Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Ночью за окном нескончаемое мяуканье. Жена толкает мужа:
- Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса у окна,
чтобы я могла спокойно заснуть. Муж встает, одевается, уходит.
На его месте моментально появляется любовник:
- Уф-ф-ф! Так намяукался, что уже ничего не хочется!
- Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса у окна,
чтобы я могла спокойно заснуть. Муж встает, одевается, уходит.
На его месте моментально появляется любовник:
- Уф-ф-ф! Так намяукался, что уже ничего не хочется!
Анекдот про Знаменитостей
Одесса. Бордель.
-Хочу необыкновенную,классную!!!
-Ну и шо за крассавицу именно ви хочите??
-Хочу! Хочу, что бы большая грудь и маленькая п***ска
-Ну, садитесь... щас провэрю, что у нас самое свежее.
Через 5 минут крик со второго этажа:
-Мужчина с таким очень большими руками и малэньким чл**ом пройдите в апартаменты номер пьять.!
-Хочу необыкновенную,классную!!!
-Ну и шо за крассавицу именно ви хочите??
-Хочу! Хочу, что бы большая грудь и маленькая п***ска
-Ну, садитесь... щас провэрю, что у нас самое свежее.
Через 5 минут крик со второго этажа:
-Мужчина с таким очень большими руками и малэньким чл**ом пройдите в апартаменты номер пьять.!
Анекдот про Политиков
- А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? -
спросили мэра
Собянина.
- Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения
Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы...
Собянина.
- Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения
Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы...
Анекдот про Разное
Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и
слов:
«Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д. А вот юность добавила
в его словарный запас только одну фразу: «дас ист фантастиш!»
«Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д. А вот юность добавила
в его словарный запас только одну фразу: «дас ист фантастиш!»
Анекдот про Знаменитостей
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов.
Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!
Анекдот про Знаменитостей
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк,
увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все
операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут
нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.
И пошла скандалить в районную поликлинику.
Анекдот про Разное
Уважаемая редакция газеты «Мой огород с краю». Задам такой
вопрос. Не
слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он
каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его
расстреливает, несмотря на возраст.
слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он
каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его
расстреливает, несмотря на возраст.
Анекдот про Знаменитостей
На уроке в школе:
- Ирочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
- Не могу, Генриетта Карловна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
- Ты что, Ирочка, с ума сошла?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
- Ирочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
- Не могу, Генриетта Карловна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
- Ты что, Ирочка, с ума сошла?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
Анекдот про Разное
- Как твоя новая работа?
- Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!
- Так что же ты не уволишься?
- Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтобы пойти домой! . .
- Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!
- Так что же ты не уволишься?
- Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтобы пойти домой! . .
Анекдот про Мужчин и женщин
Будешь птичкой - прилетай,
Будешь кошкой - прибегай,
Будешь рыбкой - приплывай,
Будешь раком - позвони.
Будешь кошкой - прибегай,
Будешь рыбкой - приплывай,
Будешь раком - позвони.
Анекдот про Студентов
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России. XVII век.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России. XVII век.
Анекдот про Студентов
Парень с девушкой общаются. Девушка:
- А мне вчера подруга смс прислала "мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?"
Парень: - И че?
Девушка: - Все, теперь только в руку...
- А мне вчера подруга смс прислала "мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?"
Парень: - И че?
Девушка: - Все, теперь только в руку...
Анекдот про Вовочку
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет
братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
Анекдот про Разное
Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.
Анекдот про Знаменитостей
- Жора, немедленно перестань мучать кошку и займись
скрипкой!
- А я занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучать скрипку и иди кушать!
- А я занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучать скрипку и иди кушать!
Анекдот про Знаменитостей
Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё
мнение в жопу! ".
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы! "
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы! "
Анекдот про Разное
Одного известного путешественника спросили:
- Что самое главное в путешествии?
- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
- Что самое главное в путешествии?
- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
Анекдот про Наркоманов
Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали
нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека
несётся стадо диких быков. Маугли, спрыгивая, поднимает руку
вверх и кричит:
- Стойте-мы с вами одной крови!!! !!! !!! ! !
Багира, делая солидную затяжку:
- Я в шоке, Маугли- бык... .
- Стойте-мы с вами одной крови!!! !!! !!! ! !
Багира, делая солидную затяжку:
- Я в шоке, Маугли- бык... .
Анекдот про Врачей
Зубной врач говорит пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Пациент:
- Ну... Начните с плохой.
- Вам нужен полный нижний мост и корневой канал. Это обойдётся вам где-то в тысяч 10 грн.
- А какая хорошая?
- В прошлое воскресенье я с соседом играл в шахматы и победил его со счётом 5:3. Он сдался после восьмой партии.
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Пациент:
- Ну... Начните с плохой.
- Вам нужен полный нижний мост и корневой канал. Это обойдётся вам где-то в тысяч 10 грн.
- А какая хорошая?
- В прошлое воскресенье я с соседом играл в шахматы и победил его со счётом 5:3. Он сдался после восьмой партии.
Анекдот про Знаменитостей
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню,
откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Ну она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала - "Пока не научишься!".
Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Ну она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала - "Пока не научишься!".
Анекдот про Вовочку
- Вот знаешь, Вовчик, что меня в тебе больше всего
раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".
Анекдот про Знаменитостей
Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей,
страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня
Ирины Алегровой
"Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...
"Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:38
Драка с Бэтменом
Голосов: 37
-
0:25
Porsche Carrera GT Голосов: 13
-
0:50
Девушка разрывает грелку Голосов: 30
-
3:55
Внимание на розовую кофточку Голосов: 24
-
0:21
В Малайзии 48-метровый шпиль упал с... Голосов: 8
-
2:38
Чоткій Паца у Рівному про політику,... Голосов: 83
-
1:42
Судья уложил тренера одним ударом Голосов: 41
-
0:29
Показушно упал как тюлень Голосов: 35
-
1:56
Кошка нападает на собаку Голосов: 70
-
4:11
Attraction: театр теней Голосов: 41
-
3:11
ТОП 10 Поражающих Фактов о Крови Голосов: 14
-
0:22
Суровая немецкая мама Голосов: 74
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь