Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Армию
Три генерала - американский, английский и русский заспорили
как-то, чей солдат находчивее. А что спорить? На практике
надо проверить.
Вызывает английский генерал своего солдата.
-Ну, Джон, фунты на стол!
Тот выложил все деньги. Генерал ему говорит:
-Бутылочку виски достать можешь?
-Но, мой генерал, было бы это где-нибудь на Фолклендах, я бы целую фуру виски достал . А здесь, в цивилизованном обществе... Без денег не могу.
Американский генерал вызывает своего:
-Ну, Бобби, баксы на стол! Бутылочку виски можешь достать?
-Но, мой генерал, было бы это где-нибудь на Гренаде... Я бы целый вагон виски достал бы. А здесь, в цивилизованном обществе без денег не получится.
И этот не справился.
Русский генерал вызывает своего солдата. Тот под градусом, после увольнения.
-Ваня, деньги на стол!
-Товарищ генерал, какие деньги после увольнения?
-Ну хорошо. Бутылочку достать сможешь?
-Разрешите идти? Есть!
Через 20 минут приходит еще поддатее и ставит на стол три бутылки водки.
-Товарищ генерал, разрешите доложить? Ваше приказание выполнено!
Американец и англичанин удивились и спросили:
-А еще он может?
Наш генерал:
-Ваня, можешь?
-Разрешите идти? Есть!
Через 15 минут приходит еще пьянее, ставит на стол 5 бутылок водки:
-Товарищ генерал, Ваше приказание выполнено и перевыполнено!
Американец и англичанин удивились еще сильнее и спрашивают:
-А еще он может?
Наш генерал:
-Ваня, можешь?
-Товарищ генерал, разрешите обратиться?
-Ну?
-Там, в вестибюле, три шинели висело... Вашу пропивать?
Вызывает английский генерал своего солдата.
-Ну, Джон, фунты на стол!
Тот выложил все деньги. Генерал ему говорит:
-Бутылочку виски достать можешь?
-Но, мой генерал, было бы это где-нибудь на Фолклендах, я бы целую фуру виски достал . А здесь, в цивилизованном обществе... Без денег не могу.
Американский генерал вызывает своего:
-Ну, Бобби, баксы на стол! Бутылочку виски можешь достать?
-Но, мой генерал, было бы это где-нибудь на Гренаде... Я бы целый вагон виски достал бы. А здесь, в цивилизованном обществе без денег не получится.
И этот не справился.
Русский генерал вызывает своего солдата. Тот под градусом, после увольнения.
-Ваня, деньги на стол!
-Товарищ генерал, какие деньги после увольнения?
-Ну хорошо. Бутылочку достать сможешь?
-Разрешите идти? Есть!
Через 20 минут приходит еще поддатее и ставит на стол три бутылки водки.
-Товарищ генерал, разрешите доложить? Ваше приказание выполнено!
Американец и англичанин удивились и спросили:
-А еще он может?
Наш генерал:
-Ваня, можешь?
-Разрешите идти? Есть!
Через 15 минут приходит еще пьянее, ставит на стол 5 бутылок водки:
-Товарищ генерал, Ваше приказание выполнено и перевыполнено!
Американец и англичанин удивились еще сильнее и спрашивают:
-А еще он может?
Наш генерал:
-Ваня, можешь?
-Товарищ генерал, разрешите обратиться?
-Ну?
-Там, в вестибюле, три шинели висело... Вашу пропивать?
Анекдот про Алкашей
Молодой священник,
только закончивший
обучение , приходит в
церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в
первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и
говорит :
- Сын мой, сходи за
алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё
получится.
Ну тот сходил,
остаканился... С утра
просыпается - башка
квадратная, весь перекошенный, перегаром
несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я
вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые
неточности ...
- Вы хоть скажите какие,
чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не
ографинеться;
Во-вторых, к алтарю
выходят на двух ногах, а
не на четвереньках с
криками : «иду на*»; В-третьих, рясу в трусы
не заправляют;
В-четвертых, кадилом
махают вперед-назад, а
не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл*ди;
В-шестых, Христа
распяли евреи, а не
менты;
В-седьмых, в священном
писание кроме Божьей Матери никакой другой не
упоминается;
В-восьмых, нужно
говорить не «пиз*ец тебе
грешник», а «Господь вам
все простит»; В-девятых, было 12
апостолов, а не ху*ва
дюжина апёзд*лов;
В-десятых, по окончанию
службы надо отпускать с
миром , а не посылать на х*й;
В-одиннадцатых,
молитва заканчивается
словом «Аминь», а не
словами "все пиз*ец,
расходимся"
только закончивший
обучение , приходит в
церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в
первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и
говорит :
- Сын мой, сходи за
алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё
получится.
Ну тот сходил,
остаканился... С утра
просыпается - башка
квадратная, весь перекошенный, перегаром
несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я
вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые
неточности ...
- Вы хоть скажите какие,
чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не
ографинеться;
Во-вторых, к алтарю
выходят на двух ногах, а
не на четвереньках с
криками : «иду на*»; В-третьих, рясу в трусы
не заправляют;
В-четвертых, кадилом
махают вперед-назад, а
не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл*ди;
В-шестых, Христа
распяли евреи, а не
менты;
В-седьмых, в священном
писание кроме Божьей Матери никакой другой не
упоминается;
В-восьмых, нужно
говорить не «пиз*ец тебе
грешник», а «Господь вам
все простит»; В-девятых, было 12
апостолов, а не ху*ва
дюжина апёзд*лов;
В-десятых, по окончанию
службы надо отпускать с
миром , а не посылать на х*й;
В-одиннадцатых,
молитва заканчивается
словом «Аминь», а не
словами "все пиз*ец,
расходимся"
Анекдот про Мужа и жену
Дед пристаёт к бабке:
- Ну что, вспомним молодость? А то у меня желание появилось пошалить.
Бабка, кокетливо:
- Лезь на шифоньер и прыгай от туда на меня! Если попадёшь своим в мою - отдамся!
Делать нечего, дед полез на шифоньер, а бабка легла на спину и ноги расставила. Дед прицелился и сиганул. Бабка орёт:
- Урааа! Попал! Давай бери меня скорее, я твоя!
Дед:
- Ща подожди, только ногу вытяну!
- Ну что, вспомним молодость? А то у меня желание появилось пошалить.
Бабка, кокетливо:
- Лезь на шифоньер и прыгай от туда на меня! Если попадёшь своим в мою - отдамся!
Делать нечего, дед полез на шифоньер, а бабка легла на спину и ноги расставила. Дед прицелился и сиганул. Бабка орёт:
- Урааа! Попал! Давай бери меня скорее, я твоя!
Дед:
- Ща подожди, только ногу вытяну!
Анекдот про Разное
- Мне жарко.
- И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку - и ты поймешь каково сейчас коту!
- И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку - и ты поймешь каково сейчас коту!
Анекдот про Разное
В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
Анекдот про Разное
-На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы
выросла. -Потяните лучше за сиськи.
Анекдот про Компьютеры
Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро
выучить английский язык?
- Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
- Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сегодня было изобретено 20 новых поз камасутры пассажирами
переполненной маршрутки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Он нежно обнял её и спросил:
- "Я твой первый мужчина?"
Она внимательно посмотрела на него и ответила:
- "А я то думаю, где тебя раньше видела?"
- "Я твой первый мужчина?"
Она внимательно посмотрела на него и ответила:
- "А я то думаю, где тебя раньше видела?"
Анекдот про Разное
Новый Орбит - "Селедка с Молоком"! Очистит не
только Ваши зубы, но и кишечник!
Анекдот про Разное
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"
Анекдот про Компьютеры
Сын системного администратора перед сном просит папу:
- Па-па... Расскажи сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера...
- Па-па... Расскажи сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера...
Анекдот про Вовочку
Приехал Вовочка в деревню.. Его встречает радостный
дедушка:
- Ой, Вовочка, ти чи підрос?"
- Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.
- Ой, Вовочка, ти чи підрос?"
- Сам ты дедушка ЧИПИДРОС.
Анекдот про Компьютеры
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому
сынишке
комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа
ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера.
Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно,
купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок
сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!
комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа
ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера.
Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно,
купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок
сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!
Анекдот про Наркоманов
Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как
сообразил, что его
надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут?
Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция!Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
- Hе-а!
- А в холодильнике?
- Hе-а!
- А под диваном?
- Hе-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!
надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут?
Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция!Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
- Hе-а!
- А в холодильнике?
- Hе-а!
- А под диваном?
- Hе-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!
Анекдот про Разное
Председатель встает и говорит:
- Водитель в пьяном виде разбил машину. Чем будем его наказывать?
Из зала кричит колхозный кузнец (размеры 6 на 9):
- А давайте я его вдарю!
- Нет, нельзя. У нас один шофер, а ты его еще убьешь. Как накажем шофера?
- А давайте я бухгалтера вдарю. У нас их двое!!
- Водитель в пьяном виде разбил машину. Чем будем его наказывать?
Из зала кричит колхозный кузнец (размеры 6 на 9):
- А давайте я его вдарю!
- Нет, нельзя. У нас один шофер, а ты его еще убьешь. Как накажем шофера?
- А давайте я бухгалтера вдарю. У нас их двое!!
Анекдот про Политиков
Результаты опроса населения по поводу отношения к
правительству:
- послать на............. 46%
- послать к............. 29%
- послать в............. 14%
- не определились куда... 11%
- послать на............. 46%
- послать к............. 29%
- послать в............. 14%
- не определились куда... 11%
Анекдот про Врачей
- Доктор, как мне можно увеличить грудь?
- А вы капусту пробовали?
- Есть или прикладывать?
- Отнести пластическому хирургу!!!
- А вы капусту пробовали?
- Есть или прикладывать?
- Отнести пластическому хирургу!!!
Анекдот про Мужа и жену
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена
интересуется,
куда это он собрался...
М: - В стриптиз-бар, куда ж еще...
Ж: - Вот вечно ты все тащищь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
М: - 100 долларов.
Ж: - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании
представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...
куда это он собрался...
М: - В стриптиз-бар, куда ж еще...
Ж: - Вот вечно ты все тащищь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
М: - 100 долларов.
Ж: - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании
представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...
Анекдот про Компьютеры
Хакер читает внуку сказку:
- Стал он кликать золотую рыбку…
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
- Стал он кликать золотую рыбку…
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
Анекдот про Разное
Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
Мимо проходит еврей:
- Ха! Ему еще мало того, что он негр!
- Ха! Ему еще мало того, что он негр!
Анекдот про Разное
Соседка попросила Сашу программу установить на ноуте. Он всё
сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг
пока Саша не видел, поставил вместо котёнка огромный член.
Саша не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: - Саш, а
чей ЭТО на экране?)))
- Мой! Приходи погладишь.
- Мой! Приходи погладишь.
Анекдот про Разное
- Мне коробочку сока, пожалуйста
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики!
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:17
О Боже какой мужчина - Мужики танцуют
Голосов: 94
-
0:40
Секс и пиво ;-)
Голосов: 20
-
9:27
Супер Марадер! Голосов: 58
-
1:09
Суровый выпускной под дабстеп Голосов: 58
-
0:46
Спокойной ночи малыши! Голосов: 36
-
0:30
Sydney Morning Herald Голосов: 84
-
1:13
Рука для IPhone Голосов: 31
-
1:07
Попробуй сам сделать Голосов: 145
-
1:13
Женщины бьют мужчин севших в... Голосов: 32
-
2:01
Хип-хоп от Кадаффи Голосов: 52
-
1:37
Один парень и 600 стаканчиков Голосов: 53
-
3:36
Экстрим Голосов: 37
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь