Анекдоты
Сортировать по
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет
братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.
Анекдот про Знаменитостей
- Жора, немедленно перестань мучать кошку и займись
скрипкой!
- А я занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучать скрипку и иди кушать!
Анекдот про Знаменитостей
Культурный человек никогда не скажет: "Засунь себе своё
мнение в жопу! ".
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие
формы! "
Одного известного путешественника спросили:
- Что самое главное в путешествии?
- Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше
денег.
Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали
нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека
несётся стадо диких быков. Маугли, спрыгивая, поднимает руку
вверх и кричит:
- Стойте-мы с вами одной крови!!! !!! !!! ! !
Багира, делая солидную затяжку:
- Я в шоке, Маугли- бык... .
Зубной врач говорит пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Пациент:
- Ну... Начните с плохой.
- Вам нужен полный нижний мост и корневой канал. Это
обойдётся вам где-то в тысяч 10 грн.
- А какая хорошая?
- В прошлое воскресенье я с соседом играл в шахматы и
победил его со счётом 5:3. Он сдался после восьмой партии.
Анекдот про Знаменитостей
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню,
откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается -
"Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Ну она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже
устала!".
Голос из зала - "Пока не научишься!".
- Вот знаешь, Вовчик, что меня в тебе больше всего
раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши
мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не
буду".
Анекдот про Знаменитостей
Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей,
страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня
Ирины Алегровой
"Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме
одной.
Возле подъезда стоит джип (весь тонировоный, со всеми
прибамбасами), в нем сидит новый русский с телохранителем.
Тут к джипу подбегает пацан, и говорит новому русскому:
- Дяденька, можете когда я выйду из подъезда, сказать
-"привет Вован"!
Новый Русский:
- Пошел вон от сюда, еще бы я с пацанами не здоровался...
- Ну, дяденька, ну пожалуйста...
- Пошел на хер, щенок!
- Ну, дяденька, я выйду с девченкой.
- А, с девкой, ну хорошо!
Пацан выходит с девушкой, тут открывается дверца у джипа,
и... новый русский кричит:
- Привет Вован!
- Пошел на хер, еще я с лохами здороваться буду...!!
Из лекции о птицах: Снегирь.
Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь.
Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер.
Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно
колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя
мужскую ладонь нежным: А? Что? Какойснегирь? Ах, снегирь...
Простите, отвлёкся....Снегирь-птица....
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим музыку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что??? Будем сексом заниматься до самого утра!
- Все..., намек понял. Выезжаю!
Анекдот про Знаменитостей
Решил как то раз змей Горыныч выпить дома в пещерке,
отдохнуть от злодеяний и богатырей...
Накрыл стол огромный, куча бухла и хавки. Сообразил, так
сказать на троих...!
Вдруг, стук в дверь и крик Ильи Муромца.
-Выходи, подлый змей, биться будем!!!
Горыныч и отвечает
-Уйди Илюша, не в настроении я сегодня биться , сижу вот
дома отдыхаю...
Илья настаивает.
-Выходи, подлый змей на битву!!
Тут левая голова и говорит средней, иди мол выйди, объясни
ему, что не до него сегодня.
Ну, средняя голова вылезла и тут вжик и отрубил Илья
бошку.
А остальные две хором:
-НУ НЕ М*ДАК ЛИ!!!
Идёт мужик по лесу и видит в дереве огромном большое тёмное
дупло.
Ну, дай думает, туда руку засуну вдруг чего найду.
заснул...,пошарил и тут хрясь свист.
Мужик руку высунул а она без двух пальцев. Ну, он другую
засунул, ищет...ищет и опять , хрясь свист, он вторую руку
вынимает... и она без двух пальцев.
он бошку запихивает и орёт.
-вам что там,СОВСЕМ ДЕЛАТЬ НЕХЕР!
Курю ночью из окна, вижу мужик напротив тоже на балконе
курит, от скуки кричу, на мотив "This is Sparta!"
"Привеееет!".
И тут раздаётся пять голосов:
- Привет (от него)
- ПРЕВЕЕЕЕЕЕДДД!! (от гопоты, бухающей у подъезда)
- Приииивет, от гламурной кисо, живущей справа от меня
- Эээ, драсте! - от алкаша, живущего слева от меня.
- Приффетик от какого-то пидора, двумя этажами ниже.
Хосспади, как страшно жить...
- Мне жена вчера сказала: "Иди погуляй с
Шариком".
- Ну и как? Погуляли?
- Погуляли. На 300 баксов.
Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.
Прошли выборы. Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес,
коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Нифига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...
АвтоВаз - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание
тратятся немалые,
а надежды, что встанет и пойдет - никакой.
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит,
раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова
закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы
нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете
ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои
места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в
общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?