Анекдоты
Сортировать по
Стоят в куpилке тpи гинеколога:
- А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давай что-ли о
бабах.
Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо,
которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове
скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно
кричит:
"Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский
сад".
Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы
на редкость правильно оцениваете свои возможности.
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем
раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить
платить мне за лечение.
Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания
величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава
семьи!
Анекдот про Знаменитостей
..Стоишь на своём серебристом "Порше" на
светофоре.Рядом -жена (внешность фотомодели, Оксфорд
окончила).И вдруг замечаешь на тротуаре бомжа с
подругой.Узнаёшь в нём своего одноклассника.И для поднятия
самооценки говоришь жене:" Видишь вон ту кучу
говна?Это-мой одноклассник!"...................Та же
самая херня и у Одноклассника..Ну,если он тебя конечно
увидит..
У нас в стране любят забивать и пинать, не прочь кому-нибудь
навешать и
очень редко отказываются накатить. Так какого же хера мы до
сих пор не
стали Чемпионами Мира по футболу???
Всем известно, что у незрячего человека бывает
собака-поводырь, но
немногие знают, что у крота есть червяк-проползон.
Анекдот про Мужчин и женщин
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой
пораньше, а другие
- задержаться подольше. Как правило, представители обоих
типов между
собой состоят в браке.
Анекдот про Знаменитостей
Мало кто знает, что после того, как Иван Грозный убил своего
сына, он
ещё спалил дом и срубил дерево.
Большинство на Украине выбирает стабильность... даже если
это стабильное наеб@тельство...
Объявление: «Пропала собака, овчарка, кобель, 3 года,
откликается на
кличку «Лежать, падла!!!»».
Новая фишка в России!
Для лучшего пищеварения замачивайте мясо для шашлыка в
активии от Данон.
Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю
глаза - ни
денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?
Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел
играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда
денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю
ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл...!
- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?
В набитом метро. - Молодой человек, может быть вы в другое
место свою руку пристроите? - Да я бы с удовольствием, но
как-то стесняюсь...
Автор:
HELP812 июля´11 12:43
- вам раковину на какой высоте вешать?
- да по**й!
- хорошо...!
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две
болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а
х....ня сама проходит
Анекдот про Мужчин и женщин
Он: Я пойду ради тебя на что угодно!
Она: Так уж и на что угодно?
Он: Ну да...
Она: Тогда иди нах%й!
Культурный человек никогда не скажет: "Пошел на
х@й!". Он скажет: "Приймите правильное
решение"
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
Если у вас возникли проблемы с мужем - надо кончать с
друзьями...)