Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Помнится, во время событий в Осетии, выступает министр
иностранных дел России Лавров и говорит, что типа, НАТО
хочет против нас ввести санкции, я сижу хаваю на кухне, жена
крутится, я слушаю... Лавров «….мы много лет жили на полном
самодостатке, 70% природных запасов находится у нас и от
введения санкций не известно кто больше пострадает, мы или
НАТО» Жена с задумчивым видом спрашивает, что он сказал? Я
отвечаю «….если вкратце, он сказал что нам пох@й» ….
Анекдот про Мужа и жену
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая! ?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая! ?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!
Анекдот про Мужчин и женщин
Что такое групповой секс по-шведски? Это когда встречаются
десять шведских пар, и начинают заниматься тем, чем должны
заниматься.
Что такое групповой секс по-польски? Это когда встречаются десять польских пар, и смотрят фильм, где десять шведских пар занимаются тем, чем должны заниматься.
Что такое групповой секс по-советски? Это когда встречаются десять советских пар, и слушают польского туриста, который смотрел фильм, где десять шведских пар занимаются тем, чем должны заниматься...
Что такое групповой секс по-польски? Это когда встречаются десять польских пар, и смотрят фильм, где десять шведских пар занимаются тем, чем должны заниматься.
Что такое групповой секс по-советски? Это когда встречаются десять советских пар, и слушают польского туриста, который смотрел фильм, где десять шведских пар занимаются тем, чем должны заниматься...
Анекдот про Врачей
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто доской по голове врезали...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился...
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто доской по голове врезали...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился...
Анекдот про Разное
- Дайте, пожалуйста, "Виагру". -
"Виагры" нет. Возьмите "Растишку".
Анекдот про Знаменитостей
Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие
клиенты нравятся:
Первая:
- Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины.
Вторая:
- А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём.
Третья:
- А мне старички лет под 70.
Первая и вторая:
- Они ж ничего уже не могут!
Третья:
- Не могут, но зато столько анекдотов знают!
Первая:
- Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины.
Вторая:
- А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём.
Третья:
- А мне старички лет под 70.
Первая и вторая:
- Они ж ничего уже не могут!
Третья:
- Не могут, но зато столько анекдотов знают!
Анекдот про Разное
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!
"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты такая нежная, такая.. Такая женственная..
- Не сцы, братюнь, сама знаю, хуле
- Не сцы, братюнь, сама знаю, хуле
Анекдот про Мужчин и женщин
Моя дочурка в 3 года как-то поинтересовалась, для чего у
женщин имеется грудь. Я ей объясняю, что грудь - это такой
орган, который делает молочко, молочком кормят маленьких
деток и т.п. На что малышка выдает: "Я выросла,
молочком ты меня уже не кормишь, почему у тебя сиськи не
отсохли?" Муж реально испугался...
Анекдот про Разное
первомайская демонстрация. в толпе народа проходящего по
красной площади идет Рабинович и кричит:-пламенный привет ЦК
КПСС!!! идущий рядом с ним простой рабочий
спрашивает-Изя,вас всю жизнь евреев в союзе угнетают
,высмеивают и прочее,а ты кричишь им пламеный привет?
рабинович:-ну не могу же я в открытую кричать чтоб вы сгорели!
рабинович:-ну не могу же я в открытую кричать чтоб вы сгорели!
Анекдот про Разное
Срочно требуется хакер с большим опытом! Резюме оставлять на
рабочем столе нашего главного сервера.
Анекдот про Секс-меньшинства
Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
Анекдот про Разное
Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."
Анекдот про Разное
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...
Анекдот про Разное
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще
всего
произносят "Вау!"
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят
"Бля-а-а-а!"
произносят "Вау!"
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят
"Бля-а-а-а!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему все женщины так стремятся побыстрее выйти замуж?
- Когда они выйдут замуж, то точно будут знать кто виноват и что нужно делать.
- Когда они выйдут замуж, то точно будут знать кто виноват и что нужно делать.
Анекдот про Вовочку
Бабушка укладывает внучка спать и как обычно поет ему
колыбельную. Час поет – внучок все не спит, два поет – та же
картина. Через три часа внучок бабушке говорит:
- Бабушка, может быть я всё-же посплю? Или ты ещё попеть хочешь?
- Бабушка, может быть я всё-же посплю? Или ты ещё попеть хочешь?
Анекдот про Врачей
- Доктор, ну как прошла операция?
- Операция прошла просто отлично. Пациент спит без задних ног.
- Операция прошла просто отлично. Пациент спит без задних ног.
Анекдот про Мужа и жену
Жена говорит мужу:
- Ну и где зарплата?
- У...крали…
- Я не поняла, у какой такой еще Крали?!
- Ну и где зарплата?
- У...крали…
- Я не поняла, у какой такой еще Крали?!
Анекдот про Знаменитостей
Разыскивается чрезвычайно опасный серийный самоубийца.
Граждане, будьте очень бдительны! Этот маньяк очень легко
входит в доверие под видом электрика и может повеситься на
проводах прямо в вашем доме.
Анекдот про Знаменитостей
Урок рисования в школе:
- Теперь дети, достаем бумагу и цветные карандаши. На сегодняшнем уроке мы с вами попытаемся нарисовать лошадь… а ты, Ксюша Собчак, постарайся не шевелиться.
- Теперь дети, достаем бумагу и цветные карандаши. На сегодняшнем уроке мы с вами попытаемся нарисовать лошадь… а ты, Ксюша Собчак, постарайся не шевелиться.
Анекдот про Разное
Надпись у байкера на спине:
"Здесь мООгли быть ваши сиськи!"
"Здесь мООгли быть ваши сиськи!"
Анекдот про Компьютеры
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают
Голосов: 22
-
0:41
Слепая курица
Голосов: 9
-
0:18
Сонная цепная реакция Голосов: 12
-
1:02
Ящерица кусает за язык болтливого... Голосов: 11
-
0:46
Подготовка к летнему сезону Голосов: 9
-
4:13
Дома с папой Голосов: 17
-
0:31
Обезьяна избивает видеокамеру Голосов: 9
-
2:14
Можно ли потушить горящее масло водой Голосов: 16
-
0:26
Хаски ползут за малышом Голосов: 7
-
0:33
Леди Гага в русской армии Голосов: 12
-
1:32
Подарил на Рождество игрушку детства Голосов: 10
-
0:59
Шокирующее предложение руки и сердца Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь