытается его остепенить. Он оборачивается и
говорит:
- Отойди, бабка, я играю и мне везет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты знаешь, я каждый раз, как с рыбалки возвращаюсь,
нахожу под кроватью чужого мужика.
- Может тебе лучше больше не ездить на рыбалку?
- Да не, я лучше ножки у кровати отпилю.
Изя Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией
перед трибунами,
поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Изя, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает
идущий рядом Абрам.
- Не могу же я прямо заявить: "чтоб вы сгорели!"
Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил
вместо себя
своего младшего сына, недавно окончившего медицинский
факультет. По
возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли
что-нибудь необычное.
- Я вылечил миссис Стоун, - торжественно заявил юный
эскулап. - Ведь она
страдала несварением желудка целых тридцать лет!
- Что же ты наделал, несчастный! - взорвался отец. - Ведь ее
желудок
позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский
институт!
Идет девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней
катится машина,
дядька из нее кричит:
- Сядь в машину, я тебя конфеткой угощу!
- Не сяду, - отвечает девочка.
- Ну, сядь, две конфеты дам!
- Не сяду.
- Ну, сядь, я тебе дам три конфеты...
- Папа, ты эту "Калину" покупал, ты на ней и
езди...
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно
замечает летящего
прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески
пытается увернуться,
но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в
сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав
лежащего на земле
воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил
в клетку,
поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после
чего пошел спать.
Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и
говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой...
хлеб... Тюряга?!?
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
Грузин,
сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать
перестану.
Анекдот про Мужчин и женщин
Директор солидного предприятия сказал своим четырём
сотрудникам:
- Как это ни печально, но мне необходимо уволить одного из
вас.
Пожилой сотрудник говорит:
- Только попробуй уволить меня, и я, по закону о возрастной
дискриминации, затягаю тебя по судам.
Остальные подпрягаются:
- Я - женщина. Меня нельзя увольнять по половому
признаку.
- Я - негр, меня нельзя увольнять по закону о преследовании
расовых
меньшинств.
... После этого все взглянули на молодого белого мужчину,
который,
вздохнув, говорит:
- Мне кажется, что я гомосексуалист...