Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - скоро вас ждет встреча!
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - скоро вас ждет встреча!
Анекдот про Мужчин и женщин
В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!
Анекдот про Студентов
- Вовчик, что случилось?
- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать
- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!
- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать
- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Я женится хочу..
-Так женись, кто тебе не даёт???
-Никто...
-Так женись, кто тебе не даёт???
-Никто...
Анекдот про Новых русских
Около шикарного небоскреба стоит невзрачный мужичок и курит
сигарету. К нему подходит корреспондент и просит разрешения
задать несколько вопросов.
- Валяй.
- Сколько лет Вы курите?
- Лет 30 будет.
- Сколько сигарет Вы выкуриваете в день?
- Пачки две.
- Какие сигареты Вы курите?
- Данхилл эксклюзив.
Корреспондент достает калькулятор, что-то считает и говорит:
- Вот если бы Вы не курили, Вы смогли бы купить этот небоскреб.
- A я курю, и небоскреб этот - мой!
- Валяй.
- Сколько лет Вы курите?
- Лет 30 будет.
- Сколько сигарет Вы выкуриваете в день?
- Пачки две.
- Какие сигареты Вы курите?
- Данхилл эксклюзив.
Корреспондент достает калькулятор, что-то считает и говорит:
- Вот если бы Вы не курили, Вы смогли бы купить этот небоскреб.
- A я курю, и небоскреб этот - мой!
Анекдот про Политиков
Российские олигархи во главе с Путиным дружно сидят в котле
в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. Путин(ехидно)
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят... .
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я про***бал больше, чем вы все вместе сп**дили!
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. Путин(ехидно)
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят... .
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я про***бал больше, чем вы все вместе сп**дили!
Анекдот про Новых русских
Новый русский заходит к парикмахеру, швыряет на стол 1000
баксов и заявляет:
"Чтоб через 5 минут прическа была как у тебя!"
Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысый череп клиента, и с воплем: "Да и черт с ними!", начинает брить себя наголо.
"Чтоб через 5 минут прическа была как у тебя!"
Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысый череп клиента, и с воплем: "Да и черт с ними!", начинает брить себя наголо.
Анекдот про Знаменитостей
Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе,
и никого вокруг. Подошёл к забору и написал:
"Хуже уже не будет! ".
Потом подумал, стёр и написал:
"Хуже ещё будет! ".
Ещё подумал, стёр и написал:
"Хуже только в аду! "... .
В общем, через полчаса написал "Х%й", и спокойно пошёл дальше...
"Хуже уже не будет! ".
Потом подумал, стёр и написал:
"Хуже ещё будет! ".
Ещё подумал, стёр и написал:
"Хуже только в аду! "... .
В общем, через полчаса написал "Х%й", и спокойно пошёл дальше...
Анекдот про Мужа и жену
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?
- Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?
Анекдот про Вовочку
Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу
директорша.
- Мальчик?! как твоя фамилия?
мальчик вальяжно:
- Моя фамилия Вам ничего не скажет.
Директор задыхаясь:
- Класс! Класс какой, я тебя сука спрашиваю!!!
- Класс? хмм... Буржуазия!
- Мальчик?! как твоя фамилия?
мальчик вальяжно:
- Моя фамилия Вам ничего не скажет.
Директор задыхаясь:
- Класс! Класс какой, я тебя сука спрашиваю!!!
- Класс? хмм... Буржуазия!
Анекдот про Разное
В центре Киева ограблена квартира. По отпечатку ладони
преступника криминалистам удалось установить, что жить он
будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.
Анекдот про Знаменитостей
На трассе в пять утра.
— девушка, вы ночная бабочка?
— Нет, блин, утренняя звезда!
— девушка, вы ночная бабочка?
— Нет, блин, утренняя звезда!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидит мужик и мастурбирует. Долго, долго, ни как не может
кончить. Вдруг заплакал:
- Господи! Да ни кому я не нужен! Даже сам себе!!!
- Господи! Да ни кому я не нужен! Даже сам себе!!!
Анекдот про Разное
Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка
говорит юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять...
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
— Деточка, будь ласка, свешай мне десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять...
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
Анекдот про Разное
а кто пришел домой в пять утра?
- мам, это кот.я ему дверь открывала :D
- мам, это кот.я ему дверь открывала :D
Анекдот про Мужчин и женщин
-Папа, а меня аист принес?
- Молчи сынок. Тебя ворона накаркала.
- Молчи сынок. Тебя ворона накаркала.
Анекдот про Разное
Хочу Люсю из 27-й квартиры, хочу Люсю из 27-й квартиры!
- Жень, ты че, дурак?! Ты че коту прямо в ухо орешь?
- Значит, ему всю ночь у меня под балконом орать можно, а мне нет?
- Жень, ты че, дурак?! Ты че коту прямо в ухо орешь?
- Значит, ему всю ночь у меня под балконом орать можно, а мне нет?
Анекдот про Разное
Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? -
Я? в нижнем белье? да вы рано ушл
Анекдот про Вовочку
Сын влюбился в мамину подругу.
Говорит ей, что хочет жениться на ней.
-Я ведь большая. Не могу я за тебя замуж выйти, - говорит девушка.
Он:,
-А я заплачу!
Говорит ей, что хочет жениться на ней.
-Я ведь большая. Не могу я за тебя замуж выйти, - говорит девушка.
Он:,
-А я заплачу!
Анекдот про Знаменитостей
- Какое животное прыгает выше всего?
- Киска Елены Исинбаевой!
- Киска Елены Исинбаевой!
Анекдот про Разное
Едет скорaя помощь, в ней водитель, врaч, фельдшер,
медсестрa и студент-прaктикaнт. Едут, едут, вдруг ни с того,
ни с сего водитель бросaет руль и нaчинaет зaддыхaться.
Хвaтaется рукaми зa горло, глaзa нa выкaте-ужaс.
Медсестрa невозмутимо и твердо хвaтaет чемодaнчик и шaрaхaет его по бaшке. Водитель тут же успокaивaется, берет руль ы ведет дaльше. Тут фельдшер хвaтaеться зa горло, нaчинaет зaдыхaться, пaдaет нa пол и вaляеться сипя и брыкaясь.
Медсестрa зло шaрaхaет его чемодaнчиком по голове. Это приводит его в чувствa. Он сaдится и едет кaк ни в чем не бывaло. Через несколько минут тa же фигня с врaчем. Сипит, зaдыхaеться, бьется в конвульсиях...
Медсестрa резко и рaздрaженно хвaтaет чемодaнчик и сильным удaром по голове приводит врaчa в чувствa.
К студенту, преврaтившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дaр речи. Он повернулся к врaчу и спросил:
- Я учусь нa третьем курсе и все мои знaния - сплошнaя теория. Однaко я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомaх! А методы лечения нaстолько стрaнные, что я рaстерян окончaтельно. Не обьясните ли мне хоть в общих чертaх...
Врaч мaхaя рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчерa муж повесился_ мы ее подкaлывaем.
Медсестрa невозмутимо и твердо хвaтaет чемодaнчик и шaрaхaет его по бaшке. Водитель тут же успокaивaется, берет руль ы ведет дaльше. Тут фельдшер хвaтaеться зa горло, нaчинaет зaдыхaться, пaдaет нa пол и вaляеться сипя и брыкaясь.
Медсестрa зло шaрaхaет его чемодaнчиком по голове. Это приводит его в чувствa. Он сaдится и едет кaк ни в чем не бывaло. Через несколько минут тa же фигня с врaчем. Сипит, зaдыхaеться, бьется в конвульсиях...
Медсестрa резко и рaздрaженно хвaтaет чемодaнчик и сильным удaром по голове приводит врaчa в чувствa.
К студенту, преврaтившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дaр речи. Он повернулся к врaчу и спросил:
- Я учусь нa третьем курсе и все мои знaния - сплошнaя теория. Однaко я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомaх! А методы лечения нaстолько стрaнные, что я рaстерян окончaтельно. Не обьясните ли мне хоть в общих чертaх...
Врaч мaхaя рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчерa муж повесился_ мы ее подкaлывaем.
Анекдот про Разное
Капля жидкости попавшая в организм, через семь лет идёт в
школу !
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит в отделение милиции женщина.
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде... везде, а потом еще и контрольный в голову!
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде... везде, а потом еще и контрольный в голову!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:22
Шоу скрытая камера
Голосов: 26
-
3:59
Реакция диких кошек на свое... Голосов: 42
-
1:24
Кот тырит трубочки Голосов: 60
-
10:10
Степист Savion Glover выступает в...
Голосов: 18
-
0:41
Сотрудник милиции в штатском мешает... Голосов: 26
-
0:56
Война светом Голосов: 43
-
5:01
Падение рубля. Москва (март 2015) Голосов: 62
-
0:53
А вам слабо? Голосов: 30
-
0:38
Каспаров и летающий член Голосов: 28
-
0:53
Разворот на пять баллов Голосов: 21
-
3:20
Бесстрашный медовый барсук Голосов: 64
-
2:13
Если обронить кошелек в Дубае Голосов: 77
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь